здравствуйте, очень хотелось бы получить совет.
Мне 27 лет, я замужем, у меня двухлетняя дочь.
Я живу в отчаянии и депрессии, у меня апатия ко всему вокруг, мне ничего не хочется делать, ничего меня не интересует, жизнь не имеет смысла.
Я думаю проблема в отношениях с моими родителями. Мне не хватает их поддержки, участия в моей судьбе. С детства они меня мало поддерживали,что-то вроде "принеси- подай, отойди-не мешай". Родители всегда были очень властными, к моему мнению не прислушивались, конечно было обидно, как любой ребенок пыталась вырваться из-под влияния, шкодила, гуляла, как все дети. мама кричала всегда, громко, в проблеме никто разобраться не пытался, только крик, а потом молчание на неделю, мне приходилось ходить вокруг и умолять простить меня. Свои проблемы обсуждать было не с кем, совета спросить боялась как огня, а когда спрашивала, сталкивалась с непониманием и криком. В общем привыкла. Я очень надеялась, что когда я стану самостоятельной все изменится. У меня есть старшая сестра, я видела, как родители к ней относятся, как все их мысли и чувства заняты ее проблемами, будь это свадьба, ремонт, ее ребенок, мне всегда говорили, что вот вырастешь и поймешь. Я помогала и переживала своей сестре, осознавая, что действительно ей тяжело. Когда я уехала в Москву учиться, меня окончательно забыли, мне не звонили, не интересовались как у меня дела, звонила сама, как радио пыталась рассказать что-то, в ответ была тишина и взгляд в телевизор, на выходных мне выдавали определенную сумму денег на жизнь(которой мне еле хватало, билет плюс питание в общаге), после чего я чувствовала себя обязанной, так мне говорили, что я обязана, потому что меня кормят, я искала себе пристань, искала хоть кого-нибудь, кто будет рядом, болезненная зависимость какая-то, страх быть одной. у меня появился молодой человек, осталась у него однажды (мне было 20 лет) после работы(летом и на выходных я всегда работала). Сестра позвонила родителям на дачу и высказала им какая я проститутка(извините за грубость), естественно крики, скандалы, я осталась у него жить, не захотела возвращаться. Они настаивали, что мы должны расписаться, я зависела от их мнения сильно и стала вынуждать молодого человека пойти в загс. В итоге мы поженились, но только через 5 лет, на свадьбу взяли кредит, нам никто не помогал, на свадьбе родители были как чужие, папа даже рубашку не погладил, приехали и уехали. Когда я родила, я так мечтала о маминой поддержке, женщины поймут, но ее не было, 5 минут выписки и маму сдуло ветром, больше не приезжала. Папа заезжал только иногда на 5 минут, дочу посмотреть. Теперь я вижу их внимание к моей сестре и ее детям, мама их вырастила, пока сестра работает, у сестры все хорошо, отдыхать, гулять-пожалуйста. Они только о ней и говорят, в общем они всей душой с ней. На меня обижаются, если я не приезжаю на выходные, а я уже не хочу, два года проездила с маленькой дочей, вместо того, чтобы с мужем дома побыть, приезжаю, пол помою, посуду, огород прополю, все это пока доча спала, когда не спала, я с ней, у них свои дела всегда, в общем не хочу ездить, даже разговаривать не хочу. Я на работу вышла, доча в садик, естественно больничный за больничным, сколько не просила посидеть, все заняты, мама у сестры как всегда, она ей платит за это, папа вечно работает, живем мы еле еле, рисую по ночам, пытаюсь хоть что-то заработать, мы живем сейчас в родительской квартире, они себе дом построили, приходится платить и за эту и за мужа, там свекровь старенькая, и за кредит на свадьбу, в общем тяжело очень, а они на дачу зовут, то что я по ночам работаю, это ерунда для них, баловство, не еду обижаются, на мозг капают. Надоело так, не знаю что делать. Вот сегодня встретила папу случайно возле магазина, он маму ждал с автобуса, чтобы ее отвезти домой, доча обрадовалась дедушка!!! я ему: зайдешь? он: нет, мама не захочет, мороз на улице, сразу домой захочет поехать, я говорю, что-то для московских внуков не холодно, а сюда зайти холодно?, он молчит, в итоге помог нам подняться, я с санками с сумкой, доча бегает, игрушки показывает ему, он 5 мин и ушел, я снова в слезы, одышка, температура, не могу ни о чем думать, обидно так, в общем дура!!! не знаю как от мамочки отвязаться, сопли все, понимаю, что помогать должна, да и помогала все время, но теперь не хочу ничего, не потому- что лень, а потому что сил нет даже смотреть на них, погрязла в обиде своей, и на доче срываться начинаю, понимаю нельзя, но ничего не могу поделать. Когда случается,что позвонят, я потом радостная такая, как дура, но это бывает раз в год, в остальное время, если я даже неделю или две сама им не звоню, в запарке, то и они не спросят, как мы, даже когда доча болеет. Что делать не знаю, так больше нельзя, я чувствую отчетливо, что жить не хочу.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от evaskill;
