Добрый вечер, уважаемые! Попала на ваш форум, почитала несколько тем, созвучных с моей проблемой, и решила написать сама, так как нахожусь в состоянии полнейшего внутреннего раздора.
С одной стороны, я ненавижу свою мать. К этому нелегкому термину я пришла после двухлетнего совместного проживания на моей территории. Уже до этого отношения мои с матерью были нелегкими. Но территориальная удаленность очень сильно помогала и, как сейчас я это понимаю, сильно сглаживала весь негатив нашего общения. В период совместного проживания я поняла, что ничего, кроме раздражения, злобы и, под самый конец этих двух лет, ненависти я не испытываю по отношению к той, кого должна была бы любить и уважать.
Моя мать (мне даже сложно назвать ее этим неласковым термином) с детства любила мне говорить одну и ту же фразу: "и в кого ты такая уродилась? абсолютно не в меня". Дальше шли примеры: в папину сестру-истеричку или же в ее собственную сестру-алкоголичку. Меня всегда эта фраза ранила. Единственным плюсом совместного проживания считаю то, что теперь на ее обвинение "ты совсем на меня не похожа!", отвечаю "спасибо" с искренней благодарностью. Я действительно принимаю это как комплимент. Я не хочу быть на нее похожа.
Из последнего нашего разговора, после которого решила поставить жирную точку в общении, которое не приносит ничего позитивного, могу процитировать:
- все твои подруги - проститутки! (С надрывом и абсолютно беспочвенно)
- я на тебя всю жизнь положила, отдавала тебе все свои деньги (с учетом того, что в семье всегда был и есть официальный мамин любимчик - мой старший брат)
- два года я прожила у тебя, как в тюрьме (уточню, что мать возили в поездки, брали с собой в гости, отдыхала на море с нами)
В голове такой сумбур, что мне даже сложно вычленить, когда именно и что именно спровоцировало такой негатив в наших отношениях. У моей матери отношений со своими родителями не было никаких, когда мне было лет 10, они сильно разругались и потом не общались лет 15. Потом мать стала ходить к родителям в гости (дома при этом всегда демонстративно пахло валокардином). В моем случае, я очень привязана к папе, считаю, что он мне додавал то, что не давала эмоционально мать.
Сейчас вот уже два месяца, как она вернулась к себе. Жить стало намного легче. Отношения с супругом улучшились (муж мой, кстати, за два года от теплого отношения и обращения "мама" перешел в полнейший игнор тещи). Казалось бы, живи и радуйся. Но что-то мешает. Не звоню, не тянет (после последнего разговора 25го января где-то). Но при этом все время прокручиваю в голове свои обиды. Думаю, как надо было ответить на тот или иной выпад с ее стороны. Хотя зачастую ее выпады абсолютно нелогичны и абсурдны (как про подруг-проституток), в такие моменты мне сказать нечего. Еще - мать бьет в самое больное место. Знает, какие точки - самые болезненные, и давит на них.
Сегодня поймала себя на мысли, что тревожусь, как она там, хотя рядом с ней живет брат.
Я умом понимаю, что я - не плохая дочь и не плохой человек. Мой муж мне крайне деликатно сказал недавно, что если бы его родители позволяли себя вести так, как ведет себя моя мать, то он бы свел общение к минимуму. Но вбито в меня с детства то, что я все время сомневаюсь в правильности своих поступков и решений (не в плане повседневной жизни, а в плане межличностных отношений). И эта маленькая мыслишка, которая нет-нет, а вползает в мозг: "а может это я - плохая дочь? Может я - причина всех конфликтов? Я - плохой человек?".
Буду признательна вам за помощь. Помогите разобраться, почему меня так дергает из стороны в сторону. Заранее спасибо.