Никогда никому не жаловалась на свою семейную жизнь и наоборот считаю что это глупо и стыдно, но уже дошла до точки, а поговорить просто не с кем. Мне 25 лет, из которых 7 лет я живу со своим мужем. Но в последнее время меня все чаще посещают мысли о разводе... Выходила замуж обдуманно, не сказать что по очень сильной любви, но мужа своего любила и наверное люблю о сих пор. У нас двое деток 3 и 1, 5 года. Я приехала в чужой город учиться и там познакомилась с мужем, уже через два месяца он мне сделал предложение, через год сыграли свадьбу. Муж веселый, открытый человек, душа компании (собственно в которой и проходит наша жизнь), собственно поэтому наверное я и выбрала его. Сначала у нас родилась дочка, потом почти сразу сынок. И вот когда я была беременная сыном, отец мужа ушел из семьи к другой женщине, и вся наша жизнь начала превращаться в кошмар. Сначала муж начал срываться и пить, ездил к ней домой бил окна, попадал в милицию, не приходил ночевать, потом ему взбрело в голову отделить бизнес от отца (он был совместным), он набрал кредитов и попытался начать работать сам. И если я рожала дочку в отличных условиях, в платной палате и со всем комфортом, то к рождению сына мы даже кроватку ему не могли купить новую! Работа не пошла, одни кредиты потянули за собой другие... Мне пришлось сразу после родов срочно икать подработку, предложили новый вид деятельности тоже на свой страх и риск, но работа пошла, я начала нормально зарабатывать, даже не смотря на то что сидела дома с двумя детьми, но сколько мне приходится вкладывать в это сил одному Богу известно. Муж помирился с отцом и вернулся к нему работать, но у него осталась какая-то больная страсть брать кредиты. Ничего мне не говорит (хотя деньги у меня есть), просрочивает платежи, из-за этого банк недавно забрал мою(!!! ) машину, которая была взята в кредит еще два года назад и там оставалось выплатить копейки! Мне все время звонят, угрожают, муж меняет симки с периодичностью раз в месяц, а я не могу и не хочу этого делать. В последнее время вроде начал исправлять ситуацию, но я уже не могу ему верить, когда приносит домой деньги я даже боюсь представить где он их взял, все его подарки мне не в радость, потому что я как параноик только и думаю о том как МНЕ придется за них расплачиваться.
Поговорить с ним просто не получается, потому что он мне все время врет или не договаривает (чтобы "не волновать"). Естественно огромные проблемы в сексе. После работы, ведения хозяйства и занятий с детьми у меня просто нет ни желания, ни физической возможности этим заниматься. Да и муж уже не вызывает моего желания. Просто тупо не хочется и все. Вечером, да и утром тоже только одна мечта - поспать. В редкие моменты отдыха мне этого тоже не удается к сожалению. Теперь расскажу о нашем отдыхе. "Отдыхаем" мы всегда с друзьями, естественно с его. Вообще я в последнее время все отчетливее стала понимать, что ничего своего у меня нет: мы общаемся с его друзьями и я "дружу" с их женами, с нашими детьми водится его мама, я езжу на его машине и даже моя работа официально оформлена на его ИП.
Так вот об отдыхе - у них еще с детства своя сложившаяся компания, в общей сложности примерно 6 человек (теперь 6 пар), в этой компании есть у него и один самый лучший друг. Вот с ним мы фактически живем вместе - все праздники с ним (и его женой теперь), отпуск с ними, некоторое время мы даже жили вместе в одной квартире, лето мы проводим чаще всего у него на даче (точнее в его загородном доме), даже в роддом мы ездили с ним (представляете глаза врачей!). Так вот муж мой любит отдыхать с друзьями, шашлыком и пивом. Для меня же отдых это смена деятельности, ну не могу просто сидеть и пить, его лучший друг тоже такой. Первое время он меня просто раздражал, мне казалось что он просто отнимает у меня мужа, так как если я хотела куда-то сходить и что-то поделать то друг тоже этого хотел и муж чаще соглашался на его уговоры. Потом постепенно сложилось так что муж мой сидит и тихонько пьет, а мы с Максом отдыхаем более активно - если в кафе, то танцуем, если на природе то купаемся, катаемся с горки, гоняем на машине и тому подобное. К слову его жена тоже не разделяет его жажды "приключений на свои вторые 90", как она выражается. Поэтому все чаще мы с ним оказывались вместе вдвоем, пока однажды не поцеловались... И с этого момента я просто не могу жить спокойно. Сначала меня это угнетало, через некоторое время я даже рассказала мужу об этом, был жуткий скандал, но потом все снова вернулось на круги своя. И все повторилось опять. По-началу мы делали вид что ничего не происходит, лишь изредка когда вынуждены были оставаться одни и не могли себя сдержать целовались. Но за последний год все это начало стремительно развиваться, теперь мы с ним видимся уже помимо совместных посиделок с друзьями. Но просто разговариваем и целуемся, нам очень хорошо вместе. Хотя недавно я поймала себя на мысли что хотела бы еще большего. А он в последнем разговоре сказал, что каждый день жалеет, что я не его жена. Но это просто не возможно и мы оба это понимаем. И на фоне все ухудшающихся отношений с мужем меня гнетет это все больше. Просто не знаю что делать дальше, и рассказать об этом естественно никому не могу... У меня единственное желание бросить все и убежать далеко, но даже мужа оставить не могу - чувствую себя предательницей, к тому же меня все осудят и никого рядом не останется, только я и дети, которых муж тоже кстати грозится отнять при разводе.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Wildcat
