Я жертва дяди-педофила

[Tatianna]

Здравствуйте, проблем у меня 2 - первая озвучена в названии, вторая - отношения с родителями, точнее отсутствие нормальных отношений. Но начну с первой. Сейчас мне 28 лет, замужем, есть маленькая дочка-9 месяцев. Когда мне было около 5 лет, родители постоянно меня с кем то оставляли, то с бабушками, то с крестными, то с дядей, то с друзьями. Так вот дядя (родной брат моего отца) когда меня с ним оставляли, заставлял меня делать ему минет и другие сопутствующие вещи. В том возрасте я не понимала и не знала ничего о сексе, половых орагах и т.д. Поэтому он какими то присказками и уговорами меня к этому принуждал, а я безропотно делала. Это случалось не ра и не два - это происходило на протяжение около 2 лет. Потом он пытался меня изнасиловать. Когда меня родители отвезли к бабушке, то дядя закрыл нас в его комнате и снял трусы и сказал что то вроде - сейчас я тебе кое что покажу, а потом дам конфет. В общем он пытался вставить свой член мне в задний проход, но мне стало больно, я раскричалась и бабушка, услышав мои крики, подошла к двери начала дяде говорить, чтоб он меня отпустил (она думала, что мы бесились и он выкрутил мне руки). Он отпустил. Я взрослела, а он каждый раз предлагал занятся нашим "секретом". Лет в 7 он приехал к нам в гости и опять предложил, я уже предполагая, что это что-то не хорошее, сказала, что сейчас все расскажу маме, он посмеялся, сказал ну давай расскажи. Мы вместе подошли к моей матери и я начала говорить о том, что он принуждает меня к этим действиям, а он стоя за моей спиной показывал маме что я вру, мол придумала ерунду какую то. Мать мне не поверила, посмеялась. После этого все поползновения с его стороны прекратились, но родители все равно меня с ним иногда оставляли и мне было очень не по себе. Повзрослев, я начала осознавать - что это было. Мне от этого очень плохо. Лет в 13, меня как всегда отправили к бабушке, она положила меня спать в комнате дяди, а он пришел ночью пьяный и начал ко мне приставать и трогать меня. Я проснулась, сказала что сейчас закричу и позову бабушку, он отстал. Позже, лет в 16, я села и рассказала все своей матери. Она сказала что то вроде - вот скотина и козел. Я очень ждала, что она меня как то пожалеет, обнимет, но нет, она сказала - ну что ж теперь! Я продолжила с этим жить, периодически это всплывало, плакала, но никому больше этого не говорила. Сейчас в 28 лет, я решила, что об этом должен узнать мой отец, позвонила, пригласила к себе и мать и отца, пока муж на работе. Они пришли, я все рассказала. Отец молчал, а мать начала видимо себя оправдывать, мол - "я когда узнала, сразу перестала дочь отправлять к бабушке! (хотя узнала она тогда, когда я уже сама туда не ездила) Я так злилась на дядьку, но сейчас уже все эти эмоции утихли!" Отец сказал: "Ну и че теперь то!" и ушел. Ни мать ни отец так и не проявили каких то эмоций, жалости или желания меня еще выслушать. Как мне с этим жить? Эти воспоминания не дают мне покоя.

[Adorable]

Странно, что Вы мужа не посвятили...
Зачем в 28 лет собирать совет из родителей и грузить их этими проблемами? Вы - маленькая девочка?

И вообще после прочтения Вашего рассказа создалось впечатление, что вас больше расстраивает не сам факт случившегося, а реакция родителей. И только она вас и заботит на самом деле.

[Kreslava]

Какой помощи ожидаете от Портала, ув. Tatianna?

Какую проблему хотите решить?

[Tatianna]

Adorable, мужа мне посвятить в это стыдно. Жить наедине с этими воспоминаниями мне сложно, поэтому я рассказала об этом родителям и очень хотела, чтоб они мне помогли-поговорили со мной, мне хотелось им поплакаться, чтобы хоть раз в жизни ушло мое постоянное ощущение беззащитности и стыда за произошедшее. И - да, во мне сидит маленькая девочка, которая ждет защиты, любви и заботы. А реакция родителей для меня действительно была важна, особенно отца.

Я написала в начале что помимо дяди-педофила у меня есть проблема с родителями, и эти 2 вопроса друг с другом очень крепко связаны.

Kreslava, я хочу перестать испытывать боль, стыд, ненависть и жалость к себе, мне не нужны эти больные воспоминания. Мне не нравяться те изменения, которые во мне произошли в связи с произошедшим - я чувствую себя беззащитной и постоянно подсознательно защищаюсь от всего - хорошего и плохого без разбора - своей грубостью и твердостью. Я не умею выражать свои чувства и эмоции, а очень бы хотелось.

[Kreslava]

Я написала в начале что помимо дяди-педофила у меня есть проблема с родителями, и эти 2 вопроса друг с другом очень крепко связаны.

Каким образом они связаны в Вашем понимании?

я хочу перестать испытывать боль, стыд, ненависть и жалость к себе

Стыд- перед кем?
Ненависть- к кому?

Насколько я поняла, родители Вас не винили за случившееся, не стыдили,более того, не стали придавать этому избыточную важность.
Откуда стыд?

И - да, во мне сидит маленькая девочка, которая ждет защиты, любви и заботы

Кто по Вашему мнению может и должен дать маленькой девочке 28-летней дамы ту самую недополученную заботу, любовь и защиту?

[Tatianna]

Я изначально была не желанным ребенком, родители встретились, первый секс - беременность, свадьба на 4 месяце беременности, родилась я. Нормальных отношений у матери с отцом никогда не было, они постоянно ругались, расходились, во всем винили меня - отец винил, что у него свои дела в этой жизни - учеба, работа, пьянки-гулянки с друзьями и т.д. мать винила, что на меня положила всю свою молодость, здоровье и личную жизнь (она всегда ругалась на меня что с отцом они ругаются только из-за меня). Соответственно, все мое детство это постоянные шпыняния, сплавляли меня куда угодно - к бабушкам, родственникам, крестным, друзьям. Никаких доверительных отношений с родителями не было, ни ласки, ни заботы, ни внимания. На фоне этого дядя себя чувствовал хозяином положения - он играл со мной, брал меня ссобой к друзьям, а потом, когда я ему начала доверять, начал все вышеописанные действия, он знал,что я никому ничего не расскажу "ведь я ему доверяю". Возможно, если бы родители были внимательнее ко мне, это было бы можно прекратить, но меня никто не слушал, я никому была не нужна. Ощущения у меня честно говоря по этому поводу гадкие: ощущение предательства - ведь я дяде доверяла, а он так со мной поступил, ненависть к нему - он педофил (!!!) - он поломал мне психику! я не могу расслабиться в сексуальных отношениях! Постоянно ощущение стыда самой себя! Я чувствую себя грязной! Это не нормально, когда первые знания о сексе и сексуальных отношениях "такие"! Каждая девушка мечтает об особенном первом опыте, а когда этот опыт уже есть.. и он такой... Это очень больно и тяжело.
После рождения дочки у меня появились мысли о том, а что бы я сделала как мать если бы узнала про "такое"? И я знаю ответ на этот вопрос - я бы в первую очередь ее пожалела, поговорила, оградила бы от присутствия такого родственника, постаралась бы дать еще больше любви и ласки, а педофила я бы наказала (физически или уголовно).
Но видимо у моих родителей другие представления об этом, ведь никто меня не пожалел, не поговорил, а уж тем более не оградил от него - он на свадьбе нашей гулял как родной, и никто его наказывать не собирается (хотя бы в глаз ему чтоль отец дал), а о любви, ласке или заботе я вообще не знаю даже в теории.
Неважно сколько мне лет сейчас, я думаю это нормально в любом возрасте просто обнять и поцеловать свою дочь, сказать ей о том что любишь, проявить заботу и внимание. Кроме родителей некому это дать, и заменить их некому, с родственниками, друзьями, мужем и детьми совершенно другие отношения и они несут в себе совершенно другие, качественно другие проявления.
Понимаю, что не дождусь ничего от родителей, но все равно жду. Они ведь живые и здоровые и в их силах проявить наконец заботу обо мне. А так живешь и чувствуешь себя сиротой при живых родителях.
С отцом у меня нет никаких отношений с детства, он меня никогда не обнимал и не целовал (один раз было на свадьбе моей), тем более никогда не говорил, что я хорошая, любимая. У меня от него были только 3 почетных имени: Корова, овца и тупорылая. В крайнем случае называл по имени. Так как с матерью они постоянно ругались и расходились, то всю жизнь я от мамы слышала какой он козел, скотина и т.д. он изменял маме, я это знала и даже пару раз видела. Мама кстати тоже изменяла с соседом и это я тоже часто видела. С отцом не общаемся вообще лет с 17.
С матерью отношения еще более хреновые, мне приходилось с ней жить до 20 лет. Когда они расходились с отцом, я постоянно ее утешала, пыталась вытащить из депрессий, чем то порадовать и т.д. Через какое то время они опять сходились, ругались, расходились. Когда я встретила своего теперь уже мужа, у мамы случился инфаркт, она пролежала в больнице, обвинила в том, что я ее всю жизнь доводила и выгнала из дома. Мы с мужем жили у свекрови, потом мать переговорила с отцом и он дал нам пожить в своей второй квартире (у него их 2, в одной он живет когда расходится с матерью, а вторую он сдавал). У нас начались приготовления к свадьбе и мать придя ко мне в очередной раз пожаловаться на то как у нее все плохо (с отцом, со здоровьем, с работой), я у нее попросила взаймы денег (впервые кстати) на свадебную подготовку, на что она сказала, что не может мне дать - у нее деньги отложены на отдых (она любитель отдыхать - ездит на море за границу 2-4 раза в год). Я попыталась настоять на том, что к тому времени когда ей деньги понадобяться мы ей их отдадим, но она психанула, как вседа устроила истерику и со словами "Тебе твоя свадьба дороже моего здоровья!" обиделась и ушла. Она не разговаривала со мной 7 месяцев, в это время прошла свадьба, на ней она всем улыбалась, но со мной не обмолвилась ни словом, так же был выпускной из университета, который я к слову окончила с красным дипломом, она на выпускном не появилась и меня не поздравила. В общем было обидно, я в эти месяцы очень много плакала. Потом на дне рождения мужа она пришла его поздравить и увидев, что я очень плохо выгляжу - я сильно болела, спросила что случилось и вроде с этого мы начали опять разговаривать. И начались отношения в которых я не могла ей ничего сказать (того что ей может не понравиться или как то ее задеть), она тут же устраивала истерики, хваталась за сердце. Я ждала какой то помощи от нее, но кроме как "А у меня было/есть/будет еще хуже!" от нее не слышала. У нас с мужем были проблемы с жильем - отец из своей квартиры нас выгнал, мы переехали к моей матери. Родители материально обеспечены, оба работают, ездят отдыхать (это для них приоритетно), есть 3 квартиры, 2 гаража, машина, валютные накопления. Со стороны мужа есть только мама и брат, живут они вместе в 3 комнатной квартире, работают, но заработок небольшой. Мы с мужем естественно хотели жить отдельно, ждали какой то помощи от моих родителей, т.к. с нуля начинать было очень тяжело, но ничем мои родители мне (единственной кстати дочери) помочь не захотели, а наоборот, мать выживала нас из своей квартиры как могла. Мы уже в какой то момент не выдержали, мать с нами не разговаривала, была как всегда на что то обижена, мы молча съехали к свекрови. С того момента мать не разговаривала со мной больше года. У меня к тому моменту уже проявилась психосоматика - после наших раздоров у меня появлялась трещина в прямой кишке, и когда мы не разговаривали я страшно мучилась со своей попой. Я тот год плакала, страдала, не понимала за что она так со мной, ведь я нормальная дочь - всю жизнь жила с синдромом отличницы - школу закончила с медалью, универ с красным дипломом, нашла очень хорошую прибыльную работу, вышла замуж за хорошего мужчину... что со мной не так, ведь даже детей-наркоманов, уголовников, алкашей родители любят, а меня нет... Потом я забеременела. Решила написать ей смс, с текстом вроде: если вам еще интересна моя жизнь, то у нас скоро будет ребенок. Она позвонила, сказала что рада. Опять вроде начали общаться. Мы с мужем влезли в ипотеку на 20 лет, купила квартиру и переехали. Я родила, все хорошо, с первых дней мать приезжала, все что то помочь хотела, но тем самым меня дико нервировала, грудное кормление не получилось, хотя я очень к нему готовилась, на курсы хдила, много литературы читала, накупила всего что может пригодиться... Но мать меня доводила, молоко пропадало, доченька теряла вес... Пришлось кормить смесью. Слава Богу все хорошо, она нормально растет и развивается. Сейчас мать раз в неделю приходит, играет с доченькой (меня выворачивает когда она ее целует или ласково называт) и при любом удобном случае всем знакомым, родственникам и друзьям рассказывает о том, какая она молодец, как она нам помогает, вся уже устала, болеет, но все равно нам помогает. Как вы понимаете, то что она с внучкой сидит играет помощью назвать нельзя - я и сама могу играть и от этого я не устаю. Помощью могли бы быть какие то домашние дела, или если бы она с внучкой посидела, а мы с мужем отдохнули... Я больше устаю когда мать приходит к нам в гости, нежели когда я одна дома. И продолжается ее любимое поведение - истерики и обиды. Так если я ей скажу о том, что она что-то делает не так с дочкой, то вечером услышу от нее целый концерт, посвященный тому, что она устала от моих претензий, она и так нам всё, а мы свиньи неблагодарные и т.д. и т.п. После очередного концерта, она ходит к нам как бы мимо меня... т.е. заходит, здоровается с внучкой, садиться с ней играть, а меня как будто тут нет... я ей не так давно решила вечером все что накипело высказать и закончилось это (чем бы вы думали) - истерикой, с хватаниями за сердце, трясущимися руками, криками из знакомой с детства серии "ты меня опять доводишь/довела, ты хочешь/хотела чтоб у меня давление поднялось". На утро она позвонила, что ей вызывал отец скорую, у нее давление и если ей не станет лучше то ляжет в больницу. То есть как всегда, здравствуй чувство вины! Это чувство вины с самого детства мое нормальное состояние, т.е. я его испытываю постоянно, хотя мозгом понимаю, что не виновата, но виноватой себя чувствую, видимо изначально за свое появление на свет.
Так из вышесказанного видно, что отношений нормальных с родителями не было и нет, но очень хочется чтоб они были. С другой стороны возникает непреодолимое желание прервать отношения с родителями полностью и навсегда, потому что мне плохо от тех отношений которые есть. Я ведь не смогу изменить людей в 50 лет, а сама свыкнуться с таким отношением к себе я не могу. Разорвать отношения боюсь, т.к. вспоминаю как плохо мне было, когда родители со мной не общались. Я в них все равно нуждаюсь, и хочу от них добиться этой любви, ласки и заботы. Элементарно пожалеть меня, в связи с тем что я пережила в 5 лети живу до сих пор, было можно и я этого ждала! Но нет, в очередной раз я увидела наплевательское отношение к себе.
Пока все это писала сердце стало ощущаться камнем который давит во все стороны, болит и под лопаткой и за грудиной.
Воспоминания из детства как незажившая рана, постоянно всплывают и душа болити обидно, что родители не уберегли и не помогли.

[suesse]

ув. Татьяна, а зачем вы с матерью общаетесь? Зачем пускаете в свой дом?

[Tatianna]

ув. Татьяна, а зачем вы с матерью общаетесь? Зачем пускаете в свой дом?

Потому что она мать. Я человек верующий, не так чтобы я была полностью посвещена вере, но все же пытаюсь какие то церковные каноны соблюдать, а церковь говорит о том, что родителей не выбирают, не осуждают, любят таких какие есть.
Да и потому наверное, что хочу верить в то что все наладиться.

[suesse]

Потому что она мать. Я человек верующий, не так чтобы я была полностью посвещена вере, но все же пытаюсь какие то церковные каноны соблюдать, а церковь говорит о том, что родителей не выбирают, не осуждают, любят таких какие есть.
Да и потому наверное, что хочу верить в то что все наладиться.

Глупости, церковь так не говорит, не перевирайте, про выбор и осуждение родителей там вообще ни слова. Почитать - да, но не любить.
Что это все, которое наладится?
Вас, я так поняла, хотели родители постричь в монашенки? И обломались, что это не так просто?

[Tatianna]

Глупости, церковь так не говорит, не перевирайте, про выбор и осуждение родителей там вообще ни слова. Почитать - да, но не любить.
Что это все, которое наладится?
Вас, я так поняла, хотели родители постричь в монашенки? И обломались, что это не так просто?

Почитать родителей - попробуйте дать какое то определение этому, потому как я не могу, я не понимаю значения этого понятия.
Всё - я верю что мать поймет, что она делает и делала не так, что она все же меня полюбит, что будут у нас с ней нормальные отношения.
На счет монашенки совсем не то. Не родители мне показали церковь, а я сама в возрасте 14 лет с подругой разговорилась и она меня туда сводила, я в церкви нахожу иногда отдушину, хотя многого не знаю и чувствую себя там немного глупо, но вроде придешь, постоишь, попросишь у Бога чего-то и маленько легче становиться...

[Tatianna]

да, и еще к церковному вопросу - у меня есть некоторый страх чувствовать вину после смерти родителей. хотя головой понимаю что я ни в чем не виновата. тут же начинаю себя бичевать, что это во мне говорит эгоизм и все равно чувствую вину.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув. Татьяна

что со мной не так, ведь даже детей-наркоманов, уголовников, алкашей родители любят, а меня нет...

А как проявляется по Вашему любовь родителей ко взрослым детям?

Разорвать отношения боюсь, т.к. вспоминаю как плохо мне было, когда родители со мной не общались.

Но ведь у Вас есть муж, есть маленькая дочка, наверняка есть подруги и коллеги. неужели отношения с мамой по ценности перекрывают их все вместе взятые? То есть по сравнению с общением с родителями эти другие отношения совсем-совсем не имеют значимости и ценности для Вас?

Элементарно пожалеть меня, в связи с тем что я пережила в 5 лети живу до сих пор, было можно и я этого ждала! Но нет, в очередной раз я увидела наплевательское отношение к себе.

ув. татьяна, а если я вот Вам скажу, что Ваши родители НИКОГДА не пожалеют Вас, НИКОГДА не уделят внимание тем воспоминаниям, которые беспокоят Вас до сих пор и НИКОГДА не поймут, что Вам плохо. Что при этих словах Вы ощущаете, что изменится для Вас, если этого не будет НИКОГДА?

[Chloe]

Потому что она мать. Я человек верующий, не так чтобы я была полностью посвещена вере, но все же пытаюсь какие то церковные каноны соблюдать, а церковь говорит о том, что родителей не выбирают, не осуждают, любят таких какие есть.
Да и потому наверное, что хочу верить в то что все наладиться.

Как вы считаете, вам удается следовать выделенным принципам?

[Tatianna]

Я думаю любовь проявляется в заботе, поддержке, моральной и материальной помощи, в проявлении чувств.
Отношения с матерью не перекрывают всех остальных (у меня хорошие отношения в моей семье и окружении), но очень мне мешают такие отношения, я хочу чтоб они тоже были нормальными. Знаете, я могу сравнить свою жизненую ситуацию с газоном, я поясню:
Я садовник, который хочет, чтобы у него был красивый газон. Я сажаю его, ухаживаю за ним, аккуратно постригаю, но в одном месте на газоне всегда образуется плешь, под ней больная земля. Я пытаюсь вылечить землю, но средства, которыми я пользуюсь не помогают - плеш опять и опять возникает на том же месте, я пытаюсь ее замаскировать, но она все равно видна, я пытаюсь оградить ее, но взгляд то и дело останавливается на этом загражденном участке. Плешь так и остается на своем месте. И меня, как садовника постоянно мучают мысли - как же с этой плешью быть - ведь вокруг красивый, хороший газон - не искать же теперь новое место, чтобы вырастить новый!

ув. татьяна, а если я вот Вам скажу, что Ваши родители НИКОГДА не пожалеют Вас, НИКОГДА не уделят внимание тем воспоминаниям, которые беспокоят Вас до сих пор и НИКОГДА не поймут, что Вам плохо. Что при этих словах Вы ощущаете, что изменится для Вас, если этого не будет НИКОГДА?

Когда читала, навернулись слезы и встал ком в горле. Я наверное так и буду пытаться их побудить к тому, чтобы родители меня все же поняли, пока они живы я буду пытаться. Ну или если не хватит сил, то полностью порву с ними отношения, чтобы создалось ощущение что они для меня умерли. Потому как - пока человек жив - все можно сделать, а вот когда уже умер, то конечно нет.

--- Добавлено ---

Как вы считаете, вам удается следовать выделенным принципам?

Я к этому стремлюсь, всеми силами, по ночам себя уговариваю, оправдываю мать, пытаюсь ее понять и принять. Но пока мне не понятны мотивы ее действий, я пытаюсь допустить всевозможное и ненависть и ее эгоизм и маразм, но все это почему то не подходит к ее поступкам... Я ее стараюсь не осуждать, а понять - зачем и самое главное почему она так поступает.

[Абрикосина]

Ув. Татьяна, вот несколько похожая тема...

Скажите, какие у Вас отношения с мужем? Вас все устраивает в нем, в сексе?

[Иоланда]

Я думаю любовь проявляется в заботе, поддержке, моральной и материальной помощи, в проявлении чувств.

Ну вообще-то то что Вы сказали - подходит к отношениям между родителдями и детьми именно в детском возрасте. Между родителями и взрослыми детьми отношения меняются как качественно так и количественно. На то оно и взросление.Когда Вы были маленькой девочкой - Вам не повезло. И это факт. Они печальный, но это Ваше прошлое. Теперь же Вы уже взрослая состоявшаяся женщина. Но по прежнему пытаетесь решать детские проблемы, вместо того, чтобы восстанавливать себя уже взрослую. По сути Вы пытаетесь вернуть то, чего вернуть невозможно. Потому что этого уже нет.

Я садовник, который хочет, чтобы у него был красивый газон. Я сажаю его, ухаживаю за ним, аккуратно постригаю, но в одном месте на газоне всегда образуется плешь, под ней больная земля. Я пытаюсь вылечить землю, но средства, которыми я пользуюсь не помогают - плеш опять и опять возникает на том же месте, я пытаюсь ее замаскировать, но она все равно видна, я пытаюсь оградить ее, но взгляд то и дело останавливается на этом загражденном участке. Плешь так и остается на своем месте. И меня, как садовника постоянно мучают мысли - как же с этой плешью быть - ведь вокруг красивый, хороший газон - не искать же теперь новое место, чтобы вырастить новый!

Проблема в том, что в газоне взрослых отношений не существует той роли мамы, которая должна быть в детстве. Ну мир так устроен. И Ваш выбор - гоняться за призраками или все свои усилия направить на сегодняшнюю себя.

Когда читала, навернулись слезы и встал ком в горле. Я наверное так и буду пытаться их побудить к тому, чтобы родители меня все же поняли, пока они живы я буду пытаться. Ну или если не хватит сил, то полностью порву с ними отношения, чтобы создалось ощущение что они для меня умерли. Потому как - пока человек жив - все можно сделать, а вот когда уже умер, то конечно нет.

Ну наверно придется Вас разочаровать, что люди в общем-то не меняются. Это миф, в который очень хочется верить, но он миф. Можно изменить свое отношение к происходящему, но не другого. По сути, Взрослый отличается от ребенка тем, что способен сам себе дать то, в чем есть необходимость, сам о себе позаботиться. А ребенок не может, потому нуждается в папе и маме. Вопрос в том, хотите ли Вы сами себе давать, себе помогать? Или ждете что это кто-то сделает за Вас. Так сказать принесет на блюдечке с голубой каемочкой...

[Chloe]

Я к этому стремлюсь, всеми силами, по ночам себя уговариваю, оправдываю мать, пытаюсь ее понять и принять. Но пока мне не понятны мотивы ее действий, я пытаюсь допустить всевозможное и ненависть и ее эгоизм и маразм, но все это почему то не подходит к ее поступкам... Я ее стараюсь не осуждать, а понять - зачем и самое главное почему она так поступает.

Может быть, просто потому, что она такая. Такая, какая есть (о чем, собственно был ваш вышеозвученный принцип). И она, взрослый самостоятельный человек, совершенно не обязан соответствовать вашим ожиданиям.
Даже точнее - соответствовать вашим иллюзиям об идеальном родителе.

[Tatianna]

Ув. Татьяна, вот несколько похожая тема...

Скажите, какие у Вас отношения с мужем? Вас все устраивает в нем, в сексе?

У меня очень хорошая семья - любимый и заботливый муж, красавица дочка, у нас чудесные отношения, понимаем друг друга с полуслова, отдыхаем вместе, в сексе тоже все устраивает, желание и оргазм испытываю (только всегда боюсь эмоции показать).

[Tatianna]

Ну вообще-то то что Вы сказали - подходит к отношениям между родителдями и детьми именно в детском возрасте. Между родителями и взрослыми детьми отношения меняются как качественно так и количественно. На то оно и взросление.Когда Вы были маленькой девочкой - Вам не повезло. И это факт. Они печальный, но это Ваше прошлое. Теперь же Вы уже взрослая состоявшаяся женщина. Но по прежнему пытаетесь решать детские проблемы, вместо того, чтобы восстанавливать себя уже взрослую. По сути Вы пытаетесь вернуть то, чего вернуть невозможно. Потому что этого уже нет.

Проблема в том, что в газоне взрослых отношений не существует той роли мамы, которая должна быть в детстве. Ну мир так устроен. И Ваш выбор - гоняться за призраками или все свои усилия направить на сегодняшнюю себя.

Ну наверно придется Вас разочаровать, что люди в общем-то не меняются. Это миф, в который очень хочется верить, но он миф. Можно изменить свое отношение к происходящему, но не другого. По сути, Взрослый отличается от ребенка тем, что способен сам себе дать то, в чем есть необходимость, сам о себе позаботиться. А ребенок не может, потому нуждается в папе и маме. Вопрос в том, хотите ли Вы сами себе давать, себе помогать? Или ждете что это кто-то сделает за Вас. Так сказать принесет на блюдечке с голубой каемочкой...

Я не могу согласиться, что то что я описала про любовь относится только к детскому возрасту. У меня есть подруги, друзья, знакомые и я часто вижу, как происходят их взаимоотношения с родителями и там есть забота, есть поддержка и понимание, что же все вокру меня 30летние дети? Нет. Они такие же самодостаточные взрослые люди, со своими семьями.
Что значит вернуть невозможное? Есть живые и здоровые родители, есть я, неужели простые слова поддержки или объятия при встрече - это невозможное?
Что значит не существует роли мамы? По моему мать всегда остается матерью, а дочь дочерью. С моим взрослением мать не перестает существовать, она не умирает, не становиться призраком, она всю жизнь останется матерью!
На счет изменения людей я полностью согласна! Только я не пытаюсь ее изменить, а пытаюсь вытащить из нее то, что как мне кажеться в ней есть - то что она меня любит! Мне по сути ничего от родителей не надо - только доброе слово и отношение! И я не могу сказать, что я в них нуждаюсь, у меня есть желание иметь с ними нормальные отношения или не иметь никаких.
Я всегда сама строила свою жизнь, свои отношения, и благодаря только своему труду, упорству и желанию я сейчас имею счастливую жизнь, в которой так и есть та самая плешь в виде родителей и детских воспоминаний!

--- Добавлено ---

Может быть, просто потому, что она такая. Такая, какая есть (о чем, собственно был ваш вышеозвученный принцип). И она, взрослый самостоятельный человек, совершенно не обязан соответствовать вашим ожиданиям.
Даже точнее - соответствовать вашим иллюзиям об идеальном родителе.

Так я могла бы рассуждать о совершенно чужом человеке с улицы... Как мне кажется, у каждого в жизни есть свои роли (мать, жена, подруга, коллега) и каждая роль предусматривает определенное поведение, возможно даже обязанности. Ведь не зря мы говорим своим детям, что они должны быть послушными, своим друзьям, что они должны быть верными, а матерям, что они должны быть заботливыми!

[Иоланда]

Я не могу согласиться, что то что я описала про любовь относится только к детскому возрасту. У меня есть подруги, друзья, знакомые и я часто вижу, как происходят их взаимоотношения с родителями и там есть забота, есть поддержка и понимание, что же все вокру меня 30летние дети? Нет. Они такие же самодостаточные взрослые люди, со своими семьями.

Ну если взять во внимания, что Вы увидели любовь родителей наркоманов, алкашей и уголовников к детям, то мне трудно представить о какой любви вообще идет речь. Как Вы сами пиредставляется проявление любви? Что к4онкретно должна сделать Ваша мама, чтобы Вас это удовлетворило?

Что значит вернуть невозможное? Есть живые и здоровые родители, есть я, неужели простые слова поддержки или объятия при встрече - это невозможное?

А разве я говорила о родителях? Я говорила об отношениях, которые с возрастом меняются качественно. И если в детстве мама не смогла Вам дать то что необходимо ребенку, то уж во взрослости это сделать тоже нереально.

Что значит не существует роли мамы? По моему мать всегда остается матерью, а дочь дочерью.С моим взрослением мать не перестает существовать, она не умирает, не становиться призраком, она всю жизнь останется матерью!

Только дочь со временем становится взрослой дочерью. Которая по сути уже способна сама себя обеспечить и найти то место, где она наверняка получит необходимое.

Мне по сути ничего от родителей не надо - только доброе слово и отношение! И я не могу сказать, что я в них нуждаюсь, у меня есть желание иметь с ними нормальные отношения или не иметь никаких.

Вы знаете, бывает еще и так, что люди просто не умеют говорить добрые слова, проявлять ласковое и внимательное отношение. Ну нет в них таких качеств. И невозможно порой вытащить то, чего просто нет.

Только я не пытаюсь ее изменить, а пытаюсь вытащить из нее то, что как мне кажеться в ней есть - то что она меня любит!

А понимание любви у каждого свое. И проявляет ее каждый именно настолько, насколько позволяет это понимание.

Я всегда сама строила свою жизнь, свои отношения, и благодаря только своему труду, упорству и желанию я сейчас имею счастливую жизнь, в которой так и есть та самая плешь в виде родителей и детских воспоминаний!

Это здорово на самом деле. не каждый способен проявлять такое упорство и труд. Но есть ли у Вас желание самой позаботиться о себе, проявить к себе и внимание и ласку и забот? А там глядишь и с воспоминаниями попроще будет.

[Chloe]

Так я могла бы рассуждать о совершенно чужом человеке с улицы... Как мне кажется, у каждого в жизни есть свои роли (мать, жена, подруга, коллега) и каждая роль предусматривает определенное поведение, возможно даже обязанности. Ведь не зря мы говорим своим детям, что они должны быть послушными, своим друзьям, что они должны быть верными, а матерям, что они должны быть заботливыми!

Все эти перечисленные "должны" не регулируются никем, кроме носителя роли. Только его совестью, убеждениями, опытом.
Вот например, вы, Татьяна, вы - непослушный деть. Вы не слышите маминых потребностей, не принимаете ее поступки и мотивы, не знаете, что вообще такое - чтить родителя. Даже виноватой в этом себя не чувствуете, ну может чуть-чуть моралите покалывает в левую пятку.. И, очевидно, вы сами выбрали быть такой, непослушной, неуважительной, опираясь на какие-то свои внутренние мотивы.
Почему бы и маме вашей не забить на ваши требования заботы и любви, основываясь на уже на свое внутреннее? Почему вам можно, а ей нельзя? Почему вы ей отказываете в праве ее выбора?
Поймите, пока вы живете в иллюзиях, ожиданиях и надеждах, ничего не поменяется.
Никто не придет и не накажет ваших родителей за неисполнение ваших желаний.

[Марина]

у меня хорошие отношения в моей семье и окружении), но очень мне мешают такие отношения, я хочу чтоб они тоже были нормальными.

У меня очень хорошая семья - любимый и заботливый муж, красавица дочка, у нас чудесные отношения, понимаем друг друга с полуслова, отдыхаем вместе, в сексе тоже все устраивает, желание и оргазм испытываю (только всегда боюсь эмоции показать).

Я всегда сама строила свою жизнь, свои отношения, и благодаря только своему труду, упорству и желанию я сейчас имею счастливую жизнь, в которой так и есть та самая плешь в виде родителей и детских воспоминаний!

Татьяна, судя по вашей логике все, что в вашей жизни есть хорошего - это от вас. А все плохое - от родителей. И если на родителей воздействовать, дожать их, то все вообще у вас станет чудесно и замечательно. А они этому сопротивляются.

Но так не бывает. Вот эти все ваши черты и особенности, благодаря которым вы сейчас имеете счастливую жизнь, они ведь тоже на вас не с неба упали. А были заложены родителями.

Частью - генами, частью - обстановкой в семье и обращением с вами. И как это не странно это все дало очень даже неплохие результаты судя по вашей сегодняшней жизни.

И вот вы знаете, такие поговорки - у каждого есть свой скелет в шкафу, в каждой избушке свои игрушки? У каждого свои проблемы. Думаю, что так и есть, народ зря говорить не будет.

Нет абсолютно благополучных людей, и по сравнению с некоторыми другими у вас все совсем даже неплохо, за что вам нужно сказать спасибо именно родителям.

Другое дело, что своя боль самая больная. И пока она болит, хочется наказать виновных, чтобы они то же самое, что и ты испытали.

Но тут скорее дядя виноват, а не родители. Родители жили своей жизнью, как умели, и с вами обращались и сейчас обращаются как умеют, как могут.

И вы их на самом деле не измените. Старую собаку не научишь новым фокусам.

А вот дядя у вас реально нехороший был. Непорядочный. А сейчас вы с ним общаетесь? Как он живет?

Можно здесь в теме высказать все, что накипело по отношению к нему. И страшно отомстить ему в письменном виде. Тоже изнасиловать страпоном, например. Может, полегчает тогда.

[Tatianna]

Ну если взять во внимания, что Вы увидели любовь родителей наркоманов, алкашей и уголовников к детям, то мне трудно представить о какой любви вообще идет речь. Как Вы сами пиредставляется проявление любви? Что к4онкретно должна сделать Ваша мама, чтобы Вас это удовлетворило?

А разве я говорила о родителях? Я говорила об отношениях, которые с возрастом меняются качественно. И если в детстве мама не смогла Вам дать то что необходимо ребенку, то уж во взрослости это сделать тоже нереально.

Только дочь со временем становится взрослой дочерью. Которая по сути уже способна сама себя обеспечить и найти то место, где она наверняка получит необходимое.

Вы знаете, бывает еще и так, что люди просто не умеют говорить добрые слова, проявлять ласковое и внимательное отношение. Ну нет в них таких качеств. И невозможно порой вытащить то, чего просто нет.

А понимание любви у каждого свое. И проявляет ее каждый именно настолько, насколько позволяет это понимание.

Это здорово на самом деле. не каждый способен проявлять такое упорство и труд. Но есть ли у Вас желание самой позаботиться о себе, проявить к себе и внимание и ласку и забот? А там глядишь и с воспоминаниями попроще будет.

То, что я привела в пример алкашей и уголовников, является ни чем иным как так называемая безоговорочная любовь, любовь к своим детям, а детей к родителям, любовь когда любят ни за что-то или почему то. Когда мать любит дочь от того что она дочь, и дочь безоговорочно любит мать оттого что она мать!
Я повторюсь - что ребенку, что взрослому нужно не много - обнять, подбодрить, похвалить, поругать. Я не думаю что это нереально.
На счет того что взрослая дочь должна сама найти и обеспечить себе необходимое, я скажу так - я не считаю возможным искать это необходимое в чужих людях (кем бы они не были - муж, друзья, свекровь), я не сирота и у меня есть живая и здоровая мать.
Возможно, что в матери нет этой любви и ласки, которую я хочу, но мне обидно и не приятно, когда я вижу как она проявляет необходимое мне в отношении других, чужих людей.
У меня есть и желание и возможность позаботиться о себе, более того я это делаю, я могу сама себя пожалеть, порадовать себя чем то (чаще едой и шопингом). Я достаточно самостоятельный человек, ни на кого свои проблемы не вешаю, а наоборот помогаю своим близким в любых ситуациях (и матери в том числе, я забочусь о ее здоровье, всегда отвечаю на ее просьбы, я даже случая не могу вспомнить, чтоб я ей отказала в чем то, я много лет ее утешала в депрессиях по поводу отца, отправляла ее отдыхать, звала ее по магазинам, чтоб чем нибудь ее порадовать). И есть такие моменты, когда я устаю от напряжения, дел, забот и мне бы хотелось в такие моменты расслабиться, и возможно чтобы мать меня как то подбодрила, приласкала.
С воспоминаниями вряд ли станет проще, ведь это внутреннее ощущение беззащитности остается, отсюда и моя грубость, мое феноменальное чувство юмора, все это как защита, которую не всегда хочется проявлять, но она вылазит из неоткуда.

[Kreslava]

На счет того что взрослая дочь должна сама найти и обеспечить себе необходимое, я скажу так - я не считаю возможным искать это необходимое в чужих людях (кем бы они не были - муж, друзья, свекровь), я не сирота и у меня есть живая и здоровая мать.

То есть именно Ваша мама должна

обнять, подбодрить, похвалить, поругать.

?????
А, если ей этого не надо? Имеет она право иметь свои собственные желания, в том числе и предоставить своей выросшей дочери возможность обходиться без нее?

Вы, хоть буквой зю вывернитесь, а все равно не сумеете добрать недоставашего в детстве, потому что его больше нет,
нет той девочки, нуждавшейся в маминой защите и поддержке. Время не переиграть.

[Инти]

То есть именно Ваша мама должна
?????

Дин, ну вот именно так, должна!
Ув. Автор же вон сколько для неё делает! И поддерживает, и по магазинам водит, и материально помогает.
Ну как тут уже не понять, что надо в ответ что-то дать!
А нет!

[Kreslava]

Дин, ну вот именно так, должна!
Ув. Автор же вон сколько для неё делает! И поддерживает, и по магазинам водит, и материально помогает.
Ну как тут уже не понять, что надо в ответ что-то дать!
А нет!

Да с такими накатами маме век не расплатиться, Инн(((

[Иоланда]

То, что я привела в пример алкашей и уголовников, является ни чем иным как так называемая безоговорочная любовь, любовь к своим детям, а детей к родителям, любовь когда любят ни за что-то или почему то. Когда мать любит дочь от того что она дочь, и дочь безоговорочно любит мать оттого что она мать!

Ага) А еще такие матеря совершенно любя бьют своих детей по черепушке и отправляют голодных и оборванных детей на улицу попрошайничать и собирать бутылки. Вы это называете безоговорочной любовью? Интересно, кто Вам сказок то нарасказывал таких? И все таки, кроме ласкушек и утешалок в чем проявляется еще любовь родителей к ребенку. Что еще дают они своим детям, если конечно любят?

Я повторюсь - что ребенку, что взрослому нужно не много - обнять, подбодрить, похвалить, поругать. Я не думаю что это нереально.

Неа, потребности ребенка и взрослого совершенно разные. И то что Вы перечислили - это потребности ребенка, но никак ни взрослого) Как думаете, почему так? ну вот еще заданиеПеречислите как потребности взрослого и потребности ребенка? В чем их отличие и сходство? А там дальше и поговорим. Ну если желание у Вас будет...

На счет того что взрослая дочь должна сама найти и обеспечить себе необходимое, я скажу так - я не считаю возможным искать это необходимое в чужих людях (кем бы они не были - муж, друзья, свекровь), я не сирота и у меня есть живая и здоровая мать.

У Вас есть уже пожилая мать, которая все же Вас вырастила. И судя по тому, что Вы здоровы и образованны - она позаботилась и о Вашем питании, и о одежде, и об образовании. По сути - свои прямые обязанности она выполнила, а значит уже ничего Вам не должна. То что касается поддержки - ну да, грустно что в трудные моменты Вы оставались без ее помощи. Но теперь Вы сами прекрасно можете помочь. Ведь Вы же самостоятельная, взрослая женщина. У Вас есть семья, работа.По сути есть все, что необходимо для полноценной жизни. Воспоминания остались - да, это травмирующий опыт. Но только Вы можете встретиться с ними и проработать их, чтобы не было всех тех трудностей, о которых Вы ранее говорили. Хотите сами поработать над собой?

Возможно, что в матери нет этой любви и ласки, которую я хочу, но мне обидно и не приятно, когда я вижу как она проявляет необходимое мне в отношении других, чужих людей.

Заметили, что Ваш взор все время устремлен на других? Как у ребенка, который все время хочет игрушку, которой у нее нет? По сути Ваша мама имеет право проявлять чувства любому кому хочет. Она уже свободная женщина, которая может жить для себя.

Я достаточно самостоятельный человек, ни на кого свои проблемы не вешаю, а наоборот помогаю своим близким в любых ситуациях (и матери в том числе, я забочусь о ее здоровье, всегда отвечаю на ее просьбы, я даже случая не могу вспомнить, чтоб я ей отказала в чем то, я много лет ее утешала в депрессиях по поводу отца, отправляла ее отдыхать, звала ее по магазинам, чтоб чем нибудь ее порадовать). И есть такие моменты, когда я устаю от напряжения, дел, забот и мне бы хотелось в такие моменты расслабиться, и возможно чтобы мать меня как то подбодрила, приласкала.

Другими словами: "Я лучше мамы" ув. Татьяна, а как Вы свои собственные проблемы решаете?

С воспоминаниями вряд ли станет проще, ведь это внутреннее ощущение беззащитности остается, отсюда и моя грубость, мое феноменальное чувство юмора, все это как защита, которую не всегда хочется проявлять, но она вылазит из неоткуда.

Опять же спрошу. Хотите что-то с этим сделать? не именно мама, а Вы сами хотите поработать над собой для решения этих проблем?

[Tatianna]

Вот например, вы, Татьяна, вы - непослушный деть. Вы не слышите маминых потребностей, не принимаете ее поступки и мотивы, не знаете, что вообще такое - чтить родителя. Даже виноватой в этом себя не чувствуете, ну может чуть-чуть моралите покалывает в левую пятку.. И, очевидно, вы сами выбрали быть такой, непослушной, неуважительной, опираясь на какие-то свои внутренние мотивы.

Вы знаете, я это прочитала и не понимаю - вы точно обратились ко мне? Я попыталась найти хоть какие то места соприкосновения с собой, но не нашла. Мне кажется, это слишком скоротечные выводы и обвинения в мой адрес.

По поводу "должны", я прекрасно понимаю, что это личное дело каждого человека, но помимо личности есть и общество, в котором есть общие принципы и понятия. Возможно, если бы я жила отшельником и не видела, то какие бывают отношения в семьях, то и не задумывалась бы о том, что хочу чего то и от своей матери... Я не жду что кто то осудит или накажет моих родителей, я вопрос решаю с ними и только с ними, никогда не вынося это за пределы семьи. Видимо и сюда я зря об этом написала, тут еще большее чувство вины мне вменяете, причем за то, чего нет, но я теперь буду думать, что есть за что и искать в чем именно. С моим умением самобичевания я думаю найду в чем себя обвинить.

[Птичка Тари]

То, что я привела в пример алкашей и уголовников, является ни чем иным как так называемая безоговорочная любовь, любовь к своим детям, а детей к родителям, любовь когда любят ни за что-то или почему то. Когда мать любит дочь от того что она дочь, и дочь безоговорочно любит мать оттого что она мать!

хм....

боюсь, что сильно разочарую вас, ув. Татьяна, но НЕТ В ПРИРОДЕ НИКАКОЙ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ!
Есть - инстинкт заботы о потомстве (малолетнем, а значит - беспомощном).
И есть сложный комплекс инстинктов у этого самого потомства (улыбка, комплекс оживления, страх посторонних = выделение своих и пр.) кои сей инстинкт поддерживают в рабочем состоянии.
ВСЕ!

А потом дети вырастают и эти инстинкты утрачивают (как правило в 10-12 лет), перестают быть милыми няшками и больше не подогревают инстинкт заботы о потомстве у взрослых...
Просто потому, что им пришла пора взрослеть.

А вы, выходит, застряли в детстве, раз не можете обойтись без мамы....

[Гретхен]

Вы знаете, я это прочитала и не понимаю - вы точно обратились ко мне? Я попыталась найти хоть какие то места соприкосновения с собой, но не нашла. Мне кажется, это слишком скоротечные выводы и обвинения в мой адрес.

С моим умением самобичевания я думаю найду в чем себя обвинить