Здравствуйте. Опишу свою историю. Я изменила мужу(влюбилась в другого), муж все узнал, был ужасный скандал, но я не ушла, было жалко мужа, наших разбитых планов на жизнь. Его было очень жалко, он плакал, просил утешения, любви. Было жалко себя. После этого я впала в депрессию, перестала за собой следить, не могла ничего сделать по хозяйству, все время плакала вплоть до истерик . Просто так. В душе было пусто, хотелось умереть, ушла в себя , в свою скорлупу. Муж был очень внимателен ко мне, даже лучше , чем до этого случая. Но при этом он очень сильно меня мучил, я не хотела его видеть, а он назойливо лез на глаза, лез со своими разговорами о нас, о МЧ, о причинах измены и т.д.Просила его уйти, уходил и возвращался через каждые 10 мин.Меня это выводило из себя, он не давал мне возможности остаться наедине с собой, подумать, поплакать. Я истерила как сумасшедшая, била себя по голове и по телу, могла рвать волосы, просто переставала себя контролировать, орала на него "С.ка, зае..л!"Так продолжалось 2 месяца. МЧ меня поддерживал, это был единственный нормальный человек и ему спасибо за трезвые мысли, потом у что мы с мужем были как 2 пациента Кащенко.Я очень скучала по своему милому, но уйти не могла Муж меня жестко контролировал, ходил со нмой в туалет, проверял звонки, следил за мной, если я куда-то ехала.В общем тотальный контроль. Я подчинялась. Я не могла пойти к подруге, задержаться на работе, потому что дома ждало недовольное обиженное страдальческое лицо выяснения отношений и каждый раз скандал. Во время этих скандалов опять сносило крышу и хотелось взять нож и воткнуть себе в живот и прекратить все это.Я чувствовала себя в ловушке, в западне, как будто он проводит эксперимент над моей психикой.Муж был очень внимательным и любезным мучителем.А я как тряпка, лишь бы не скандал, который мной очень тяжело переносился, падало давление, болела голова и все тело, болела спина, не хватало воздуха. Чувствовала себя виноватой и что он прав в своих требованиях.Что я все это заслужила и это мое наказание. Потом со временем, когда моя психика немного окрепла стало полегче. Он стал требовать детей и немедленно чтобы скрепить семью. На этом этапе в мои планы это не входило, но ему было все равно, он доводил меня постоянно этими разговорами. И я не выдержала и случился нервный срыв, я себе разбила руку об стену. Он после этого перестал меня донимать, он механизм был запущен. Я поняла, что с таким успехом могу попасть на дурку и решила не мучать себя и уйти все-таки.Потому что не клеилось, он меня обвинял, что я его не целую и не обнимаю, а если делаю это, то не так. За опоздание-скандал, за подруг-скандал. Стал требовать частого секса, прям вынуживать его, после которого я плакала и он видел это. Секс это для меня был кошмар, я всячески пыталась его избежать.Но если его долго не было, он начинал на меня гнать, говорил, что я сука,что тому дала, а ему не даю, потом извинялся. Просто он думал, что раз я осталась,то щас будет совет да любовь да секс регулярный, а у меня так не получилось, чтоб все по его хотению.Мне жалко его было очень и себя, казалось, что мы одни в своей беде и это как бы меня удерживало. А теперь я понимаю, что моя жизнь-жизнь узника. Решила уйти, начать жить другой жизнью, решить свои проблемы с эмоциями , с головой.А потом воссоединиться со своим любимым, чтоб не тащить свои проблемы в новые отношения. Муж не хочет отпускать, манипулирует домом. МЧ против того, чтоб я сперва пожила одна. Он очень ревнивый и, боюсь, что не смогу так жить с ним. А с другой стороны все ему прощаю, не могу долго на него злиться. Мне очень тяжело на такое решиться, мне кажется, что я не смогу. На меня очень сильно давят и муж и МЧ. Иногда мне кажется, что я выбираю мужчин, которым на меня наплевать и которые не учитывают мои интересы.Сейчас просто хочется пожить одной, успокоиться и понять как жить дальше со всем этим, что я натворила. Мой запрос к форуму: Что с моим психическим состоянием? Нужны ли мне антидепрессанты? У меня очень плохой сон, чуткий, падает давление,постоянно болит спина в области лопаток, особенно слева, апатия, ничего не радует, замкнутость.У меня такое чувство что я все время делаю что-то для кого-то, а для себя-нет.Что из меня и муж и МЧ тянут ресурсы, а мне ничего не остается.Они обвиняют меня в том,что я их недостаточно люблю, не так как им хочется...Как сделать так чтоб МЧ перестал ревновать? Мне это отравляет жизнь. Есть ли в наших отношениях с мужем созависимость и кто я в этих отношениях? Кто я в отношениях с МЧ?Как не бояться будущего?Где взять силы?Помогите, пожалуйста!!!Я на грани...