Я замужем 3 года. Нашим отношениям с мужем всё завидуют, мы «носим друг друга на руках» как говорится и полностью доверяем друг другу во всём. В данный момент я на 26 неделе беременности, ребёнка получилось зачать с первой попытки (до этого мы всегда высчитывали дни моей овуляции, и предохранялись только в опасные для зачатия дни). Муж просто окрылён мыслью о том, что скоро станет отцом, а для меня беременность была радостью только первые пару месяцев, пока я не вспомнила об одном своём грешке, который теперь не даёт мне жить… Дело в том, что за неделю до моей овуляции, соответственно и до зачатия нашего ребёнка, я была на девичнике у подруги. Муж всегда легко отпускал меня на подобные мероприятия, так же как и я его. Была весёлая и прямо-таки развратная вечеринка с чернокожими стриптизёрами и грязными танцами… И вот в один из этих «грязных моментов» нетрезвую меня так понесло, что я позволила чернокожему стриптизёру меня очень откровенно полапать, а точнее его рука в прямом смысле побывала у меня между ног… «Удовольствие» длилось не больше пары минут, потом видимо ко мне вернулся разум и я остановила это безумие. Эту ситуацию я постаралась сразу же выкинуть из головы, абсолютно понимая, что не должна была так поступать и никогда больше не позволю себе такого поведения. Так сложилось, что через неделю мы с мужем таки решили стать родителями и у нас это получилось, прошло пару месяцев и тут меня как током ударило, у меня в памяти резко всплывает та грязная ночь с абсолютно абсурдной мыслью « а вдруг на руке того чернокожего могла быть сперма и именно она стала причиной моей беременности, а не сперма мужа через неделю!!!» С тех пор не прошло и дня, чтобы я не думала об этом, все законы логики, анатомии и здравого смысла говорят о том, что ЭТО НЕВОЗМОЖНО! Но почему эта мысль так плотно закрепилась в моих мозгах, что я не могу от неё избавиться? Каждый раз когда муж целует мне живот, разговаривает с ним, или просто начинает тему, касающуюся нашего будущего малыша, у меня начинается истерика, я буквально потеряла сон. У меня из головы не выходит картина, как в день родов вместо долгожданного белокожего малыша на свет появится чернокожий. Меня настолько мучает мысль, что я своей мимолётной глупостью могла загубить себе всю жизнь, а также жизнь своего мужа и своего ребёнка. Я ни с кем не могу обсудить это и это тоже сводит меня с ума, я стала очень замкнутой и раздражительной, потому что даже с подругами и мамой не могу общаться, они спрашивают о том, как протекает беременность, интересно на кого будет похож малыш, что мы ему купили и т.д., а я не могу говорить на эти темы, у меня снова истерики, у меня в голове только «конец света», который наступит для меня в день родов. Я знаю, что это безумие закончится сразу, как закончится моя беременность, но как мне жить ещё 14 недель до родов? И как я вообще смогу родить с такой депрессией? Мне кажется, с наступлением схваток, у меня остановится сердце от страха не перед родами, а перед мыслью, что моя «неверность» наконец-то всплывёт. Точно знаю, что мой муж бы не пережил такой истории. Я целыми днями смотрю научные фильмы о зачатии, читаю различные статьи, в общем снова и снова доказываю себе, что беременность была бы НЕвозможна в ту ночь и при тех обстоятельствах, даже если бы на той чёрной руке всё-таки была сперма. Я так много об этом думаю, что уже убедила себя в том, что это не паранойя, а предчувствие, от чего мне становится ещё страшнее.Не знаю какого совета я от вас хочу, мне легче уже от того, что я кому-то об этом рассказала, сил больше нет носить это в себе.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от IrinaLA
