Надеюсь, что независимый взгляд незнакомых мне людей поможет разрешить мою проблему.
Постараюсь быть предельно откровенным, хоть мне и очень тяжело признавать за собой некоторые вещи (как говорится, правда глаза колет).
У меня сильнейшее нервное истощение и эмоциональное выгорание. Настолько сильное, что я уже начинаю всерьез думать о самоубийстве. Хотя я очень люблю жить.
Мне совсем недавно стукнуло 25. Тот возраст, когда уже можно подводить некоторые итоги.
Собственно, я достаточно эмоциональный и вспыльчивый человек, у меня бешеный темперамент. Я родился в относительно небольшом городе, всего 250 тысяч человек, и большую часть жизни провел в нем.
Я люблю музыку. Вся моя семья достаточно музыкальна, но вот Музыку в доме особо никогда не приветствовали. Я не могу сказать, что рос без любви, но и моими увлечениями особенно тоже никто не интересовался - я про себя в шутку говорю, что рос, как сорняк. Ребенок сыт, одет-обут, накормлен - все замечательно, остальное малоинтересно. Да, немаловажный момент - я вырос в неполной семье, без отца (судя по всему, я был рожден вне брака, хотя об этом никогда с матерью я не разговаривал, но вот недостаток жесткого мужского воспитания на себе я ощущаю очень отчетливо, может быть, это тоже даст кому-то ключ к моей проблеме). Однажды, по радио, я влюбился в одну замечательную композицию, которая навсегда изменила мою жизнь (это было начало 2002 года, я был в 7-м классе, только-только в городе начала вещать "Европа+", а композиция называлась Ramp! (The Logical Song) от Scooter). С тех пор я понял, что хочу заниматься музыкой и только ей. В муз. школу меня никто насильно не запихивал, и моя эволюция от слушателя и собирателя записей в диск-жокея происходила долго и мучительно, путем проб и ошибок. Но это был чудесный опыт.
Из-за своего увлечения музыкой я постепенно начал забивать на учебу. Преподавателям в вузе так и не удалось привить мне любовь к изучаемым дисциплинам в виду унылости самого процесса преподавания и отсутствия у студентов мотивации к обучению (ввиду того, что как же мы, студенты без ученых степеней, можем спорить с кандидатами наук, которые позволяют себе читать скачанные из Сети лекции и т.д. - в общем, совок, полностью убивающий живущее во мне любопытство).
И вроде бы бог с ним, с университетом, меня все хвалили, с преподами я никогда не конфликтовал, и т.д. В общем, был "спортсменкой, комсомолкой и просто красавицей". Я был в числе тех, кто всегда впрягался за всех лентяев на студ.веснах, отдавал людям больше, чем мне могли дать.
Сейчас я осознаю, что это тоже был один из "камней" тянущих меня вниз.
В общем, в итоге, к концу 5 курса я просто бросил все, потому что мне это было настолько противно и неинтересно, что я не мог даже сесть за компьютер и что-то написать. Естественно, давление общественного мнения, для которого диплом важнее ума и знаний человека, достигло космических масштабов. И я просто сбежал в армию. Ото всех. И, знаете, в какой-то момент я испытал облегчение - я был в жестких рамках, и мне надо было выжить, у меня была цель, было огромное желание жить, я был далек от всего того негатива, который меня окружал. Потом я вернулся домой.
И, вроде бы, все нормально - влюбился, нашел работу, жизнь начала обретать какие-то очертания. Но потом все закончилось - девушка бросила (ибо не любила, а я был всего лишь "увлечением на лето", что сильно задевало мое самолюбие, да и работу пришлось сменить).
Я даже попытался восстановиться в вузе для написания дипломов, задался целью жить "правильной жизнью" (которую, если честно, я всегда ненавидел).
Сейчас я работаю в сфере холодных продаж по телефону, в жестком графике 2/2 по 12 часов в сутки, настолько выматываюсь, что даже сил не хватает ни на что - приходишь домой и падаешь спать. В мои скользящие выходные у меня отдохнуть тоже не получается - сейчас я живу у матери и вполне естественно, что ритмы жизни у нас разные, как и цели, и она в упор не хочет понять мои устремления или хоть как-то понять меня. В результате мои выходные превращаются в жуткие скандалы (например, мне для отбора музыки для сета нужна максимальная концентрация, а этого невозможно достичь, когда тебя постоянно отвлекают по всякой ерунде, вроде ужина / Интернета / вставить свой вариант). Меня эти бесконечные дрязги просто выматывают и я чувствую себя опустошенным настолько, что ощущаю свое эмоциональное "дно").
Я пробовал искать ответов у психологов, ходил в церковь, пытался выговориться с друзьями.
Иногда мне кажется, что активность моего мозга можно остановить, только крепко "вырубив" меня чем-нибудь тяжелым по голове
Я знаю, что я могу прыгнуть выше головы и даже еще дальше, но я потерял точку опоры и никак не могу поймать баланс в собственном эмоциональном состоянии, меня крутит, как флигель на ветру.
Правда, мне очень нужна помощь со стороны. Своих ресурсов мне уже не хватает. Я устал жить планами на жизнь вместо самой жизни, и я отлично понимаю, что что-то в моей сегодняшней жизни нужно менять и мне чего-то недостает. Но чего именно, никак понять не могу.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
