Меня зовут Алёна. Мне 26 лет. Замужем 7 лет. Ребенку 4 года. Живем вместе с моей мамой. С чего начать даже не знаю. Две недели назад узнала,что муж мне изменяет(случайно в скайпе наткнулась на его переписку). От этой новости конца света не наступило. Наши отношения давно сошли на нет. В общем он извинился,купил мне розочку,сказал что ничего серьезного не было,что он с ней только поцеловался(хотя судя по переписке поцелуями не закончилось). Пару дней назад у нас состоялся разговор о том, что стоит попробовать жить в свободных отношениях,что друг друга мы не делаем счастливыми, дальше так продолжаться не может иначе мы оба превратимся в зомби. Разводится ни я ни он не хотим. Но..... В этом разговоре он мне сказал,что он меня НИКОГДА не любил, что у него просто ко мне привязанность. С этого все началось. На следующий день он демостративно ушел на свидание,а я начала копаться в своей голове. У меня с самого детства пресудствует ощущение ненужности и какая-то убежденность на подсознательном уровне,что меня не возможно любить. Мозгами я понимаю,что все со мной в порядке: я красивая,стройная, умная и т.д. Я в зеркале вижу все это,но не чувствую этого,сама себе не верю. Наверное по этой причине,я начала жить с мужем,что бы заглушить эти ощущения. Романтических отношений у нас никогда с ним не было. У нас изначально был союз двух бунтующих подростков. Через 2,5 года совместной жизни мы решили с ним расстаться,но тут я узнала что беременна и все стало как прежде.Расписались мы с ним за две недели до родов. Я расписываться не хотела,ему было как мне кажется все равно, но дабы ребенок родился в законном браке,решились на этот шаг. Я его люблю как близкого мне человека, мы очень через многое прошли вместе, мне не безразлична его судьба. А он оказывается никогда и ничего не чувствовал ко мне,а просто относился как мебели. В общем обидно очень.
Я точно знаю, что все мои проблемы с самоощущением идут из детства. С 10 месяцев я жила у бабушки(родители меня забирали на выходные). Работала только мама,все обеспечение семьи было на ней, папа не работал практически никогда. Изначально он пил,потом закодировался на 10 лет. Начала пить мама. Она работала,пила и плакала. Дома были постоянные драки(причем не просто драки,а забивание мамы ногами). Но на людях они казались идеальной парой, им все завидовали, даже мои одноклассники завидовали какие у меня классные родители. Мама была успешной в плане работы,материальное положение было отличным. Когда мне было 8, родители купили новую квартиру, в том районе где была моя школа и я переехала к ним. Счастью моему предела не было. Я мечтала об этом всегда. Жить с мамой. Мечта сбылась, но счастье было не долгим. Мама впала в глубокую депрессию. Она пила всегда,каждый день и каждый день плакала. Папы дома никогда не было.Он был с друзьями и любовницами. Причем и тех и других у него было очень много. Так продолжалось 5 лет. Потом папу посадили. Мама потратила все деньги которые у нее были, что бы папу вытащить и вытащила. Но в этот период она влюбилась и у меня появился отчим, который спустя некоторое время начал относится к маме так же как и папа. Папа переехал жить к своей маме,через пол года он умер. Мама из депрессии так и не вышла,все только усугублялось с каждым днем. Ко мне отношение стало очень пренебрежительным. Денег не было вообще. Когда я шла в 9 класс мне не за что было купить канцелярские принадлежности,мне все подружки скидывались тетрадками и ручками. Стыдно было не передать словами как. Я замкнулась,стала плаксивой, почти все мои одноклассники начали шарахаться от меня, я стала тенью, учиться стала плохо. Хотя до этого была самой главной заводилой в классе и училась на отлично. Потом я влюбилась очень сильно и он меня бросил. Примерно год я ходила как зачарованная,все мои мысли были сконцентрированы на нем. Мы начали встречаться снова и он снова меня бросил утром после 14 февраля. И я начала пить. И причем как-то сразу очень много. В этом вечно пьяном состоянии я работала,отдыхала и завязывала новые отношения,но по большому счету 5 лет жизни я была почти всегда пьяной. Я резко пришла в себя,когда узнала о беременности. Я стала спокойнее и у меня появилась цель в жизни. Я много добилась за это время.Муж был для меня опорой, думаю сама себе придумала что он опора и не предаст меня. После его слов я снова себя начала чувствовать как в детстве. Но мне необходимо прийти в себя. На данный момент мне хочется свернуться калачиком и исчезнуть.
Написала я,конечно, очень скомкано, но примерно так скомкано у меня в голове все проносится.
Посоветуйте как прийти в себя и жить в гармонии.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
