Даже не знаю, как начать и вообще, почему я решила сюда написать. Наверное, все же мне требуется помощь.
Всегда считала себя нормальным ребенком, с нормальной семьей и психикой. А оказывается, что я сплошь ущербная и с кучей комплексов. Сначала расскажу о проблеме, затем кратко (или может, не кратко о себе).
У меня есть молодой человек, встречаемся чуть больше года и 2 месяцев. Он потрясающий, и я его безумно люблю, равно как и он меня. Но он типичный мужчина и выражать свою любовь не то, чтобы не может, просто она у него другая, нежели я представляла себе. Он сильный, способный защитить, благоразумный, с ним я чувствую себя защищенной, и я точно знаю, что он решит все мои проблемы. Я его правда люблю, но с некоторых пор я начала замечать, что я рушу наши отношения. Что мне постоянно что-то не нравится, что я не ценю, не обращаю внимания на то, что он делает (к слову сказать, такие серьезные отношения и у него, и у меня впервые, он вообще у меня первый, и секс впервые был с ним, но я у него не первая, просто раньше он так долго ни с кем не встречался). А делает он много, я начала просто писать в дневник, что он делает в течение дня, а потом перечитывать. И когда я читала, то понимала, что идеальней парня мне не найти нигде. Он дает мне свободу, он помогает, поддерживает, хоть и по-своему, он меня любит, хочет, чтобы я была его женой и матерью его детей. Но я все рушу всегда. Все наши ссоры начинаются из-за того, что мне что-то не понравилось, вернее, не понравилось, как он сделал, потому что я ожидала другое. И слово за слово, я обвиняю его во всех смертных грехах, сама выставляя себя невинной овечкой, которую обидели, не поняли, и зная все больные места, ударили по ним. В итоге все часто заканчивается тем, что он извиняется, я прощаю, он старается делать что-то иное, а через некоторое время все по-новой. Он просто не такой, как некоторые, он не романтичен, хотя мне хотелось бы этого, немного эгоистичен иногда, он горд и независим ни от кого.
Говоря о зависимости, я очень от него зависима. Очень. Он - моя первая настоящая любовь, и я все бросила ради него: друзей, семью. Если честно, то жизни до него у меня как таковой и не было: я лишь училась в универе, а по выходным смотрела бесконечное множество сериалов, в надежде когда-то найти принца. У меня была депрессия, наверное, потому что я не видела смысла в своей жизни без любимого. Порой я впадала в апатию, понимая, что мне ничего не интересно, нет такого, что могло меня заинтересовать. Безумно хотелось любить и, главное, быть любимой.
И тут появился он. Моя жизнь поменялась на 360 градусов, я наконец-то почувствовала себя счастливой, но потом я начала все рушить. Как будто это доставляет мне удовольствие: мучаться самой и мучать других. Причем я понимаю, что он долго моих претензий не выдержит, как бы сильно он меня ни любил (а он говорит, что так, как меня, не любил никого и никогда), и уйдет. А я просто не смогу без него, потому что понимаю: я настолько зависима от него. Сколько раз я пыталась изменить себя, наверное, просто мне этого в душе не хочется. Все наши ссоры в основном придумываю я, конечно, есть и такие, где он не прав, но он готов меняться, а у меня своя отговорка: я такая. Вот я такая, либо принимай, либо нет.
Мне кажется, я все рушу, потому что в глубине души считаю, что не заслуживаю то, что имею. Я столько лет была одна, не надеясь уже никого найти, а тут мне встретился он, причем такой серьезный, с намерениями, и такой любящий. Не так, конечно, что он отдает себя без остатка, без самопожертвований, но любит сильно. А я в самопожертвованиях сильна, это чуть ли не мой конек: все ради любимого и пофиг, что происходит. Я ставлю его выше всех и злюсь, когда он не ставит меня выше всех. Я злюсь, когда он хочет пойти к друзьям, причем он ховет меня с собой, но я злюсь. Я злюсь, когда ему надо ехать домой (у него проблемы с семьей), но это я уже пережила и внутренне не ощущаю обиды. Я злюсь, когда он выбирает тусовку, а не тихий вечер со мной. Причем, с друзьями он видится редко, все его время уходит на меня. Но в глубине души я хочу, чтобы он был полностью мой и ничей больше, чтобы всю любовь отдавал только мне и никому больше, чтобы все внимание было мне и никому больше. Я просто хочу, чтобы он меня любил всегда и постоянно. А он свободный, независимый, не такой, как я, и на этой почве у нас конфликты. У него есть все: семья, работа, друзья, девушка. И я чувствую себя лишь составной частью, стоящей, эдак, на 10 месте. Хотя это не так!! Мозгами я понимаю, что это не так, но сердце не хочет верить... Я вообще не верю. Я долго не могла поверить в то, что он любит меня, что я ему нужна, что дорога, я постоянно просила его это говорить.
Я постоянно выискиваю в нем недостатки, хотя мне он говорит, что я идеальная для него. Он ни разу сам ссоры не начинал. Я все время обижаюсь и что-то говорю.
Недавно я думала, что забеременела, так вот, он сказал, что ребенка сохраним, что поженимся и будем воспитывать. И что все будет хорошо. После вот такой поддержки я устраиваю скандалы такие и мне кажется, что я самая последняя сволочь на Земле.
Завтра он едет на дачу к друзьям, а я нет, потому что таким образом я себя наказываю за нашу ссору, в которой виновата я и только я. Но в глубине души мне так хочется, чтобы он остался!! Потому что когда он с друзьями, я понимаю, что так он веселится, не вспоминая обо мне совсем. А я грущу и каждую минутку думаю о нем.
Еще я постоянно представляю сцены в голове, где он мне либо изменяет, либо говорит что-то такое, что очень обидно, при чем это все на людях, а я, гордая, ухожу от него. А потом он добивается моего прощения и все счастливы. Но мне как будто доставляет удовольствие сам процесс испытания понарошку этих негативных эмоций от его якобы измены или еще чего-то. Часто я также представляю, что либо у него что-то плохое случилось, и я страдаю, либо у меня что-то случилось (больница, авария, еще что-то) и все страдают и он в том числе.
Все мое существования, кажется, завязано на страдании. Я этакая великомученица, получающая удовольствие от того, что ссорюсь, устраиваю драмы в собственной жизни. Я пессимистка, я никогда ни в чем не вижу хорошее. Но в то же время внутренне я хочу испытывать радость, счастье, любовь, быть беззаботной. Но я не могу. Я ощущаю какой-то блок, когда чувствую счастье, я его отгоняю от себя, потому что боюсь, что если почувствую себя счастливой - мир рухнет. Я должна страдать, как будто в этом мое предназначение. Мне нравится испытывать плохие эмоции, но в то же время я не хочу этого, я хочу счастья, я хочу хэппи-энда.
Я устала все всегда разрушать. Я разрушаю не только с ним, но с друзьями, родителями, братом. Я чувствую рядом со своим парнем себя ущербной, неправильной, мне кажется, я такая и есть на самом деле. Я чувствую, что недостойна чего-то хорошего и поэтому все рушу. Но я не могу уйти от него, не могу отпустить его, не хочу. Я не знаю, сколько он еще вытерпит меня. У него в семье некоторые проблемы (отец-алкоголик), а мама по характеру почти такая же, как я: ранимая, эмоциональная и воспринимающая все близко к сердцу. И в отношениях со мной он хочет тихой гавани, а я только и делаю, что скандалю время от времени. Причем даже подруга говорит, что я виновата, что я перебарщиваю. Но я не знаю, что делать, чтобы это закончилось, чтобы я просто была счастливой.
Тут еще все завязано, наверное, с родителями. Мама у меня властная женщина, контролирующая меня. Она меня любит, но тоже по-своему. Мы никогда не были с ней подружками, как мне хотелось. Отец не любил меня так, как любят другие отцы. Я никогда не чувствовала его отцовской любви, мы даже иногда не разговариваем. Да что там, иногда, почти всегда. Он молчалив и не выражает своих эмоций никогда. Хотя с братом ведет себя по-другому. Я не ревновала никогда к брату, потому что братишку я безумно люблю. Но мне не хватает родительской любви, никогда не хватало. Но и сказать я этого родителям не могу, я не хочу пускать их в свое сердце, потому что как только я покажу слабину, они будут на это давить. Поверьте, такое было не раз. Как только что идет не по-маминому, она сразу кричит, обвиняет меня во всех смертных грехах и прочее. И давит, давит на финансы ( я учусь на платном), на мою зависимость от них. Все, что у меня есть в жизни, это они сделали для меня. И я никогда не была достаточно хороша для них. В школе, принося четверки, меня ждала не радость, а вопросы: "Почему не пять?" Только это я и помню. Когда мы перезжали в Москву, то они меня оставили с бабушкой (ныне покойной) на два года, а сами с братом уехали в Москву. И я не могу их за это простить. Мне было 14 лет! И что я могла тогда решать? Они меня бросили и уехали, а я осталась одна. Примечательно, что я ничего не помню за эти два года, не считая некоторых событий. Я не помню ни дня.
В общем, как-то так. Я надеюсь, мне кто-нибудь ответит, потому что я не знаю, к кому обратиться. Подруг у меня немного, точнее одна лучшая, с мамой я на такие темы не говорю. Сама решить эту проблему я не могу, может, не пытаюсь.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
P.S. Мне 20 лет, молодому человеку - 22. Брату 10.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
