Здравствуйте меня зовут Евгений, искренне прошу вашей помощи. Последние 5 лет я провел с очень красивой, умной, положительной девушкой Наташей. Последние 2 года она моя жена.
Начну с конца и развёрнуто.
В общем у нас в отношениях с Наташей несколько дней назад случился кризис. Вызвано это было тем фактом, что я случайно увидел часть её переписки в соц. сети с одним молодым человеком, с которым по её словам у неё были чисто дружеские отношения.
Понятно, что ничего супер серьёзного она себе в ней не позволяла. Планы совместной жизни, или виртуального секса там не было. Было куча ласковых слов по отношению друг к другу, куча сердечек и т.д. Но приятного тем не менее было мало, мы с ней вместе уже больше 5 лет.
С моей стороны это было трактовано как хаотичный флирт с мало знакомым мужчиной.
Увидел переписку я случайно - у нас дома компьютер, за которым обычно сижу я, и ноутбук, который принадлежит ей. Так вот меня не было и она сидел за компьютером, зашла в соц. сеть. Потом я пришёл с работы и она пересела на ноутбук, не выключив по рассеянности то что у неё было открыто. Мы работаем в разных браузерах, поэтому я ничего закрывать не стал, потому что бывает она просит потом что-нибудь доделать и дочитать, а если я закрыл - обижается. Ближе к вечеру я решил перезагрузить компьютер - начал подвисать и стал закрывать всё открытое. Когда закрывал увидел кусок переписки, который меня мягко сказать ввёл в ступор.
В этот момент Наташа была в ванне, я бегло пролистал переписку вверх понял что там очень много страниц, увидел обрывки фраз и т.д., от которых мне стало больно и дурно и закрыл её, потому что в целом стало понятно содержание.
Устраивать скандал, или как-то проявлять то что я знаю больше чем надо я не стал,хотя меня всего трясло. Меня охватили различные чувства, сначала боль, обида, потом понимание произошедшего и боль. Я стал разбираться в самом себе.
Так что Наташа ничего не заметила и не поняла в тот вечер, а я не поспал ночь, но зато на где-то 70% разобрался в себе и почему это произошло.(субъективные разумеется, иначе бы не писал сюда)
Сложности в отношениях после того как мы съехались появились достаточно быстро. Они через некоторое время после букетно-конфетного периода отношений(2-3 мес). Они были из-за моего тяжёлого, отчасти деспотического характера, и из-за Наташиной эмоциональности, к тому же она была тогда совсем маленькой(19 лет) и в порывах эмоций часто не понимала что говорила.
Выделю пару характерных моментов из наших старых ссор:
1)Ссоры чаще всего начинались из-за её женственности и моего не понимания её женственности. Её что-то обижало, у неё просто было плохое настроение, я пытался её успокоить, или просто ввязывался в перепалку и мы долго самозабвенно ругались до самой ночи. Она плакала, я чувствовал себя осушенным.
2)В процессе ссор частенько, она чувствовала себя отчужденной, никому не нужной, часто уходила от меня в другой угол комнаты, ложилась на пол, пыталась стукаться головой о разные предметы.
3)Я к такому не привык, до этого у меня таких эмоциональных отношений не было никогда. разное бывало, но не такое. Меня по русски - плющило от таких ссор.
4)В результате ссор не меньше 3-х раз в порыве гнева я говорил ей, что у нас ничего не получится, что я не могу такое вытерпеть, и что нам надо расходится. Она начинала плакать отчаяно, как будто ей вырвали сердце и через, некоторое время пыталась мириться со мной, говорила что станет спокойнее, лучше.
Где-то через пол года после начала отношений был кризис, в результате которого всё опять дошло до сцены где был разговор о расставание. Но на утро пролежав всю ночь без сна я осознал наконец, что сильно её люблю и буду стараться приспосабливаться к неровностям. И пообещал сам себе, что гнать её я больше не буду.
Моя ключевая ошибка в тот момент заключалась, что я рассматривал по большей части её поведение, а из моего только то что я изначально выходил из себя в порыве чувств. Это я тогда осознал и смог поправить.
Я начал убивать в себе эмоции, начал медленно деградировать в эмоциональном плане. Сам того не понимая. Ведь убивая плохое, убиваешь и хорошее - есть сильные эмоции разных полюсов.
это растянулось на ближайшие 3 года. Я не проявлял романтики избегал ссор, часто все её чувства и желания нежности и т.д. не воспринимал как должное.
А она очень чувственный человек, я недавно прочитал её дневник из него стало понятно как она сильно меня любила и как сильно мечтала добиться чтобы я открылся и сделал её счастливой, дал ей почувствовать себя женщиной. В ней буквально горел огонь. Но она всё же девушка слабая и сквозь ту стену что построил вокруг себя я пробиться не смогла.
И последний год судя по всему не осознавая того отчаялась до меня достучаться. Начала больше заниматься собой(косметика, здоровье, одежда - раньше ей было всё-равно на это) стала намного меньше дарить мне тепла. Я это понял конечно на подсознательном уровне, чувствовал тревогу, недоумение. Почувствовал что она холодеет. Видимо она разочаровалась и сдалась в попытках что-то изменить. Но решающего толчка не было, я потерял эмоции, стал в её глазах очень спокойным и нудным - как стариком.
Евгений
Пробовал с ней разговаривать, но в то же время я не понимал что со мной то уже давно и сильно что-то не так.
Замечу, что Наташа кристально верный и честный человек, это одно из многих хороших качеств, которыми она наделена.
Когда я увидел переписку, я испытал такие сильные разносторонние чувства, что они просто тупо смыли с меня мое созданное годами спокойствие. Я прозрел и начал понимать что я очень перед ней виноват. Что благодаря моему отвратительному поведению она начала терять себя и любовь ко мне.
Я понял всё что она мне говорила, что хотела лишь добра и счастья в нашей жизни, смог понять её мечты и желания, прочитал её дневник, который до этого не читал.
После этого в течение нескольких дней у нас с ней были серьёзные разговоры. Я ей показал насколько я сильно прозрел, показал что я не обижен и я понимаю что моё поведение привело к этому прискорбному случаю.
Она много плакала, она ничего не понимала, т.к. думала что просто общается с ним, но в тоже время чувствовала что делает что-то не то и с каждым днём всё становится только хуже.
Изначально я знал что она общается с этим человеком но не лез(хотя несколько раз говорил чтобы она не увлекалась), я безгранично верил ей.
Хотя и ревновал конечно же сильно, но скрывал это. Т.к. все чувства я привык скрывать
И она всегда говорила что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы.
если только оба не находятся в счастливом браке и не любят свои половинки, и то это может плохо кончится. А тут случилось вот такое.
Сейчас я пытаюсь наполнить нашу жизнь счастьем, снова стать романтиком каким я был/хотел быть всегда до того как замкнулся, начать всё с чистого листа.
Сегодня поговорил с этим парнем(по аське), попросил его чтобы он не лез в нашу жизнь, не бередил ей душу. Он сказал что всё понимает, что если она скажет он уйдёт и больше не появится.
Так же спросил что он чувствует по отношению к ней: на что он ответил что она чудесная, красивая, добрая и он её ценит как человека и желает добра. Это прозвучало фальшиво. И у меня возник образ шакала, но я сам виноват во всём, золото на дороге долго не валяется.
Помогите мне понять любит ли она меня ещё после всего этого, можно ли сохранить наши отношения, можно ли разжечь огонь, тот что долго горел в ней(говорит что любит), долго плакала, говорила, что не знает как до такого опустилась, что она сама стала не своя. Но я чувствую какую-то отчуждённость исходящую от неё пока.
А сам готов горы свернуть и уже начал сворачивать. Но как вспомню тяжело и горько, как подумаю каким я был -становится тоскливо хочется выть и противно от самого себя.