Здравствуйте! Прошу у форума помощи разобраться мне в разладившихся отношениях с моим папой.
Мне 30 лет. Родительская семья у меня была полная, сами родители тоже из полных семей. Есть брат на 5 лет младше меня.
На данный момент из-за одной ситуации отношения с папой, который к тому же алкоголик, у меня очень натянутые, чужие, я чувствую что он на меня обижен, но считаю что он не прав, виноватой себя умом не считаю, но чувство какой то вины присутствует. Я вижу что он меня не понимает и поймет в моем отношения к ситуации из-за которой начался этот разлад. И какая то между нами стена. Меня все это очень тяготит.
Предыстория:
Мои родители оба из деревень, приехали в Москву работать на завод по лимиту, жали в общаге, повстречались, поженились, родили меня (кстати, по залету, но как все родственники утверждают, очень желанного и любимого ребенка) и получили комнату в 3-х комнатной коммунальной квартире. Через 5 лет родили брата. Были смутные времена перестройки, завод рухнул, соседи из стран СНГ повалили к себе на родину, и как то так случилось что многие жители нашего коммунального дома под весь этот шумок как то умудрялись захапывать квартирки. Знаю, потому что учились в одной школе одном классе со всеми "соседями". И как то из одной комнаты семья с одним ребенком оказывалась в отдельной квартире...На почему то так не удалось и мы очутились вместо одной комнаты в коммуналке - в двух комнатах в этой же квартире. Подселили новых соседей. Коммуналка так и осталась коммуналкой. Вот эта коммуналка наверное и внесла свое негативное влияние на наши все внутрисемейные отношения. Мама наверное не могла простить отца за то что он "не урвал квартиру, когда вроде как была такая возможность", часто его пилила этим. А он всегда считал что он пипец как много всего сделал для семьи и всё, все, все, что мы имели это мол, исключительно только его заслуга. В ссорах он мне говорил что даже те трусы которые на мене - он купил. Повзрослев я узнала что возможно он и не женился бы на маме, если бы она не забеременела, что второго ребенка он особо и не хотел, просто так вышло. Спился он постепенно, не без маминого пиления конечно на тему что он типа ничего не добивается и не добился, но она не признает и никогда не признает, что она тоже виновата, она говорит - "это зависит от человека", считает что мужик должен быть сильным и уметь держать удар (в том числе и такой психический) от женщины. Не думаю что она его много поддерживала в жизни. Но при всем при этом, я могу уверенно сказать что у меня было счастливое детство. У нас дома всегда было много гостей, всегда было весело, праздники, походы большими компаниями на шашлыки, к нам ходили гости, мы ходили в гости, лето проводили у бабушек и дедушек в деревнях, там всегда ходили купаться на речку и пруд, на рыбалку, в лес за ягодами грибами, зимой ходили кататься на лыжах (по началу мама тоже ходила с нами), это был целый ритуал по подготовке лыж...вообще спорту много времени уделяли, и ролики были, и велики и коньки и побегать и попрыгать и полазить везде и пошалить и пошкодить, все с папой... он по началу много всего делал своими руками - плотничал, столярничал, собрал нам всю детскую своми руками - столы, стулья, шкафы... как то душевно все было. Помню из детства больше отца... мама все в домашних делах - помню ее вечно стирающей в ванне, готовящей на кухне, убирающейся в комнате... все она как наседка, всех надо обогреть и накормить, все время некогда пойти с нами погулять и поиграть. Вообще она всегда нас (детей) вручала отцу, что он типа был нами занят, а не ходил к товарищам бухать. Но он все равно ходил с нами...но в отношения детей всегда был ответственным, никогда нас не терял, нигде не забывал, домой хоть на автопилоте возвращал... чистыми и накормленными. Мать с отцом вместе проводящих время особо не помню.. Так ходили иногда в театр да и все. Отдыхать никогда никуда не ездили, все только в деревню... отец на рыбалку - мать в огород грядки и опять дела..дела...заботы...Отец, как мне казалось, больше романтик такой.. ему интересно было где то бывать, может даже интересно было бы путешествать....он любил все красивое, любил наслаждаться моментом, а мама как юла и очень приземленная и практичная... Он дарил ей цветы, а она фыркала - типа лучше бы дятям фрукты купил; он хотел например куда то съездить, а она - лучше диван новый купим... и т.д... Пока она хлопотала по хозяйству, он коротал время сначала за пивом.. потом вином, потом водкой... так и спился потихоньку, она его пыталась пристыдить при нас (детях), но постепенно я видела, как он угасает... угасает какой то огонек в нем...Потом у него случились проблемы со здоровьем (что то с позвонками), он морально сильно сдал, а мама вместо поддержки ему, только нагнетала ситуацию, причитая... как же так, как же так... как мы теперь будем жить если будет инвалидность и т.д. Он наверно совсем расстроился и стал бухать ещё больше. А мама пошла работать и стала неплохо получать, и тут семейный бюджет стал раздельный по инициативе отца... Он вдруг заявил, что типа с него хватит, вот он нас кормил и тащил на себе все это время, и в результате типа спину сорвал, теперь мол живите сами как хотите, а я свои заработанные деньги буду на себя тратить. Мама работала, пинала его решать проблемы с квартирным вопросом, а ему ничего не надо было.. во все эти социальные очереди он не верил, делами этими не интересовался. говорил одно - "вам надо вы и делайте, типа меня все устраивает, вот мои 2 комнаты которые я заработал своим горбом, тут все моё". С мамой они, кстати,часто ругались иногда даже до драк... Я видела что они просто не понимают друг друга, что маму заносит, она не может остановиться в своем словесном поносе из оскорблений, обвинений и упреков...Он не может пропускать это мимо ушей, она не может его успокоить... и так по кругу. Я всегда старалась развести их по углам, просила маму просто затнуться и шла успокаивать отца...сидела с ним по пол ночи ведя бессмысленные беседы,что б только он не шел к ней снова выяснять отношения... И так было всю мою сознательную подрастковую жизнь. Я злилась на маму за то что она чего то не понимает и не может изменить ситуации, и на папу за то что он не может бросить пить (он несколько раз кодировался, но все возвращалось на круги своя) и заняться каким нибудь делом. Мне все это жуть как надоело, я мечтала сбежать от всего этого, потому что я уже даже спать споконо не могла, все лежала и прислушивалась, не ссорятся ли они там за стенкой, не пришел ли отец опять домой пьяный и т.д. Потом я познакомилась со своим мужем и как то очень быстро перебралась к нему, где были проблемы с его родителями (мамой) которые меня не приняли из-за того что я не захотела раствориться в их семье, их обычаях и порядках.
Сама ситуация из-за которой весь сыр-бор:
Встал квартирный вопрос. Т.е. мне надо было где то жить, желательно с мужем. У него мы не могли, т.к. там были проблемы с его родителями, мы уже жили с ними лет 5, рождение ребенка откладывали из-за неимения своего угла. Купить было невозможно, снимать - дорого. Помощь пришла от моей мамы. Она вдруг вспомнила что она лет 10 назад поставила нашу семью в социальную очередь (в которую так не верил и которой не интересовался папа) на квартиру. И можно было попробовать решить вопрос через соц. программу. Я очень плотно занялась этим вопросом (мама мне помогала). МЫ все выяснили, обдумали и проанализировали все возможные варианты и пути. Если нужно будет я могу подробно описать все нюансы. По факту выбрали самый выгодный вариант - нужно было по соц. цене (а это много дешевле рынка) выкупить квартиру в ближайшем Подмосковье, не лишившись при этом коммунальных комнат. Разделили так - квартиру мне и маме, т.к. мы всем этим занимаемся и платим, коммуналку оставляем папе и брату. Брат кстати, согласился сразу, а папе было все равно - он не верил в то что что то получится и ничего не собирался делать (это ж нам надо). Все решение вопросов и организация на эту тему было на мне. Это было не легко, но я знала что я это делаю для себя. Ещё на несколько лет мы отложили свадьбу и ребенка, поездки, развлечения и проч. работали как пыпы карлы что б накопить денег для выкупа квартиры. Половину необходимой суммы, дал мне тогда ещё будущий муж, часть дала мама. Потом ещё год решали все вопросы с получением, выкупом, документами и т.д... Как же трудно было с отцом, когда надо было его присутствие.... я подготавливала его за неделю... потом ночь перед визитом например к нотариусу или ещё куда, сидела с ним, чтоб он не пошел бухать, и был с утра во вменяемом состоянии... Вела его за ручку, тряслась, что б он из очереди за бутылкой пиво не свалил.... Что бы не дай Бог из-за него ничего не обломилось и так он нам подпортил "репутацию" из-за того что был уволен несколько раз по статье за алкашку... Короче натерпелась я страху, но в конце концов все получилось. Квартиру получили (в собственности она моя и мамы), на ней ещё несколько лет висел кредит, который платили тоже мы...Коммуналка так и осталась нетронутой...В квартиру въехали мы с мужем, ремонт делали сами без посторонней помощи через год поженились и родили дочку. Живем вроде все ок. Мама вроде как все собирается к нам переехать, но никуда не торопится. Единственное что все это омрачает, так отношение отца. Когда ключи только только, после нескольких лет моих (и маминых) трудов она были получены...Отец всё же обратил свой взор на квартиру и почему то возомнив себя главой семьи вынес свой вердикт, что вот мол это квартира нашей семьи и он как ее глава, ни с кем не посоветовавшись, постановляет что пока она в кредите мы будем ее сдавать в аренду, а потом туда переедет он и мама (про нас с братом он как то вообще не упоминал, типа я должна спихнуться к мужу, а брать остаться в коммуналке и там уже самостоятельно решать что с ней делать). Все были мягко говоря в шоке, т.к. несколько лет назад когда вся эта движуха начиналась расклад был другой - и как всем хорошо помнилось, он вообще отказывался во всем этом учавствать... и когда нужны били деньги говорил - что он заработал комнаты в коммуналке, и они его, а если нам что то надо, то мол сами как нибудь решайте. Вот мы и порешали... А теперь вдруг оказалось что он хочет жить в этой квартире... Ну да, всё же уже готово, без его помощи.. и на блюде лежит - бери не хочу... .а я то вообще как оказалось не при делах...типа просто так по добрате душевной помогла им и должна свалить. Кстати, к слову, за все те годы пока я у мужа жила, его вообще не интересовало как я там живу, хорошо мне или плохо... а как помогать, так первая должна прибежать. Начались разборки жесткие. Я была ошарашена и задета до глубины души. мне казалось что у меня отбирают то что получено практически только моими усилиями.. Вспомнилось все на свете, и что та коммуналка которой так гордиться отец, не была бы его если б не родилась я (незапланированно) и брат (нежданно), и квартиры этой вообще не было бы если бы мама не встала в очередь (в которую он не хотел вставать) и я, которая все организовала и делала и платила за это деньги, и мой гражданский муж, который вообще то половину суммы дал их своего кармана, а ведь он фактически никто...Короче ссора дошла до того что отец начал обвинять всех нас в том, что мы его использовали, поимели... что дочь - это вообще "отломленный ломоть хлеба", типа всегда так было, намекалось на то что родители вырастили отдали мужу и все мол, дальше живи как хочешь... Тогда я заявила ему, а где же моё "приданое".....а он начал возмущаться что вот мол такие мы сякие нам только денег давай, он такой несчастный все свое здоровье на нас угробил, а мы вот так его вроде как обманули. Я была в шоке, я просто не ожидала такого расклада, и была потрясена тем что меня назвали "отломленным куском хлеба" и не оценили мои усилия и вложения моего гражданского мужа. Фактически же у отца ничего не отобрали - оставили ему его хваленую коммуналку, квартиру эту сами "заработали". Денег ни копейки с него не попросили. А он получается просто пришел на все готовое и хочет это просто так себе присвоить. Ну со мной такого не прошло. Все стало так как решили. Предложила ему и брату помогать с решением жилищного вопроса, типа продать коммуналку, купить квартиру... он проигнорировал. Так и остался обиженным на меня...Так же пьет... так же ни к чему не стремиться и ничего не делает. А мне прям противно - не хочу даже приезжать в родительский дом. Его алкашность - это не моя проблема. Не моя! я не виновата что он такой и я не считаю что я должна ему квартиру на блюде приносить когда он там сидит и бухает. Но меня тяготит то что он на меня обижен. От чего то я чувствую себя виноватой. Так пагано на душе.. не знаю что делать. Хочу что бы как раньше были доброжилательные любящие отношения... понимаю что не будут... видимся с ним оченьредко... несколько раз в год... Последний раз видились у мамы на ДР, вроде по началу все нормально было, потом он напился и стал мне говорить что то типа "я вам все подписал, у меня нет дома и т.д."...Так бесит... Я у него ничего не отбирала, почему он считает меня виноватой в то чего я добилась без его помощи.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Астра
