Да, вначале все внимание и любовь родителей были ей предназначены, а потом младшая сестра появилась, и она почувствовала разницу.
Хрестоматийный пример из Д. Лондона вспомнился, как человека в море подорбрали
У девочки тоже это может быть пройдет, если она увидит, что ресурсов достаточно. Она ведь маленькая еще. Это у взрослых уже назад ничего не сыграешь, а тут еще не все потеряно, мне кажется.Стали замечать, что он поправляется. Он толстел с каждым днем. Ученые качали головой и строили разные теории. Стали ограничивать его в еде, но он все раздавался в ширину, особенно в поясе.
Матросы посмеивались. Они знали, в чем дело. А когда ученые стали следить за ним, им тоже стало все ясно. После завтрака он прокрадывался на бак и, словно нищий, протягивал руку кому-нибудь из матросов. Тот ухмылялся и подавал ему кусок морского сухаря. Человек жадно хватал кусок, глядел на него, как скряга на золото, и прятал за пазуху. Такие же подачки, ухмыляясь, давали ему и другие матросы.
Ученые промолчали и оставили его во покое. Но они осмотрели потихоньку его койку. Она была набита сухарями. Матрац был полон сухарей. Во всех углах были сухари. Однако человек был в здравом уме. Он только принимал меры на случай голодовки – вот и все. Ученые сказали, что это должно пройти. И это действительно прошло, прежде чем «Бедфорд» стал на якорь в гавани Сан-Франциско.
она не всегда хочет туда идти, не всегда хочет делать домашнее заданее - лень напрягаться.
однажды мы провели эксперимент: ок, не хочешь - не ходи. была истерика потом, почему не пошли на занятия...
она при всем при этом тянется к детям и хочет с ними общаться. но - не умеет.
потом на занятиях ей интересно.
и она не умеет оставаться одна. теми же пазлами - ее нужно усадить заниматься. сама занимать она себя не умеет. оставаясь дома (допустим) она будет банально маяться от скуки и от незнания, куда себя приткнуть. потом. я думаю, что причина в нескладывании отношений - не в том, что преподаватели плохие или дети не такие. проблема в том, что мой ребенок ведет себя часто асоциально. а эта проблема не решится ни переводом в другие кружки, ни сидением дома.
вот сейчас муж позвонил. забирал ее с занятий, преподаватель сообщила, что выставила ее с урока за то, что дочка на нее замахивалась кулаком. зачем замахивалась - потому что ей надоело, что преподавательница медленно и скучно говорила, ей хотелось, чтоб быстро.
но это вообще чп, агрессия на преподавателя - впервые такое..
но истерики не было. проговорили, Маша согласилась, что замахиваться не будет ввиду неэффективности метода.
а у оралов бывает так, что ресурсов достаточно?
я уже поняла, что нужно принять что вот такой ребенок - с агрессией. и куда-то ее направлять. только как и куда..
когда моя дочь кричит, у меня есть желание периодически закрыть ей рот как источник этого ужасного шума.
это желание конечно же в себе подавляю. просто выхожу из комнаты, ухожу подальше от нее.
возможно я дейсвительно малоэмоциональный человек. я не испытываю трудностей и проблем с подавлением собственных отрицательных эмоций. Сильней всего я злюсь, бывает, на себя)). но при этом желания убить себя не возникает. скорей досада при мысли о том, что и как я сделала неправильно.
ну, когда на дороге меня неожиданно подрезают, от души могу крикнуть "ну ты козел"
но уже в след секунду я понимаю, что на самом деле он не хотел мне лично плохого, понимаете? ну вот просто ему было так удобней проехать, поэтому и подрезал. чего тут злиться?
никто меня этому особо не учил.
моя мама более эмоциональный человек.
муж - прекрасная, рассудительная флегма))
Да, это - норма для подобных детей.
И функции воли, внутреннего организатора приходится брать на себя родителям.
--- Добавлено ---
В раннем детстве тоже также уходили?
--- Добавлено ---
Так, уже проясняется кое-что.. т.е. вы свою агрессию на дочь направляете на себя?
несправедливо обидеть - конечно, боюсь.
зачем же я ей буду делать плохо?
если я уверенна в своей правоте, совершенно спокойно и уверенно проявляю свою родительскую волю
штука в том, что никто из нас не безусловный авторитет для нее.
она все подвергает сомнению и на все имеет свое мнение.
при этом ни я ни муж отнюдь не мямли.
напоминает анекдот про студента-медика, который сам у себя по справочнику все болезни диагностировал))
ну что же, отвечу
гипертония - у моей мамы, остеохондроз - у меня. тяжелые мигрени были у мамы мужа (она умерла уже). моя бабушка умерла от рака яичников. про холецистит или удаление желчного пузыря у меня или родственников мне ничего не известно))
пролейте свет, как это нам поможет?
--- Добавлено ---
я НЕ ЗНАЮ
прошу прощения за капслук
но это огромная загадка для меня
у меня все в порядке с получением внимания от мужа)) он мой лучший друг и тут проблем нет. игры - просто развлечение. и это проговаривается в т.ч. и словами
да.
с ее т. зр. мир несовершененен и нужно биться за все ресурсы.
иначе - война и голод, все погибнем.
поэтому она очень ревностно относится к отстаиванию своих прав.
но агрессию все равно не объясняет
А вот теперь вопрос на засыпку вам, Мари.
Кто в норме должен (даже обязан согласно СК) отстаивать права ребенка?
Кто обязан защищать его и его сестру?
Кто обязан добывать ресурсы для нормального беззаботного существования детей?
--- Добавлено ---
Т.е. вы с мужем сознательно играете в "я обиделась"?
возможно, тут вы правы
у меня в принципе не было ситуации, когда на меня бы орали.
вернее, был один начальник с манерой общения криком.
мне было двадцать, ему сорок. я сама не поняла, как при куче народа заявила ему, что у меня нет проблем со слухом. и что информацию, доносимую воплями, я не воспринимаю. он засмеялся, проникся, учел))
собственно и весь опыт.
а это правда - при крике я теряюсь.
я не знаю, как реагировать на крик.
первая бессознательная реакция - уйти от источника крика
про старшую и неподчеркивание - мимо.
она знает, что старшая. это и мы говорим, и она на разные лады повторяет.
это она знает и этим довольна.
я ее лучше чувствую, чем муж. И я могу понять, что ребенок устал и заводится с полоборота, поэтому нужно аккуратней, переключить внимание на что-то еще. это не всегда мне удается, но все же. Мужу это не удается практически никогда. Это я и называю гасить истерику в зародыше.
А в чем сложность договариваться?
с любым человеком можно говорить и договариваться, и с шестилеткой это совершенно комфорртно делать.
я все же чувствую ее. думаю, лучше чем кто-либо.
Папа не всегда улавливает внутреннюю логику ее поступков, и делает ей внушение сообразуясь со своей логикой, для ребенка чуждой. В результате есть ссора и два недовольных друг другом участника, каждый из которых уверен в своей правоте.
т.е. она не считает, что папа прав, ругая ее. поэтому продолжает настаивать на своей т. зр. это я и называю игнором.
--- Добавлено ---
Затруднюсь ответить.
как это должно влиять?
Здравствуйте! Очень интересная тема, у самой доченька подрастает.
ув. Мари, точно не знаю, но думаю все это напрямую связано с гневом. Я как и Вы всегда держала гнев в себе, считала ниже своего достоинства кричать. Но вот недавно все же выплеснула, и первое телесное ощущение при этом было, как будто у меня на голове венок из оголенного провода под напряжением. А мой самый главный бич- мигрени до тошноты...
те ее поступки, которые мне не нравятся, я осуждаю, и объясняю почему. наказываю. основной метод наказания -выговор, отказ от общения с ней пока она орет. ну и естественные последствия, писала уже об этом.
типа ты мне не помогла по дому, значит, у меня не осталось времени почитать тебе книжку..
как этому нужно учить?
А вы помните, с чего началась эта ветка беседы?
Я поделилась впечатлением от вашего рассказа о дочери - вы пишете о ней так, словно она подросток, а не 6 летняя девочка. На что вы мне начали объяснять, что в некоторых вещах она ведет себя старше сверстников.
Это вы к чему вообще написали?
--- Добавлено ---
и помогают выговоры?
если бы мне рассказали про такого ребенка?
я бы уверенно сказала, что ребенок живет в атмосфере насилия, что его родители ссорятся между собой при ребенке, что ребенку не уделяют достаточно материального и временного внимания.
я бы никогда не поверила что так может себя вести любимый ребенок из социально и нравственно благополучной семьи.
Возникла мысль во время прочтения темы, что, возможно, стоит попробовать не подавлять гнев дочери, а поддержать его, дать выплеснуться. Подтвердить словами. Даже вместе побить ту же подушку. Игнорирование ребёнка, или спокойные увещевания выглядят как попытка сломать. А девочка вот никак не хочет ломаться.
И ещё вопрос появился. Как с питанием, и как в раннем детстве проходил приём пищи? Чётко по расписанию и по выверенному меню, или в свободной форме?
когда моя дочь кричит, у меня есть желание периодически закрыть ей рот как источник этого ужасного шума.а как у вас до года складывалось?Вообще-то базовое доверие миру закладывается через взаимоотношения с мамой до года.
Она же беспокойная была?
Меня почему-то задело: "я хочу жить одна, вы мне все мешаете". Это 6-летний ребенок, который в принципе не понимает, что такое "один". А она что-то сама умеет делать, убраться там или поесть, пусть не греть?..
В связи с этим мысль мелькнула(я всё думала как ей максимально дать то, что она хочет).. может летом на даче, а можно и сейчас ..поиграть): День управления Главным. Сегодня главный папа и все(по игре ) ему подчиняются, завтра - Маша, послезавтра - мама и т.д. Обговорить и обязанности Главного. Я ещё не понимаю толком, как поможет, но, мне кажется, что она много нового почувствует.. по крайней мере "доверие", пусть по правилам игры, но испытает, ответственность тоже, и часть её мечты "весь мир мой" тоже)..
получается, что атморсфера ненасилия, отсутствие ссор, уделяние материального и временного внимания, социальное и нравственное благополучие семьи не главное?
а что главное?
--- Добавлено ---
Ув. Мари_Мари, на вопрос Иларии ответьте пожалуйста
https://vezha.com/threads/38993.html...=1#post2085358
ругаем - это значит, я объясняю что мне не нравится и оставляю ее одну. она в этот момент орет, я отвечаю, что буду готова с ней говорить тогда, когда она сможет говорить спокойно.
кричала она всегда.
скажем, засыпала до года строго на руках, строго под интенсивное укачивание, строго с грудью. иначе крик. соответственно никто кроме меня ее уложить спать не мог.
танцы. она была долгожданным центром нашей семьи
я не работала, муж с работы бежал при первой возможности домой.
мы были не так чтобы очень юными и нам очень хотелось ребенка))
мы читали кучу книжек, что и как нужно делать с ребенком. мы были смешными и старались быть идеальными)) у нее был черно-белый мобиль, потому что муж вычитал что это полезно для новорожденных. я начиталась Комаровского, ребенок у меня был голышом при температуре в детской 20 градусов. Мы купали ее в прохладной воде, и чтобы она не плакала, муж пел ей патриотические песни))
много гуляли, делали много бессмысленных покупок, всяких новороченных колясок, ковриков, модных игрушек.
было ГВ по требованию, она довольно быстро переехала спать в нашу кровать. от прекрасных безопасных колясок она категорически отказывалась, и я все время носила ее на руках, купили потом бэбибьорн.
вообще плакала она много всегда, но мы думали, что просто дети - они вот такие. и спокойно к этому относились.
моя мама аккуратно говорила, что ребенок, гм, беспокойный, но мы это ни слишком слышали.
я не понимала причины ее плача. но знала, что если ее взять на руки - то через какое то время она успокоится. соответственно все свое младенчество она у меня на руках и провела.
смайлик пожимающий плечами
пост необидный, просто странный
совершенно точно у меня нет ненависти к ребенку. и совершенно точно я с ней не соревнуюсь. в чем мне соревноваться с маленьким несчастным ребенком?
я достаточно деликатна для того, чтобы понимать, что выделение одного ребенка, в т.ч. демонстративные объятия с одним в присутствии и игнорировании другого - сделало бы другому ребенку больно.
в общем, тут есть некий намек.. на что? не понимаю, вы скажите яснее. нет, никого она мне не напоминает, никто на меня так не орал.
а орать на меня никто не имеет права.
вот такая у меня уверенность.
и я ни на кого не ору.
паритет.
я затруднюсь сказать, кто из дочерей на меня больше похож. в них много всего намешано))
пожалуй, младшая больше на бабушку похожа.
и внешне и характером.
а старшая это отдельная тема, гремучая смесь.
правда в этом замечании в том, что с ней сложно.
это факт.
и мне тоже сложно, и мужу, и всем окружающим.
я подумаю об этом, спасибо за замечание.
подушку уже пробовали. она не понимает, зачем бить подушку. так и говорит - подушку неинтересно.
хвалим за все, что мне кажется хорошим. и за рассказики, и за криво нарисованные картинки (но ведь лучше, лучше чем в прошлом году!), и за то, что бегать-прыгать стала лучше, и когда на занятиях старается..
тут у нас конфликт в том, что я уверенна, что не дам ей реализоовывать желания, которые делают плохо окружающим. а она мне отвечает: ну и что, а мне все равно. главное, чтобы мне было хорошо. А Даша (младшая) - что Даша? это же не мне больно, значит, мне все равно.
это я цитирую сказанное мне многократно.
и да..
я не могу сказать "я понимаю, захотелось сестру стукнуть"
я не понимаю.
как это захотелось сестру стукнуть.
у меня был брат.
нормальное у нас было детство, и дрались и ссорились, бывало. но если я его толкала - значит, было за что. просто так мимо пройдя толкнуть, потому что захотелось толкнуть - у меня такого не было.
--- Добавлено ---
возможно, в этом дело.
подушка у нас не пошла.
--- Добавлено ---
она говорит, что ей не жалко сестру. скажем сестре больно (маме, папе, зайчику, гипотетическому ребенку) больно - это не аргумент для нее.
ответ: ну не мне же.
--- Добавлено ---
да, есть такое
она ревнут и нас с мужем друг к другу.
например, переживает, когда мы на пару дней уезжаем вдвоем - а как же они (имеется в виду с сестрой), а как же так, мы получим какое-то удовольствие, а они нет, а не пойдем ли мы без них на аттракционах кататься, в кафе мороженое есть..
Нормальный ответ. Тем более, в что в цитате ув. Марины ни слова не блыо про жалость.... Странно, что вы про нее сразу заговорили.
Жалость - это влечение+презрение. Не удивительно, что она отказывается презирать сестру.
Вообще-то дети задирают других, чтобы .. развлечься. Вы пишете, что она не умеет развлекать себя сама. Очевидно, чтобы прекратить задирания нужно.... постараться организовать детский досуг.
Отнимание СВОЕЙ вещи - опять же, вполне себе оправданный поступок. Но форма его реализации снова подкачала. Вывод - надо учить дочку цивилизованно делать это, не рассчитывая, что она чудным образом выучится этому сама.
о да, на тему "мое" я устала уже спорить.
ок, твое.
но отбирать грубо и сразу же с криком зачем?
неужто нельзя сказать?
а у нее сразу с высокой ноты начинается "аа обокрали"
например, поделиться и дать карандаш нарисовать соседу тоже нельзя. ибо - мое.
объясняю, что поэтому и ей никто ничего не дает.
сопит "ну и пусть"
семья у нас постсоветско-российская)) никакой экзотики
--- Добавлено ---
а что это такое?
А как вы учили ее соблюдению этих границ =- ТВОЕ -МОЕ -ОБЩЕЕ? В норме детки усваивают это в 2 -3 года, опять же посредством мамы..
--- Добавлено ---
Оралами на Портале называют людей, с оральной фиксацией (застревание развития психики на оральной стадии - 0-2 года)
я очень аккуратная в обещаниях, и если что-то срывается, объясняю почему и проговариваю, как и когда будет компенсация?
видимо, я ей не даю - чего?
приятия того, что агрессия - это нормальная эмоция?
не научила эту агрессию .. цивилизованно выражать? - это пыталась
у них на двоих довольно большая комната около 20 метров. у нее есть своя кровать, свой столик, свои полки со своими игрушками.
это было заведено именно потому, что для нее это важно.
--- Добавлено ---
основная проблема до года - я не понимала, почему она плачет.
но единственный вариант успокоить ее - это держать ее. не обнимать, а именно держать - она была напряженная, "деревянная", не прижималась ко мне ответно.но - постепенно затихала, если ее держать.
моего времени и внимания у нее было много.
я занималась в основном ею.
Вы знаете, рождение сестры она очень спокойно восприняла.
я боялась тогда этого, и старалась ее готовить, но она реально как-то без ревности вообще отреагировала тогда.
на руках я ее по-прежнему носила, разговаривала с ней много, гуляли много. младшая - бревнышко такое было, поест-поспит и и гулит себе потихоньку. внимания она требовала гораздо меньше, я наоборот занималась со старшей и переживала, чего это я младшую не люблю))
а старшая была моя умница-помощница))
но тогда наш бич был ее истерики по любому поводу, особенно как я называла "стой здесь иди отсюда". например: Маша, хочешь кефир - нет, не хочу. ок, убираем кефир. Крик: я хочу кефир!! ок, вытаскиваю кефир, даю ей. Я не буду кефир!!! то же самое хочу гулять/не хочу, почитай книжку/не читай книжку...
и тогда же например, она отказывалась ходить в гости. потому что там нужно раздеваться, а вдруг хозяева нашу одежду себе заберут.
устроила истерику в аэропорту, когда увидела, что наш чемодан по лестнице уезжает - не вернут!!!
я не знаю, как ей показать, что ресурсов достаточно.
ревность к сестре позже пришла, когда та стала внятно разговаривать и участвовать в социальной жизни. тогда же их стали сравнивать чужие люди и тут совсем труба настала
--- Добавлено ---
я не думаю, что у нее был дефицит родительской эмпатии
родительского времени и эмоций младшей досталось меньше совершенно точно.
в данном случае - ей нужно было терпеть и сидеть молча.
понимаю, что звучит не бесспорно.
возможно, вы предложите лучший способ