Здравствуйте.Могу писать со шибками необращайте внимания плиз.Ситуация такова.Я встретил девушку в игре,потом мы общались в ВК. Дальше я поехал к ней в гости.Было незабываемое лето у нее.Мы так любили друг друга. Потом я уехал домой снял квартиру и она переехала ко мне.Начали жить радоватся, любить.Мы прожили почти 3 года.Но у меня такая проблема я почти каждый день пил пиво вечеером.Но все шло хорошо как я считал.Она сначала необращала внимания потом говорила просила чтоб я перестал.Но я каждый раз выпрашивал разрешения.Я до этого встречался с девушкой.Но там была немного другая ситуация.Быт скандалы измены с моей стороны в итоге она меня бросила.Я хотел уйти но не мог.Умолел ее.В итоге мы растались и вот я встретил как считал ту единственную.Я пороботал над собой за 3 года не одной измены и скандала и я считал что я молодец.Я себя не как не готовил психологически всегда твердо считал что все это мое и навсегда. Думал да я пью. Но я пью в меру и при тебе.Думал раз я не где не пропадаю неизвестно с кем и не прихожу домой пьяный то я молодец.Я просил ее мне помочь,ну готовить еду как я прихожу чтобы быть сытым и не хотеть пива или сходить в магазин вместо меня чтобы я несоблазнялся лишний раз.Но она такой человек.Она думала скорее всего что я сам должен справится с этим и нестаралась мне както помочь.Я сейчас себя просто не навижу я был такой сволочью.Она просила предупреждала а я был слеп.И дошло до того что она встретила другого парня.Они знакомы отсилы месяц и гуляла она раз 6 с ним.Но уже готова переехать к нему.Я незнаю как мне быть веть у нее как я надеюсь остались чувства,я умолял говорил что все переменится дай шанс не уходи но все четно.Я за 4 дня съел всего 2 сосиски,выпил 1.5 молока и 0.5 егурта.Реву каждый день как девченка.Работать не могу.Так ужасно, душу рвет сердце разрывается от того что я все разрушил. Я как будто прозрел я раньше этого не видел.А веть мы строили планы,расписатся переехать в новую кв в свою (мы щас снимаем) и уже строить семью.Думал все, брошу ети вечерние пьянки займемся спортом или подобное, бросим курить и будем делать дитишек.Но все рухнуло.Я только с ней захотел понастоящему семью думал мы предназначены друг другу, думал хватит так жить скучно и однообразно, думал переедем и все изменится и я в том числе начнется новая замечательная жизнь. И все рухнуло мне плохо больно обидно.Если бы не мама яб незнаю что с собой зделал.Я все понял и готов координально изменится но понимаю что ето уже поздно.Прошу помогите поддержите может я всетаки не такой ужастный человек и у меня еще все наладится.Я так хочу както себя хоть немношко оправдать что не токо я виноват.Потомучто от этого становится чуть легче.