Секровь может прописать внучку у них в их доме. Документов на квартиру у нее нет, хоть она и владелица формально. Документы у мужа.
По поводу того дома - в том доме живут другие люди. Там прописан несовершеннолетний ребенок. Выселить их невозможно. Кроме того, по этому дому ведутся суды, которые очень нескоро закончатся. Муж лишь на бумаге владеет этим домом. Продать его, жить там, сдавать его ... все это невозможно. Хотя владельцем на бумаге является он. Больше не могу объяснить ничего, извините.
Последний раз редактировалось Wound; 08.02.2014 в 21:49.
Она же зитц-председатель Фунт. Кого она пропишет без отмашки на то сына?Хоть свекровь может внучку пропишет...хотя очень сомневаюсь.
Не-а, муж все грамотно сделал. А вот почему?
Почему он настолько не доверяет своей жене?
--- Добавлено ---
А зачем Вы согласились прописываться в такой проблемный дом?
В России жена мужу доверенность даёт,на покупку недвижимости в браке.мужу официально принадлежит только дом.
Фактически-у вас нет брачного имущества и делить нечего.
Квартиру купили не вы в браке,а его мама.
--- Добавлено ---
Документов на квартиру у нее нет, хоть она и владелица формально. Документы у мужа.женщинамПочему он настолько не доверяет своей жене?
Мужу нужно было, чтобы я там была прописана. Долго объяснять, но мне это никаких рисков не несло.
Ну так он это объяснил, когда говорил, что квартиру на мать оформил - чтоб я на нее не могла претендовать.Не-а, муж все грамотно сделал. А вот почему?
Почему он настолько не доверяет своей жене?
Это касаемо квартиры. По поводу другого имущества - у него есть помимо этого свои причины не "присваивать" себе никакого имущества.
И еще... У него есть два друга. При разводе жены много чего у этих друзей отсудили. Муж, видимо, посмотрел на это и сделал свои выводы.
Были эти разводы, правда, еще до нашего знакомства. Но вспомнила, как уж тогда об этих женах отзывался, которые судиться с мужьями за имущество стали.
ой,автор.У него есть два друга. При разводе жены много чего у этих друзей отсудили. Муж, видимо, посмотрел на это и сделал свои выводы.
Были эти разводы, правда, еще до нашего знакомства. Но вспомнила, как уж тогда об этих женах отзывался, которые судиться с мужьями за имущество стали.
Вам пофик до этого должно быть,вкладываете же и силы и время и пр в семью.
Единственный плюс-при споре с опекой за дочь-он голодранец без работы и квартиры.
В равных с вами условиях,приписанный непонятно где+преимущества по предоставлению ребёнка матери.
Дочь он вряд ли сможет забрать.
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 08.02.2014 в 22:03.
Да, я это понимаю.
Но до последнего времени я больше думал о том, как семью сохранить, а не про то, что я смогу "унести". Может, совсем дура уже.. Но вот честно.. Даже если бы знала, что квартиру себе могу "отхапать" и еще что-то впридачу, то ... в общем, все равно бы желала семью сохранить, а не имущество делить.
Да дело в том,что ..нет общности судьбы изначально.а не про то, что я смогу "унести".
Один кукиш к кармане.
Её сначала завести надо.в общем, все равно бы желала семью сохранить,
Если нет общности-кака така семья?
как это противно, даже читать...и после этого так цепляться....жить столько времени -и не получить ничего -как обидно.......Ну так он это объяснил, когда говорил, что квартиру на мать оформил - чтоб я на нее не могла претендовать.
А интересно, так как Вы любите себя винить -в этом тоже виноваты?
--- Добавлено ---
Все время удивляюсь, Вы и правда такая -выросшая на розовом облаке......Ну не хапалки мы тут собрались -но как то реально стараемся смотреть на вещи как то стараемся обезопасить детей...моя 12 летняя дочь постоянно задает имущественные вопросы.......хотя ей вот рано действительно наверно...
Чо-то не складывается у меня
Вы, ув. Wound, в прошлой теме пишете, что
Но квартиру он покупает именно на маму. Как раз в то время, когда у вас по плану идет приобретение жильяС родителями отношения у него холодные. Когда мы с ним только познакомились, он с ними почти не общался, особенно это касается его мамы. Он ее не любит. Она его раздражает своим характером. Она пыталась его контролировать, а он контроля не переносит вообще.
В доме мужа(Вы писали об этом) проживает семья брата мужа с ребенком.
Отношения с мужем испортились после рождения дочи(это из Вашей прошлой темы). На тот момент браку два года из общих 4-х.
Вы продолжаете давить на мужа подобно его маме, которую он не любит. Но Вы все равно настаиваете на поездках и общении с ней.
У мужа пропадает желание Вас.
Семьи у Вас по факту и нет ведь. Нет брачно-имущественных отношений, нет общего дома и совместно нажитого, нет эмпатии и общего дела.
Вы случайно оказались вместе. Ему вроде как жениться пора уж подошла, Вы за своими розовыми соплями не обратили внимание на то, что у него к 36 годам это первый брак.
А теперь только доча и скрепляет вас вместе
--- Добавлено ---
Синхрон, ув. Мимино
смею предположить конечно...но случилось так: хитрый мужичок купил дом и разрешил пожить брату -а брат возьми и пропиши ребенка....почти украл дом -то есть подвел, кстати если это родной брат -то почему никто не общается с ним....поэтому пришлось записать уже квартиру на мать...
ув. Kreslava, чуть позже кое-что уточню в Вашем взгляде на ситуацию
Ув. Собеседники, я вынуждена сейчас уйти, т.к. нужно уделить внимание доче.
На все Ваши вопросы обязательно отвечу чуть позже.
И.. спасибо за внимание к моей теме и помощь
--- Добавлено ---
не-не-не, ув. Элис, все совсем не так.
Обязательно все распишу - внесу ясность.
Сейчас правда должна удалиться на время.
ув. Элис, ну как реально смотреть? Что Вы имеете ввиду? Когда у нас не бахнул так сильно кризис, то вопросов этих не возникало. Я уже писала выше, что мужу помимо прочего выгодно и нужно, чтобы он юридически был вот таким голодранцем. И даже если бы он не состоял в браке, то все равно бы записывал имущество на кого-то другого.
Ну а мы ведь семьей были.. что мне нужно было? Встать на дыбы и сказать - нет, записывай на себя, я тоже в случае чего хочу что-то с этого поиметь?? А на все остатьное мне плевать? Я всегда искренне, душой болела за дела мужа. В конце концов, от этого и мое благополучие зависело. А о разводе я тогда не думала.
Да, сейчас выглядит вот так вся картина.. не очень красиво. Но..
ох, не знаю ,как все мысли свои правильно сформировать..
Мы жили с мужем, ОН зарабатывал деньги. Да, сейчас, при разводе я не "отхапаю" ничего. НО!! Ведь во время нашей жизни я же пользовалась всеми благами с заработанных МУЖЕМ денег - хорошие условия проживания, путешествия, хорошая одежда, хорошая еда, хороший досуг, лекарства, если вдруг нужно было, оплата хороший врачей и прочее.
И если брать сугубо материальную сторону вопроса, то пользовалась бы всем этим и дальше, скорее всего, если бы не испортила отношения с мужем. Так что тут нельзя говорить, что я вкладывала в семью и силы, и время и что-то еще, а ничего в ответ не получала.
Ну а то, что я до последнего не думала о разводе и разделе имущества. Ну вот не думала. Я не знаю, как написать так, чтоб не насмешить тут всех присутствующих. Я выросла в крепкой полной семье. И у меня, может быть, внутренняя установка такая, что семья должна быть ОДНА. И что трудности нужно учиться преодолевать, искать и исправлять свои ошибки, а не сразу бежать разводиться. И да, я до сих пор считаю, что очень сильно виновата в развале семьи. Что развалила Я ее своими руками. И что если бы я не косячила так сильно и так много, то мы бы жили дальше.
Я сейчас ничего не доказываю. Я честно отвечаю на вопрос. Озвучиваю то, что у меня в душе. А уж насколько такая позиция верна - я не знаю.
[QUOTE=Kreslava;2094049]Чо-то не складывается у меня
Квартиру муж покупает УЖЕ тогда, когда отношениям пришел полный пи...ц. И когда уже вовсю ведутся разговоры о разводе. А планы по покупке квартиры составлялись еще тогда, когда у нас все было нормально.Но квартиру он покупает именно на маму. Как раз в то время, когда у вас по плану идет приобретение жилья
На маму оформляет потому, что не хочет на себя оформлять. На маму же оформить никаких проблем не возникает. Даже учитывая, что у них плохие отношения. Ему так просто выгодно было.
Ув. Kreslava, может, я как-то коряво где-то изложила? Не нашла сейчас, где именно я об этом писала. Но это не так. Брат с женой живут отдельно, у них свое жилье. Брат вообще, как говорится "не при делах".В доме мужа(Вы писали об этом) проживает семья брата мужа с ребенком.
Тоже не могу найти, где я об этом писала. Не настивала совсем.Отношения с мужем испортились после рождения дочи(это из Вашей прошлой темы). На тот момент браку два года из общих 4-х.
Вы продолжаете давить на мужа подобно его маме, которую он не любит. Но Вы все равно настаиваете на поездках и общении с ней.
Еще раз обьясню ситуацию с его родителями: когда мы только познакомились, стали жить вместе, муж мне рассказал, что у него с мамой сложные отношения. Сказал, что они не общаются практически. Но в то же время он, к примеру, везет меня с ними знакомить. Зачем? Значит, ему все же важно поддерживать связь с семьей. Я тогда сделала такой вывод для себя. Муж по характеру сложный человек. Если он ...эмм.. "надулся", то ему потмо сложно первому пойти на примирение. Но я четко видела, что ему хочется, чтобы мы общались. Видела, что он с приятным чувством говорил, что я понравилась его родителям очень. значит, ему было это важно. Я не давила и не настаивала. Я, наоборот, мягко предлагала, скажем, поехать поздравить маму с ДР. Он тут же соглашался, просил выбрать ей подарок.. Да и сам он после этого стал иногда проявлять иннициативу заехать к ним на какой-то праздник. На Рождество, к примеру. Просто, я была как бы проводником. Мы приезжали и, сидя за столом, муж все время молчал, а разговаривала я, что с его папой, что с мамой. Его папа меня сильно полюбил, рассказывал мне многое о временах своей молодости, показывал фотографии, мы могли сидеть с ним разговаривать долго о чем-то.
И в то время вот это сближение с родителями ну никак не повлияло на наши с мужем отношения. Он был рад, что я "сошлась" с его родителями.
Наши же с мужем отношения испортились уже после. И никак не могу я это связать с его родителями.
Совместно нажитое есть. Но не юридически.Семьи у Вас по факту и нет ведь. Нет брачно-имущественных отношений, нет общего дома и совместно нажитого, нет эмпатии и общего дела.
Общим делом для нас было дело мужа, его развитие. Ведь я долгое время для мужа была главной поддержкой, советником, "секретарем", курьером, сопровождающим.. Мы часами обговаривали вопросы, касающиеся его бизнеса. Муж советовался со мной во всем, я знала все подробности происходящих событий. Муж именно искал во мне поддержку. Да и находил ее, раз обращался ко мне все время.
Разве это не общее дело?
И опять же... помню момент ,когда муж стоял перед выбором - то ли купить квартиру, то ли вложить эти деньги в бизнес. И спросил тогда мое мнение по этому поводу. Мы тогда не обговаривали, правда, на кого эта квартира будет оформляться, но и разводиться я с ним не собиралась. И я тогда ему сразу сказала, что пусть вкладывает в бизнес, конечно. Что сейчас самое горячее время, чтобы проявить кое-какую активность (не буду вдаваться в подробности, это не суть важно). Т.е. да, тогда лучше было бы сказать покупай квартиру!!! Но... для меня бизнес мужа воспринимался именно как НАШЕ ОБЩЕЕ дело. И я думала тогда о нашем общем будущем.
Потом - рождение и воспитание ребенка. Мне всегда казалось, что это тоже общее дело в семье. Дома да, нет. Ну а как же те семьи, что годами и десятилетиями живут либо с родителями чьими-то, либо в сьемной квартире?
Тогда все выглядело иначе. Общие взгляды на жизнь, общие интересы, цели, взаимное влечение, страсть, уважение (тогда это все было). Желание деток.. В общем, тогда казалось, что все пазлики прекрасно складываются.. ((Вы случайно оказались вместе.
Ув.Воунд, ну вот тут и собака порылась, имхо.И если брать сугубо материальную сторону вопроса, то пользовалась бы всем этим и дальше, скорее всего, если бы не испортила отношения с мужем. Так что тут нельзя говорить, что я вкладывала в семью и силы, и время и что-то еще, а ничего в ответ не получала.
Вы не считали это все принадлежащим Вам в равной степени как и мужу, Вы этим всего лишь пользовались, пока позволяли обстоятельства. Понимаете?
В семье, если это семья таки, ОБЩЕЕ дело, и ежели так уж надо быть формально голодранцем - то мужья в таком случае записывают имущество, бизнес на жену и детей.
Честно? Я считаю, что если убрать мою склонность к ... мозговыносу (или мамковости..), то мой вклад в семью был вполне приличным. Я давала мужу поддержку, участие, внимание, сколь возможную свою помощь в его деле, он и его интересы были всегда в приоритете для меня. Кроме того - уют, быт, ребенок. Уход. Дома - всегда чисто, всегда вкусно. Секс (до тех пор, пока он ему был нужен). В сексе я никогда не была пассивна, эгоистична, я любила секс с мужем, мне нравилось, мужу нравилась моя отзывчивость в сексе. Ну и не отказывала я ему в сексе, не "наказывала" отказом за обиды..
Вот, собственно, таким был мой вклад.
Но вот вклад в виде мозговыноса был, как уже стало ясно, в избытке. Видимо, настолько ,что перекрыл все плюсы от остальных "вкладов".
ИМХО, нет. Где общий результат Вашего совместного творчества? Кому он (результат) принадлежит? И какое к этому результату имеете отношение Вы, ув.Воунд?Общим делом для нас было дело мужа, его развитие. Ведь я долгое время для мужа была главной поддержкой, советником, "секретарем", курьером, сопровождающим.. Мы часами обговаривали вопросы, касающиеся его бизнеса. Муж советовался со мной во всем, я знала все подробности происходящих событий. Муж именно искал во мне поддержку. Да и находил ее, раз обращался ко мне все время.
Разве это не общее дело?
Тогда я об этом не думала. Тогда я воспринимала это нашим делом. И всей душой за это дело болела.
Сидела ночами что- то считала, планировала, составляла, изучала. Муж просил меня об этом, он ждал от меня помощи и я ему эту помощь с удовольствием оказывала. Вот искренне пишу, что с удовольствием. Не только потому, что надо было, но и потому, что мне нравилось помогать мужу.
Ну что уж теперь..
Ох, тяжело мне дается эта психология нищенства. Мое участие уже озвучил ув. Джубал еще вначале. Что я все это не воспринимала, как СВОЕ. Что все дела и проекты мужа оставались для меня делами только лишь мужа, а не нашими общими. Соответственно, и плоды этих дел тоже принадлежать исключительно мужу. Но мне пока трудно с этим вот искренне согласиться. Как тут умные люди говорят, что это у меня так защиты срабатывают и я отказываюсь видеть очевидное?
Мысли вслух... если бы не было моего участия, справился ли бы с этими делами муж самостоятельно? ... Да, справился бы. Значит, не таким уж весомым и необходимым был мой вклад?
А значит, ничего из общего дела Вам и не принадлежит))) Вы всего лишь временный пользователь. Ммм?
я могу ошибаться, но как я вижу, нищеброд внутренне всегда уверен в том, что его вклад ни о чем (и может оно так и есть на самом деле объективно), это просто возможно вытесняется. Но при этом - будет внешне поведением наверное создавать видимость своей бОльшей знАчимости, подчеркивать ее, декларируя вслух "мне ничего не надо, я все делаю исключительно из люппфии"- чтобы сохранить как можно дольше свои права всего лишь пользования благами. имхо.
Я финансист, ув. Ася.
Ох, я уже знаю, какой будет реакция ув. Собеседников на то, кто я по специальности.
--- Добавлено ---
А каким должен быть вклад женщины, чтобы он был "о чем"? Пытаюсь понять..
Да, муж мог в работе обойтись без меня. Не загнулся бы точно. Но ведь тянулся, нуждался... в участии, в советах, в поддержке, в конце концов. И я все это ему давала. Но, помимо этого, давала еще и то, что перечеркнуло все положительное. Мозговынос.
А если женщина вообще не касаетс дел мужа? Ну т.е. ее задача - исключительно дом, быт, дети? А муж в это время мочит мамонтов и тягает их домой. Жена при этом может быть вообще не в курсе дел. Тогда как?
- сама же отвечаю: значит, такая женщина умеет давать необходимое мужу - быть женщиной, а не мамкой, быть благодарной, давать заботу, внимание, не выносить мозг и рожать/воспитывать детей.
Значит, не давала я чего-то мужу..
Последний раз редактировалось Wound; 09.02.2014 в 03:20.
А воспитание детей - не общее дело? А быт - не общий? А дом - не общий?
Это СЕМЬЯ, ув.Воунд, понимаете?
И вклад свой женщина делает не за право попользоваться благами, пока дают, не за своеобразную зарплату такую - это простите, привилегия прислуги, пока не уволят, - а таки черт возьми даже в этом случае, занимаясь исключительно домом и детьми, женщина приумножает общий "капитал" семьи.
Ну я ведь ув. Асе именно об этом и писала.. что делала я свой вклад. И вижу его.
Мой вопрос был в том, почему тогда я, получается, считала свой этот вклад "ни о чем", как Вы говорите? Ведь даже если не касаться помщи мужу в бизнесе, то я и помимо этого все же вкладывалась - быт, дом, рождение и воспитание ребенка, забота о муже и о ребенке..
Вот поэтому я и говорила выше, что помимо этого я "бонусом" давала мужу еще и нечто другое - мозговынос, мамковость. В этом я мастер, как уже "установили" тут в теме в результате дознания. И это перечеркивало все остальное со знаком "+". Так получается? Может, отсюда и мое внутреннее (причем, неосознанное) восприятие всех благ (мамонтов), как временных, которыми я не владею, но временно пользуюсь?
--- Добавлено ---
Может, глупости я пишу.. Тема нищенства мне тяжело дается, честно говорю.