Ув. Джубал, подскажите пожалуйста очередному монстру. Оччень хреново.
Что делать, если родители просят уважения и поддержки, а тебя прямо с души воротит, когда заходит о чем-то подобном речь?
С другими вроде нормально и адекватно общаюсь. А тут.. Монстряка. И как так может обычный человеческий разговор вызывать такую разнообразную гамму негативных эмоций? Что с ними делать?
Абсолютная невозможность выразить те чувства, которые требуются в данной ситуации. Я их даже изобразить не могу. Как будто превращаюсь в камень. Той стороной это воспринимается как черствость и неблагодарность. Высказывается мнение, что мне на них наплевать.
А мне не наплевать.
О.. началось выстраивание мысли. Мы с родителями должны будем скоро поменяться ролями. Я из потребителя стану отдающим и наоборот. Но штука в том, что жизнь моя сейчас не настолько устроена (с их точки зрения, не устроена совершенно), чтобы эту смену обеспечить. А не устроена она потому, что я категорически не хочу жить в том же городе, что и они, на чем они сильно настаивают. Категорически. Там бы родители устроили мою жизнь и обеспечили свое и мое будущее. А я от этого отказываюсь и барахтаюсь самостоятельно, как получается. А получается только то, что я родителей не слушаю и соответственно они на меня положится сейчас и в будущем скорее всего не смогут. Не нравится мне быть виноватой, поэтому и ступор такой, видимо.
Вот. Изложила как смогла.
А которые чувства "требуются", и, главное,
кем они "требуются", ув. Хло? )))
Сможете ответить?
Забота, внимание и участие должно быть.
А кем.. Тут узелок такой. Когда я разговариваю просто с кем-то, кто рассказывает о своих проблемах, я вполне могу и посочувствовать и эмоции выразить. Сила которых зависит от моей близости с этим человеком. Когда я разговариваю с мамой - то это полнейший ступор. У меня внутри как железный занавес опускается. Я в состоянии только что-то промычать в ответ. Ну и реакция на это мычание соответствующее. Она расстраивается, говорит, что мне на них наплевать и прочие вариации этого выражения.
А ведь они мои родители, самые близкие люди, им я должна показывать, что они мне небезразличны.
Другой вопрос, что я не чувствую их самыми близкими Я тете радуюсь больше, чем маме.
Так что "требуются" родителями - раз. Моим чувством долга что ли - два. А вот еще - представлениями моими и родителей о нормальной семье - три.
Сообщение от Джубал
Много задолжали, ув. Хло? И снова главное -
родители Ваши обездолены, испытывают
материальные трудности, им негде жить
и нечего кушать?
Или.. С Вас намерены требовать нечто иное?
Тогда - что именно Вы должны начать "отда-
вать"?
Задолжала много - они меня выучили, вложились в меня, достали заботой и вниманием. Думается, что все это я теперь должна вернуть. Нет, конечно, никто не обездолен. Поэтому больше склоняюсь к эмоциональной отдаче, чем материальной. Но одно другому не мешает.
им я должна показывать, что они мне небезразличны.
Зачем же лицемерить, ув. Хло?
Другой вопрос, что я не чувствую их самыми близкими
Вообще-то никто не сказал, что Родители -
самые близкие нам.
Кто убедил Вас в этом, ув. Хло?
Поэтому больше склоняюсь к эмоциональной отдаче, чем материальной.
Знаете, порою, чтобы встретиться, сперва
надо расстаться.
Возможно, на данном этапе материальная
помощь родителям, коли требуется - как
раз то, что нужно.
Что ж до насильственного записывания се-
бе в близкие друзья тех, от кого сейчас с
души воротит - ни к чему хорошему, кроме
усугубления ситуации, не приведёт.
Попробуйте почитать тему в кабинетике, и
выскажите своё мнение.
Ув. Джубал. Прежде чем ответить я бы хотела извиниться, что не вписалась в рамки темы. И второе - задать вопрос. Ваши вопросы - это лучше ответы, которые я могла бы ожидать. Не могли бы вы поработать со мной в отдельной теме?
Сообщение от Джубал
Зачем же лицемерить, ув. Хло?
Вообще-то никто не сказал, что Родители -
самые близкие нам.
Кто убедил Вас в этом, ув. Хло?
Нет, я не хочу лицемерить.. Наверное, нужно сначала избавится от внутреннего клокотания при общении. Может тогда я смогу испытывать и другие эмоции. Оставить все как есть я уже не могу.
Думаю над вопросом. Наверное, по большей части мама, которая все время говорила мне, что "чтобы не случилось, мы тебя никогда не бросим, ведь мы сами близкие к тебе люди, ты наша дочка", ну как то так. Ну и еще моя зависть к тем семьям, у которых хорошие отношения между родителями и детьми. Раз я завидую, значит для меня это важно - отношения и близость, нет?
Сообщение от Джубал
Знаете, порою, чтобы встретиться, сперва
надо расстаться.
Я и так уже убежала в другую страну..
Сообщение от Джубал
Возможно, на данном этапе материальная
помощь родителям, коли требуется - как
раз то, что нужно.
Что ж до насильственного записывания се-
бе в близкие друзья тех, от кого сейчас с
души воротит - ни к чему хорошему, кроме
усугубления ситуации, не приведёт.
Попробуйте почитать тему в кабинетике, и
выскажите своё мнение.
Читаю, ув. Джубал. В горле комок, вспоминаются свои обида за обидой.
А сама Нава вызывает симпатию, при этом ее высказывания в точности соответствуют тому, что я сама предполагала, когда думала о мамином отношении ко мне. Все те же самые причины - воспитание, эгоизм, стремление прожить собственную жизнь за счет моей. Хочется прочитать подробнее, но пока время не позволяет. Но отношения к моей маме мысли Навы не меняют.
Дочитывайте материал, пишите мысли - и об-
судим )))
Сейчас хвораю малость, к выходным рассчи-
тываю придти в норму.
Джубал, большое вам спасибо! Выздоравливайте!
Вот, написала мысли по материалу с Навой. Их получилось так много, что самой страшновато.
Решила разделить их на те, где есть 100% сходство с Навиной историей (наверное, уже клише для вас). На те, где как я думаю есть что-то похожее. И на те, где совсем не похоже.
100% сходство:
1. «Дошло до такого ограничения контактов с ней, что мне, сиюминутно беспокоящейся о ней, лишний раз не хочется звонить, чтобы -спросить как дела, только потому, что боюсь расстроиться то ли от оттенка голоса ее, то ли от ее слов, накрутить себя и плюс ко всему - самое главное- передать ей свои негативные переживания.» 100% попадание. Красная тряпка для быка. Любое даже незначительное отклонение в моем голосе трактуется как «что то случилось» Даже на мужа теперь кидаюсь за фразу «Что у тебя с голосом».
2. Много Нава пишет про панику – паника, это самая красная тряпка из всех. Пурпурнейшая. Во мне все взрывается и хочется биться головой об стенку от безысходности, когда я вижу в глазах мамы панику или слышу панику в голосе.
3. «Я устала» - это фраза тоже воспинимается как то не так. Не знаю, как именно, но лучше ее не говорить. Я вообще стараюсь мало чего говорить...
4. А еще очень похоже как Нава писала про то как придумывает что бы рассказать, чтобы подольше поговорить по телефону – та же история.
5. «А вот возьму и не буду ни звонить, ни писать смс - одну, две, три... недели , интересно, она поинтересуется , как мы тут, не поумирали ли?» вот это мне мама очень-очень часто говорит.
6. Ксати, совершенно не понравились дневники, которые писала Нава от лица дочери. Наверное, потому что я знаю, какой мама мастер по перевиранию моих слов. Когда я говорю какое-то неосторожное слово, то прямо слышу по ее молчанию как в голове пошла напряженная работа по извращению этого слова до невероятных размеров. Бессилие – это ужасно.
7. И это клише про счастье материнства – тоже бесит. Особенно теперь, когда я вижу его последствия.
9. «Ширево» - этот факт меня расстроил. Потому что подозреваю и у мамы такое же ширево. Не раз обвиняла ее в том, что ей в кайф походу меня доставать и страдать по поводу меня.
Есть что-то похожее:
1. У Навы дочка не выходит замуж очень долго. Это основная тема волнений. И пока я читала пару раз было сильное желание написать в тему – «Да откуда же ты знаешь, что после решения одной проблемы не вылезет другая, следующая и так далее пока окончательно не угробишь или себя, или дочь?» Лично у меня так оно и было. Университет, работа, замуж – эти этапы мы миновали, слава богу. Следующий этап дети. Сейчас мы на нем застряли. Ах да, и работа хорошая еще – это тоже бзик.
2. При прочтении Навиного диалога между мамой и дочерью вот что вспомнилось. Что-то подобное я уже проходила. Правда было это давно – лет 7 назад. Когда я на первом курсе пошла с подругой на тренинг. Цели его я уже не помню. Меня там посадили на стул, напротив которого был другой стул, на нем сидела женщина, представляющая мою маму. Я ей что-то говорила и в конце я должна была ее простить. Итог: начиная с этого разговора и до конца тренинга я ревела как ненормальная. Мне было очень стыдно что я не могу остановится. С тех пор тренинги терпеть не могу. Наверно, потому что все не «выревела». Или просто тренинг фиговый был .
Совсем не похоже:
1. Причины беспокойства Навы – это несчастье с ее сестрой и прошедшая на ее глазах депрессия дочери. Может не так что и поняла, но такое сложилось впечатление. Плюс еще ширево. Причин начала беспокойств мамы знаю одно – это мой брат. Он принял первый удар. Тема беспокойств - будущее. Причем в последнее время все больше выражается факт №8 из первой части – становится не понятно, за чье же будущее она больше волнуется: за наше с братом или за свою благополучную старость?
2. Еще Нава сокрушалась по поводу воспитания. Что было у меня. В тот период, когда это самое половое воспитание должно было происходить, мама приходила ко мне по вечерам в комнату и начинала со мной «разговаривать». Может она и хотела что мне полезное и сказать, но я ей такой возможности не давала. Эти приходы меня раздражали жутко просто. Мама обижалась, но продолжала настойчивые походы ко мне в комнату по вечерам. Может, она надеялась стать мне ближе? Не знаю, в общем. Это был период после ухода брата. После этого она и стала меня жутко раздражать. И плюс к тому у меня не складывались отношения с одноклассниками, ходить в школу было для меня пыткой. И рассказывать маме я это естественно не собиралась. Честно говоря уже и не помню, почему. Она меня раздражала.
3. Да, еще бы хотела рассказать собственные воспоминания в ответ на рассказанную Навой депрессию ее дочери. Я тоже рассталась с одним молодым человеком и мне было честно сказать хреново. Но не до такой степени, как у ее дочери. Какая же была реакция моей мамы? Она просто с катушек съехала! Тогда я жила в Екатеринбурге, переезд мой туда на учебу – это было первое мое знакомство с мамиными закидонами – это отдельная история. Когда я познакомилась с тем парнем, она как-то поутихла. Ну, та же реакция как у Навы – есть кто-то кто за мной присмотрит. И вроде как с перспективами. Когда мы расстались, она вместо того, чтобы меня приободрить, начала мне названивать и истерить, чтобы я немедленно возвращалась домой. Шантажировала и угрожала, что привезет силой. Кажется, тогда я пообещала, что сначала доучусь.. Ну, никуда я не уехала и переживала очередную волну шантажа и истерик в10-ро сильнее прежней после учебы. До тех пока на вышла замуж и не укатила из страны.
Надо сказать, что не знаю что было бы если б я действительно переехала. Она мне все рассказывает, как хорошо у ее сестры сын с невесткой каждую субботу приходит на обед, летом у них огород. А осенью и зимой праздники, застолья совместные. Меня выворачивает от этих историй. Особенно от концовки - как было бы хорошо, чтобы вы с нами жили. А то мы с папой как неприкаянные тут.
4. Вот еще один момент на который я обратила внимание: Нава писала, что порадовалась за дочь когда та ей рассказала как выбралась из трудного момента в ее жизни. Начиная с того момента, как я уехала учится, любые мои успехи воспринимались мамой только негативно. Она не радовалась моим победам. Все потому, что они укрепляли мои позиции там, а не рядом с ней. Она наверное была бы счастлива, если бы я все потеряла (себя в том числе) и приползла к ней под юбку. Она кстати так мне всегда и говорила – дочь должна быть рядом с матерью. От этих слов меня тоже выворачивает.
5. А еще я позавидовала дочери Навы, какие она спокойные и правльные вещи говорит в ответ на мамины волнения. Я же только кипю...
6. Наверное, стоит сказать пару слов о папе. Он человек очень замкнутый. И в нашей семье в принципе не было принято открыто проявлять чувства. А в его присутсвии и подавно. Мы с ним совсем не близки, но во всех проблемах с мамой он всегда был на нашей с братом в стороне. Такой глас разума в этом безумии. Когда начались проблемы с братом, он из-за истерик домашних начал пить. А когда приходил домой начинал орать на маму и обзывать ее. Я при этих сканадалах плакала одна в комнате. Тогда я на него сердилась очень, но когда мама начинала его провоцировать – на нее еще сильнее. Может, это – причина того, что она сильно раздражала меня, когда приходила по вечерам и приставала с разговорами? Потому что чуть раньше она сильно раздражала папу и доводила его до обзывательств и даже пару раз он ее ударил кажется. Несильно, он не избивал, но все-таки...
И просто мысли..
Чрезвычайно понравилось ваше высказывание, Джубал, про традиционные культуры.
И хотела добавить по поводу ширева.. Вспомнила, как во время истории с братом у мамы удаляли какую-то шишку на голове, она как-то вдруг выросла. Я так и не знаю, что это было. Но во время ее последних истерик я все чаще думала, что у мамы не все в порядке с головой и вспоминала ту шишку..
Джубал, наверное пора остановится. И так много всего. Устала. Не знаю, нужна ли сейчас вам телеска, но я напишу. Щеки горят, как при температуре. И острые боли в левой груди с боку. Остеохондроз наверное, не знаю, до врача так не дошла. Активизируется во время стрессов. Целый день просто ныло. Когда села сейчас писать, заболело очень резко.
Сообщение от Джубал
Я говорил не про территорию )))
Тогда боюсь предположить, о чем... Если об информационной блокаде, то она же с ума сойдет..
Сообщение от Джубал
А на кой хрен Вам его менять? Мммм? ))))
Ну и самое важное.. Я считаю, что мое кипечение внутренностей при общении с мамой - это обиды на нее - раз. И два - она имеет очень сильное влияние на меня. Да я знаю, что все это чушь собачья и я отдельная личность. Но. Как бы я не возмущалась на ее сокрушения по поводу моей несчастной жизни - я принимаю это как правду. Это влияет на меня. Выбивает из колеи очень надолго. Наверное, с этого и стоило начинать, а не с того трактата, что накатала выше.
Как бы я не возмущалась на ее сокрушения по поводу моей несчастной жизни -
я принимаю это как правду.
Это влияет на меня. Выбивает из колеи очень надолго.
На паузе, ув. Хло, поразмыслите - как
назвать человечка, который, зная, что
нечто доставляет ему страдания и при-
водит к провалам и горестям в жизни -
продолжает это хавать?
Напугали мазохиста.
Да ничего, конечно, я пока может не очень осознаю кто я с такой стороны. Но уже понимаю, что многие мои сегодняшние проблемы именно с этим и связаны. Я очень хочу от этого избавится.
Еще раз спасибо вам, Джубал.
Поправляйтесь.
Покамест же отметьте, ув. Хло - даже когда
Вы вели разговор сугубо о Вас - Вы исхитри-
лись думать только о Маме.
Характерно, да.
Где - Вы, ув. Хло? )) С кем я говорю - с лично-
стью или же с "аппаратом для представлений
о Маме"?
Где Вы и кто Вы, Хло?
Поразмыслите и поищите.
Да, согласна.
Ох, Джубал, знакомые мысли. Только я их отгоняла от себя всегда, а то от них жить не хочется.
Я - в одиночестве, когда рисую, когда нахожусь на природе, когда разговариваю с подругой о чем-то важном, на йоге тоже я. Я появляюсь, когда по максимуму удалена ото всех. Вот там, думаю, Я. Рядом с другими я наваливаю на себя кучу всего, лишнего. Недавно заметила, как тяжело говорить с людьми, которых знаешь мало. А все почему - потому что не знаю, что сказать такого, что бы ИМ понравилось. А рядом с сильными людьми я совсем теряюсь. И кто же тогда получилась Я? Размазня какая-то. Вот кто. Да. А еще я очень люблю себя жалеть.
Сообщение от Джубал
P.S. И почитайте на досуге про "Стокгольмский
синдром". Отпишите потом сюда обнаруженные
у себя его признаки.
Почитала.
«Пленники начинают отождествлять себя с захватчиками» Иногда начинаю вести себя как мама, думать как мама и реагировать как мама. Как только замечаю, расстраиваюсь – не хочу быть похожей на нее.
«Механизм, зачастую основанный на неосознанной идее, что преступник не будет вредить жертве, если действия будут совместными и положительно восприниматься.» Во время самого истерического периода, я готова была на что угодно, лишь бы прекратились ее истерики и она успокоилась наконец. Собственно и сейчас, когда мы разговариваем я то сначала возмущаюсь и кипю, но чем сильнее она меня заденет, тем больше я проникаюсь мыслью все бросить и отправится домой под юбку. Это и есть то, что выбивает меня из колеи.
«Долгое пребывание в плену приводит к тому, что жертва узнаёт преступника, как человека. Становятся известны его проблемы и устремления. Тогда жертва может подумать, что позиция преступника - единственно верная.» - это к слову о родительском будущем. И шантажировали меня стандартно – здоровьем и смертью. Я воспринимала это серьезно.
«Пленник эмоционально дистанцируется от ситуации, думает, что с ним этого не могло произойти, что всё это сон. Он может попытаться забыть ситуацию, принимая участие в бесполезной, но занимающей время "тяжёлой работе".» - да, последнее время этой ширмой стали «поиски себя» и чтение определеного рода литературы.
То с чем не согласилась:
Пленник практически искренне старается заполучить покровительство захватчика.
Жертва часто понимает, что меры, принятые её потенциальными спасателями, вероятно, нанесут ей вред.
Вы заводите дневничок, на правой страничке
разворота описываете свои переживания в те-
чение дня, которые покажутся Вам того достой-
ными. И связанными с Мамой так или иначе.
Левый листочек разворота оставляете пустым.
Правый же публикуете в тему. Посмотрим, что
у Вас за собачки покАкали.
Ну вот, начинаем эксперимент с дневником. Собственно сегодняшний день ничем не отличается от предыдущей недели. Началась она с последнего разговора с мамой, продолжилась дурдомом на работе и вот теперь заканчивается стойким нежеланием чем-либо заниматься. Книжка не читается, интернет не смотрится, квартира не убирается. Я еще вчера переживала, когда прочитала задание про дневник, что же я там буду писать, если сейчас ничего не испытываю. Кажется я так выложилась последним сюда написанным трактатом, что пока не могу ничего испытать, кроме апатии.
Вот кстати забавно получилось на днях, на последнем занятии йогой нас спросили, испытываем ли мы уже какие-то улучшения в жизни? Все такие закивала – да, мол, круто все. )) Я же только подумала про дурдом на работе и проявившуюся вдруг проницательность мамы, исхитрившейся узнать у мужа, что я хожу на йогу и прочитавшей мне статью какого-то христианского проповедника про языческий буддизм и йогу, влияющей на подсознание под видом невинных упражнений. Как она меня разозлила.. Я ей в открытую и сказала – как же ты меня разозлила! Типа искренней захотела побыть. Или я что-то с этой йогой не то делаю или еще что. Не помогает мне йога)
Знакомая девочка, с которой мы ходим на йогу и которой я рассказала озвученные ранее мысли, высказала предположение, что йога все-таки влияет! И это мама, как близкий человек, чувствует мои изменения, и пытается так не отпустить меня. Чушь, по-моему. Но я знакомой это говорить не стала.
Ну вот. Не знаю, оно не оно? Так надо?
Не слышала никогда. Надо посмотреть что сие такое))
Продолжение сегодняшнего дневника, если позволите:
О черт! Стоило маме рассказать про языческий буддизм, как я стала скептически относится к словам нашего преподавателя! И йога мне не помогает и я там что-то не то делала. Вот же ж.. (( Не хочу бросать йогу. Она мне очень нравится! Но уже чувствую как начинаю терять интерес. Три года не теряла, а стоило поговорить с мамой – на тебе. Не хочу так реагировать! Потому и злюсь так остро, что знаю, что проникнусь этой чепухой как бы себя не уговаривала! Оо.. какой кошмар..