Жуткая путаница из мыслей, не могу самостоятельно разобраться со своими проблемами

[Sha]

Доброго времени суток. У меня сложилась комплексная ситуация, которую я не могу решить, поэтому и обращаюсь на форум. Эти проблемы копились давно, но я предпочитала прятаться от них, а в последнее время стала понимать, либо я решу их, либо останусь ни с чем в этой жизни.
Я долго думала, как лучше изложить эти самые проблемы, потому что написать всю историю моей жизни здесь не реально, и решила, что просто напишу их по пунктам, как раз и для себя ещё раз разложу все по полочкам. Я всегда любила все классифицировать, искать взаимосвязи и первопричины. Я хочу полюбить себя, научиться жить осознанно реальной жизнью и стать увереннее в себе, но у меня сейчас такая каша в голове, что я не знаю, как к этому подступить.
1)Я не умею жить реальной жизнью, причем с детства. У меня хорошее воображение, которое позволяет живо представить любую сцену или диалог. Ещё когда я была совсем маленькой, я любила прятаться где-нибудь одна и уходить в свои «миры», где я была принцессой, дочкой директора парка развлечений и т.д. Сейчас, конечно, фантазии изменились, но общий смысл остался. Это как бы моя раковина, в которой я нахожусь постоянно, и выбраться из неё сложно. Мне это очень сильно мешает, потому что я трачу все свои силы на эти фантазии и все эмоциональные переживания тоже получаю оттуда, а на реальный мир уже ничего не остается. Как с этим справиться я не знаю. Пыталась насильно контролировать свои мысли и концентрироваться на «здесь и сейчас», но меня обычно хватает не надолго, а потом опять затягивает в круговорот мыслей. Иногда мне кажется, что я никогда не справлюсь с этим, и это просто мой образ мышления.

2)Я абсолютно не люблю себя, ни внешность, ни внутренние качества. Единственное, что мне нравится в себе – это мозг, и то, его способности полностью перекрываются ленью.
Частично это из-за того, что я плохо знаю себя (см. п. 1. мои выдуманные образы мешали узнать себя настоящую). В этом есть один забавный момент: пару лет назад, я бы даже не смогла, закрыв глаза, представить своё лицо. А вообще у этого пункта огромное количество причин, наверное, как раз он и связан со всеми остальными. Пыталась решить эту проблему, искала разные способы в интернете, но они не работают. Мне кажется, здесь нужно устранять первопричины, а стоять и повторять перед зеркалом «Я люблю себя» не сработает.
3)Низкая самооценка и неумение общаться с людьми. Иногда доходит до абсурда, и я не могу зайти в магазин и подойти к продавцу, иногда наоборот, меня прорывает, и я могу спокойно выступить на аудиторию в 100 человек или завалиться в кабинет к декану со своими требованиями.
4)Отношения с мамой. Не скажу, что это в данном отрезке жизни сильно мешает мне, но думаю, что это во многом причина моих проблем. В детстве я была достаточно ранимым ребёнком и морально очень зависела от мамы, а она оттолкнула меня от себя. У меня было примерно 4 года ада, и если до этого мама была для меня почти всем, то после уже она делала то, что я говорила и делает до сих пор. Я долго думала, в какой момент домашняя девочка начала ненавидеть свою семью, и поняла, что это был элемент психологической защиты. Я просто уничтожила в своей голове все связи со своей мамой, чтобы она через эти самые связи не делала мне больно. Я понимаю, что она никогда не желала мне зла, она тоже человек, как быть родителем не учат ни в одной школе и т.д. Но мне от этого не легче, и то, что она во мне сломала, пока далеко не восстановилось.
5)Меня возбуждают сцены насилия. Я могу получать удовлетворение и от обычного секса, но если речь идет о мастурбации, то только сцены с насилием. Для меня это не проблема, просто подумала, что это имеет значение, и, кстати, это тоже с детства.
6) Я очень хочу полюбить мужчину(взаимно!), но не могу пока встретить того, кто мне нужен. Думаю, это вызвано тем, что я не люблю себя: хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня так, как я себя любить не умею.
Получилось несколько путано, но надеюсь, общий смысл понятен. Если нужен какой-нибудь факт или расписать что-нибудь подробнее – распишу.

[colombinka]

то, что она во мне сломала

Что именно она в вас сломала, по вашему мнению?

[Sha]

Что именно она в вас сломала, по вашему мнению?

Конечно, это не в прямом смысле слова, и руки с ногами у меня были целые. Я попробую все объяснить. Я уже писала, что воспринимала все очень остро, когда была ребенком, и очень сильно зависела от мамы, у нас тогда были близкие отношения. Самым страшным для меня было – её расстроить. Потом я пошла в школу, и со 2 класса она начала терроризировать меня из-за оценок. Если я вдруг получала 4, а не 5, это превращалось в трагедию, про 3 я вообще молчу (это было равносильно совершить преступление мирового масштаба или опозорить всю семью).
В качестве меры воздействия за такие серьёзные преступления она выбрала обижаться, т.е. не разговаривать со мной и полностью игнорировать меня несколько дней. Однажды такой игнор растянулся на неделю из-за 3 за какую-то контрольную.
Это сейчас мне было бы полностью фиолетово на её такое поведение, но тогда для меня это было просто ужасно. Тогда в моей реакции на её такое поведение можно выделить 2 этапа:
1)Я не могла ни есть, ни спать, ни думать о чем то другом. Мне было трудно получать эти 5, потому что я не была усидчивым и внимательным ребёнком, иногда, чтобы сделать домашнее задание мне требовалось 5-6 часов подряд. Когда она обижалась на меня, я постоянно плакала, спрятавшись где-нибудь в укромном месте. Временами мне просто хотелось умереть, потому что казалось, что конца этим мучениям не наступит, и за контрольной будет следовать новая контрольная. Я ненавидела себя, за то, что я такое ужасное, мерзкое существо, которое ни на что не способно, а только постоянно расстраивает свою мамочку. Ещё я ненавидела школу и каждый день шла туда со страхом, искала любую возможность, чтобы остаться дома. Три раза я отравила себя, чтобы остаться дома с рвотой и болями в желудке, но пропустить очередную контрольную. ( В доме было лекарство-микстура с приятным кисленьким вкусом; мне нравился этот вкус, однажды я хотела выпить всего лишь чуть-чуть, но случайно сделала большой глоток. На следующий день проявились симптомы «отравления» и я просекла всю фишку.) Кстати, каждое утро, когда мама провожала меня в школу, я говорила ей, что боюсь туда идти. Психика у меня расшаталась, и довести меня до слез ничего не стоило. Если у меня что-то не получалось в школе я начинала плакать, и не потому что хотела, а потому что не могла сдержать слез. И моя классная руководительница говорила маме об этом.
2) Постепенно во мне начала появляться злость. Эта злость вперемешку со слезами появляется во мне и сейчас каждый раз, когда я вспоминаю все это. Меня жутко злило то, что есть дети, которые учатся на одни 3, но при этом не бояться возвращаться домой, счастливые и веселые, а я хочу умереть. То, что родной матери абсолютно наплевать, на все мои проблемы и страхи, а единственное, что её волнует – долбаный дневник с оценками. Грамота в конце учебного года и зависть других на родительском собрании для неё оказались важнее родной дочери, которая превратилась в замкнутое и испуганное существо, которое считало себя жутким человеком. Эта злость накапливалась, и в один прекрасный день мне стало абсолютно наплевать на неё, разговоры с ней, её мнение и т.д.
Получается, что меня оттолкнул от себя самый близкий и важный для меня человек, с которым я была связана по рукам и ногам, и оттолкнул из-за ерунды.
Я точно знаю, что меня это очень сильно травмировало, и эта злость на неё есть до сих пор. Сейчас я понимаю, что можно было реагировать на это и проще. Возможно, какого-нибудь другого ребёнка эта ситуация не задела бы так сильно. Но конкретно в тот период я реагировала так, как написала выше в силу своего возраста и психологических особенностей и по-другому не могла. А мать должна была заметить, что с её ребёнком что-то не так, этого нельзя было не заметить, и понять, что такой метод воспитания в данном случае не подходит.
Сейчас я общаюсь с ней поверхностно, но вежливо (в смысле, поговорить о моде, о погоде мы можем, но ничего личного я ей не скажу, просто не смогу). У меня как будто стоит психологический блок на то, чтобы к ней прикоснуться. Например, если она садится рядом со мной на диван и случайно прикасается ко мне, мне становиться жутко не комфортно, я сразу отодвигаюсь. О том, чтобы обнять, поцеловать и речи идти не может. Это не потому, что я делаю так специально, просто не могу.
Что она во мне сломала? Наверное, из-за этого всего я боюсь любить и проявлять свои чувства, потому что знаю, что со мной потом могут сделать, используя мою привязанность. И ещё, мне очень трудно доверять людям, постоянно ищу во всем подвох.