Я с детства считалась очень умным ребёнком, все меня всегда хвалили, я была лидером во всём: в играх во дворе, в классе школы, потом в группе университета (староста, умная и симпатичная). Никогда не было проблем с парнями, товарищами, друзьями. Вобщем солнечная жизнь. Ну конечно, случалось что из-за неразделённой любви поплакать в подушку, выпить с подружками, но это даже была какая-то романтика личностных отношений. После окончания универа я осталась жить в городе, где училась и пошла работать. Снимали квартиру с дузьями, всё было отлично. Потом заболел отец, на работе начались проблемы (да и работа надоела) и я решила вернуться в свой маленький город. Только приехала домой, тут же нашла интересную работу и закрутилось - работала по 12 часов в сутки и от этого была счастлива - потому-что нашла своё. Находила время на постоянные встречи с друзьями, весёлое времяпровождение. Через пару лет познакомилась с будущим мужем. Он меня поразил - стеснительный, обходительный, не пьет (в городе каждый 2-й склонен или к алкоголизму или к тяжелым наркотикам), со своей головой на плечах, с голубыми глазами - вобщем покорил. Через полгода сыграли свадьбу в День влюблённых. Сняли квартиру и стали там жить. В конце осени от тяжёлой болезни умер мой папа. И солнечная жизнь закончилась... Вот уже третий месяц как я не могу справиться с собой. Первый месяц было очень плохо - не спала совершенно, постоянный страх за своих близким (за маму и мужа), что с ними что-то случиться и я сойду с ума. В минуты сна видела очень яркие и страшные сновидения - гробы, похороны, панахиды. Постоянно кричала и плакала во сне. Постоянно чудилось что с любимыми что-то случилось, а я их ищу и кричу. Как уже поняла с разлычных форумов были у меня панические атаки, казалось что болело всё тело, что останавливается сердце и лопается голова. Я постоянно думала, что у меня то ли рак (когда на нервной почве болел желудок), то бешенство (когда у кота пошла пена со рта), туберкульоз (прошлась с знакомым, у которого закрытая форма, до магазина). Всё проверила, ветеринару всех животных показала. Когда больница уже не смогла мне предоставить своих услуг, потому что выписанный "Бифрен" ничем мне не помог от тревог и страхов, подавленности и слезливости. Все мои родственники повели меня по бабкам, которые на воск вылили, порчи поснимали Но скажу откровенно, что когда страхи на воск вылили - стала нормально засыпать, но всё равно с утра рано-рано просыпаюсь и мысли мне уснуть не дают, а мучают, мучают. Прочитала в интернете, что депрессия может усугубляться из-за увеличенной щитовидки. Пошла проверила - написали диффузный зоб 1 степени, прописали йодосодержащие лекарстава и сказали раз в год делать УЗИ. Ну буду лечить щитовидку, конечно же. Так как в городке психиатра нет, а психо-невропатологу, который у нас сразу за двоих уже 80 и она не внушает мне доверия, начала читать по форумам и в интернете как же с головой-то подружиться, вчера купила глицин - буду пить его. Симптомы со временем смазываються, но мысли страшные мучают, утро - это вообще сплошной мрак, к вечеру мне вроде как легче. Но бывает лежу возле мужа и думаю : "Лучше умереть, чем своими страшными мыслями навлечь беду на родных, расстраивать их свои безжизненным состоянием..." Поехать к психиатру в другой город финансов нет, как раз с мужем всё вложили в маленький торговый бизнес - потихоньку развиваем его. Мужу на заработки я не разрешаю ехать - не могу без него и когда он далеко, то тревогу вообще не победить. Свою зарплату я отдаю маме (переехали к ней жить), что бы оплачивать комуналку и хоть как-то питаться. Дополнительный заработок на кредиты уходит. Так что борюсь сама и на вашу помощи специалисты и форумчани очень надеюсь.