Здравствуйте. Меня зовут Марина, 18 лет.
Не думала никогда в жизни, что придется писать на психологический форум. Раньше у меня получалось это все терпеть и не зацикливаться на этом. Но три дня назад началась депрессия и сегодня хуже, чем было вчера.
Для кого-то это может показаться глупостью. Но знаете, у каждого человека по-разному. Что для одного пустяк, то для другого трагедия. Попытаюсь рассказать вкратце, в чем причина.
В детстве я была очень стеснительной, можно сказать замкнутой (Но только с малознакомыми людьми), а все из-за того, что я инвалид. И еще не повезло с внешностью.
В садик я не ходила, потом когда пошла в школу, мое отличие от других стало для меня болезненным. Хоть от меня никто не отворачивался, и я почти сразу подружилась со всеми девочками из своего класса, но вот все дети были нормальными, а я чувствовала себя белой вороной. В голове всплывает картинка: Мне 7 или 8 лет, сижу на полу, в правой руке зеленые ножницы, а левую держу так, как будто хочу перерезать вены. Но так ничего и не сделала. Окружающие воспринимали меня такой, какая я есть, но я себя такой принять не могла.
Из-за этого у меня много проблем, комплексов, страхов. И чем дальше, тем их становится больше.
Раньше было много друзей, сейчас осталось только две подруги. Друзья ушли не, потому что надоела, я сама их оттолкнула. Получается так, что люди ко мне тянутся, но из-за своих бзиков, я сама с ними прекращаю общение.
Так что с дома выхожу очень редко. Общаюсь мало. Смотрю фильмы, слушаю музыку, читаю книги, пишу стихи, рисую, раньше увлекалась бисероплетением (но забросила), сейчас хочу научиться вязать крючком и спицами.
Но есть у меня еще одно вредное занятие, это интернет. А если быть точнее, то форумы. Всякие women, гали, мужские.
Эти форумы были мне интересны, но никак не влияли на меня. Но кошмар начался, когда я попала на сайт лавхейт. На него я прям подсела, целыми днями на нем сидела. И черт меня дернул начать читать темы про внешность, внутренние качества человека. Одни писали, что с некрасивым человеком, не то что дружить, общаться не будут. Другие, что будут дружить, но только если там, большой нос или прикус неправильный, но если есть какие-то дефекты (что как раз у меня), то нет. Вообщем начиталась. То же самое и с характером, если человек стеснительный, скромный, то это уже вообще не человек, а биомусор. И моя и так низкая самооценка, начала падать еще ниже, но я на это старалась не обращать внимание. Я их прекрасно понимаю.
Потом три дня назад, я хотела про что-то там прочитать, про что уже не помню. И наткнулась на два комментария. Дословно не помню, но суть такова:
"- Вот нету нормальных мужиков. Я еще даже не целованная. Но с моральными уродами встречаться не собираюсь. Хоть даже старой девой буду, но дождусь своего принца. (Девушка явно в шутку написала)
- Угу, так старой девой и останешься. И умрешь несчастной."
На подобные высказывания я и раньше натыкалась, но они меня особо не трогали. А тут зацепилась за два слова: «Старая дева», «Умрешь несчастной» В общем часа три проревела, успокоилась, пошла спать, на следующий день днем все было более-менее, но вечером ужасно. Все нормально-нормально, а потом что-то вспоминаю, начинаю плакать и не могу успокоится. Ночью не спала, сейчас состояние ужасное. Опустошенность, плаксивость, ощущение, что жизнь зашла в тупик. Раньше я не один раз пыталась покончить жизнь самоубийством, убегала из дому, но так ничего и не получилось, всегда спасали.
Сейчас я об этом не думаю, так как 100% способа самоубийства нет. Но если бы был, сделала не раздумывая. Я ужасный человек. Красивой внешности нет, здоровье слабое, в душе я полное дерьмо, заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплексы, социофобия и это наверное, еще не все, мне кажется я еще что-то постоянно упускаю, есть во мне что-то еще, что я никак не могу заметить.
И прикол еще в том, что у меня, такого ущербного человека самые лучшие, родственники, которые за меня и в огонь и в воду, в то время, когда у других, хороших людей, даже родителей нет.
Надоело мне мучить себя и их, они этого не заслужили. Я не жалею себя, так как сама виновата, меня никто не унижал, не оскорблял, чтобы у меня было столько проблем. Я сама себя на протяжении 18 лет накручивала и накручивала, загоняя в тупик. И этот клубок, после прочтения книг по психологии, я знаю, как решить, но не могу. Сейчас не могу, никаких сил нет.
В общем, создавать проблемы, я мастер, но решать их не умею. Как же мне хочется перемотать время назад и все исправить. Но это невозможно. Но и жить я уже так не могу, хочется просто умереть и не засорять этот мир своим существованием. Но с другой стороны хочется решить проблемы и стать другим человеком. Вообще самая большая моя проблема, это то, что хочется семьи. Но, увы. Ни один парень в мою сторону не посмотрит, даже инвалид. Так что надо как-то себя убедить, что не в этом счастье.
Я сейчас вообще не соображаю, так что извиняюсь за ошибки. Вообще получилось сумбурно, текст перепрыгивает с одного на другое.
Хочется хоть какого-то совета, потому что не знаю, куда дойду. Написала сюда, так как держать это все внутри не могу.