Как быть с отчимом после смерти мамы

[KattySun]

Всем доброго времени.
Очень надеюсь на помощь уважаемого сообщества, а то скоро как в приветственном письме отправлюсь в психдиспансер просить убежища.
В конце декабря у меня умерла мама (68 лет). Сгорела от третьего инсульта за 2 месяца. 42 дня больницы, два раза в реанимации. Выписали глубоким лежачим инвалидом, забрала к себе, а через две недели снова реанимация, из которой она уже не вернулась.
Я не жила с ней с 17 лет (учеба, осталась в другом городе, вышла замуж и т.д.). Тогда же она вышла замуж за моего отчима. Человек он хороший, много сделал для меня в свое время и на расстоянии общались замечательно. Но сказать, что он стал прям близким человеком я не могу, да и с мамой отношения были на уровни "давай решим проблему", общих интересов, особой близости не было. У него два взрослых сына от первого брака, но они живут за несколько тысяч километром и особо близко с отцом не общаются - поздравить на ДР и Новый год.
Маму сразу госпитализировали в краевой центр, больница недалеко от моего дома. Отчим сначала остался у себя в крупном поселке (1 час до моего города), приезжал на электричке раз в неделю и мы его отвозили обратно. Но сказался стресс и возраст (74 года), он стал плохо спать и подскакивало давление до критических параметров до скорой. В итоге забрали его к нам (мама еще была жива). Поддерживали друг друга как могли, вместе прошли похороны.

У нас с мужем 2х комнатная квартира и двое детей, но они учатся в кадетских корпусах и приезжают на каникулы. В 10 минутах ходьбы есть однушка, она требовала ремонта. Отчим в квартире жить не хотел никогда. Но тут решил, что обратно к себе он не вернется, а останется в однушке. Взялся делать ремонт сам, характер и так был сложный, а сейчас заводится с пол-оборота. Мужу с ним работать сложно: все не так, не правильно, стены кривые, плинтусы не правильные и вообще все плохо и вы ничего в ремонте не понимаете. Фактически осталось поклеить обои и перевезти мебель, но отчим ремонт начал откровенно затягивать - ровняет стены, потом говорит, что не так и начинает то ли отбивать, то ли равнять выше, отказывается ставить хорошую дверь в с/у, так как коробка не чисто деревянная и т.п. По его словам, там еще работы на полгода минимум, потому что делать плохо он не может, образование не позволяет. По моим ощущениям, он просто не хочет переезжать от нас, не хочет жить в квартире, не хочет уезжать в поселок, так как там никого нет: они прожили там всего год, и вели достаточно закрытый образ жизни. Общий настрой у него: "Пусть мне будет плохо, и я себе сделаю еще хуже".

Дома полная депрессия, я заставляю себе каждый раз возвращаться в квартиру. Муж держится, помогает, но у него тоже ресурсы на исходе. Скоро каникулы у детей и мне просто некуда их забирать. Вчера предложила мужу собрать и уехать в поселок самим, а отчим пусть тут ремонт делает.

Подскажите, как спокойно отселить отчима? Или плюнуть на все и уехать самим? Финансово и по недвижимости мы с ним не связаны, пенсия у него хорошая, от наследования маминой доли я отказываюсь, готова однушку на него переписать. Я перестала спать нормально. Боюсь, что или доведу себя до больницы, или свою семью потеряю. Ну или все сразу.

[Саманта]

сочувствую ув КеттиСан вашей утрате, вам сейчас очень нелегко.

однушка, в которой идет ремонт, ваша, верно? как вы себя будете чувствовать (что будете чувствовать) если наймете бригаду работников и в течение недели закончите ремонт и отселите туда отчима?

и еще: есть смысл попросить помощи у частного психиатра или психиатра в ПНД. фармакологическая помощь стабилизирует ваше состояние и будет легче

[МаргоРитка]

Но сказался стресс и возраст (74 года)

а отчиму в таком возрасте самому не трудно делать ремонт?
действительно может лучше рабочих нанять?

[Лия Принцесса]

Здравствуйте, ув. Кэтти. Тяжелый период у вас всех сейчас.А вы пробовали спокойно поговорить с отчимом , обьяснить, что детям нужно где то пожить у вас, что при его переезде вы его не бросите, будете поддерживать? Если конечно собирались.

[Darya]

Подскажите, как спокойно отселить отчима?

Для начала - снизить градус драмы и истерики.
Это в Ваших силах и вполне Вам подвластно:
Во-первых, можно и, судя по всему, нужно обратиться к врачу за уместными в данном случае успокоительными препаратами - и для себя, и для мужа, и для отчима,
Во-вторых, вспомнить про рациональные аспекты - про то, у кого и какое есть имущество и деньги.

Или плюнуть на все и уехать самим? Финансово и по недвижимости мы с ним не связаны

В-третьих, перестать метаться и делать громкие заявления и уж тем более воздержаться от крайне нерациональных решений относительно имущества и денег.
Вот это Ваше "плюнуть на всё" - глупость и истерика. Отсановитесь!
Если на данный момент Вы не связаны с отчимом деньгами и финансами, то в результате такого переезда окажетесь связаны и просто увязнете в трясине сложных обстоятельств и обязательств.

от наследования маминой доли я отказываюсь, готова однушку на него переписать.

Это очередная глупость и нерациональное использование ресурсов.
Вашим детям разве имущество не понадобится?
Почему доля квартиры Вашей матери должна достаться отчиму, а потом его сыновьям? На секундочку, именно они его прямые наследники.
Если Вы и отчим наследуете равные доли в той однушке - логично так их и оформить.
С чего вдруг Вы решили разбрасываться квартирами и делать такие жесты?
Кому это нужно?
Вы же сама говорите, что у отчима есть и жильё, и хорошая пенсия.
По закону, логично и со всех сторон правильно было бы рационально распорядиться имуществом:
- вступить в наследство и получить свою долю в однушке матери,
- договориться с отчимом, что он продаст своё жильё в посёлке, раз оно ему не нужно, а у Вас выкупит вторую долю в однушке.
Всё это оформить официально - с госрегистрацией и правом собственности.

Я перестала спать нормально. Боюсь, что или доведу себя до больницы, или свою семью потеряю. Ну или все сразу.

И опять же - перестать драматизировать и заламывать руки там, где этого делать уже не надо.
То, что Вы себя доводите и расшатываете, бессмысленно.
Эти Ваши страдания и мытарства никому не нужны.
Дешевле и проще, соглашусь с предыдущими ораторами, нанять ремонтников, за неделю выровнять стены и поклеить обои, занести мебель и переселить отчима в отдельную квартиру. Мягко, но категорично.

[Darya]

Ув. KattySun, если резюмировать всё вышесказанное.
В Вашей ситуации бессмысленно и себе во вред экономить на трёх вещах:
- на враче,
- на ремонтной бригате,
- на юристе.

Врач поможет Вам стабилизировать собственное эмоциональное состояние.
Ремонтная бригада быстро, качественно и без истерик завершит ремонт.
Юрист поможет Вам грамотно распорядиться собственностью, избежать финансовых потерь и необдуманных, импульсивных решений.

Обратитесь, пожалуйста, к профильным специалистам и профессионалам, которые окажут Вам своевременную помощь!

[KattySun]

Спасибо за развернутую помощь. Писала утром после бессонной ночи ((((, поэтому так эмоционально.
По недвижимости действительно вопросов нет - это все урегулировано при жизни мамы еще и дом в поселке только отчима по всеобщему решению, вдруг человек еще раз женится или я уеду в другой конец страны.
Квартира, куда его надо переселить - моя. Мы обговаривали, что он если он решает жить в городе поближе к нам, то продает дом в поселке и я ему ее продам: там равнозначно.
Бригаду он не пускает - медленно, дотошно, но сам, чтобы знать что и как сделано - такой человек. Правда сегодня дожали на начать клеить обои.
А вот к совету с медиками прислушаюсь - очень тяжело далась болезнь мамы и все последующее, видимо на пределе мы с ним оба, что договориться и услышать друг друга не можем

[Darya]

Квартира, куда его надо переселить - моя. Мы обговаривали, что он если он решает жить в городе поближе к нам, то продает дом в поселке и я ему ее продам: там равнозначно.
Бригаду он не пускает - медленно, дотошно, но сам, чтобы знать что и как сделано - такой человек.

Если уж квартира Ваша, будьте Вы последовательны.
В Вашу квартиру он разве имеет право "не пускать" бригаду???
Если Вы ту бригаду нанимаете и оплачиваете, его голос веса не имеет. Логично же?

А вот к совету с медиками прислушаюсь - очень тяжело далась болезнь мамы и все последующее, видимо на пределе мы с ним оба, что договориться и услышать друг друга не можем

Ув. KattySun, пожалуйста, дайте себе вот такой поддержки! Это важно!
Доктор в результате очного осмотра Вам скажет, что именно нужно.
Может, лёгкие успокоительные.
Может, какие-то витамины и смена питания.
Может, всё сразу.

Ну и бессонные ночи надо отменить.
Здоровый сон - залог хорошего самочувствия, крепких нервов и ясного мышления.
Уж простите за такие прописные истины, но про них иногда забывают, к сожалению.

--- Добавлено ---

По недвижимости действительно вопросов нет - это все урегулировано при жизни мамы еще и дом в поселке только отчима по всеобщему решению

Это "всеобщее решение" документами как оформлено?
Есть свидетельство о праве собственности, и отчим - единственный владелец?
Или как?

Квартира, куда его надо переселить - моя.

А это как оформлено?
Есть завещание Вашей матери, что квартира вся Ваша?
Или квартира целиком ещё при жизни матери была оформлена на Вас (дарственная, договор купли-продажи)?

от наследования маминой доли я отказываюсь, готова однушку на него переписать.

Вот это проясните, пожалуйста.
Что собой представляет "мамина доля"?
Это половина дома в посёлке и половина однокомнатной квартиры?
Или что?

[KattySun]

Это "всеобщее решение" документами как оформлено?
Есть свидетельство о праве собственности, и отчим - единственный владелец?
Или как?

Это устная договорённость. Дом куплен ими в браке, он собственник. Не успели оформить нотариально брачный договор, поэтому сейчас надо выделить супружескую долю мамы (1/2 дома) на которую два наследника - муж и я (дочь), и мне отказаться в его пользу. Это касается только дома. Однокомнатная квартира моя по договору купли-продажи у третьего лица. Это наше решение с мужем заселить отчима туда. Повторюсь - человек отчим хороший, плохого от него никто не видел, мои дети его считают дедушкой. Просто я не ожидала, что так трудно ужиться с кем-то на своей территории и что он начнет тормозить переезд и срываться.

[Darya]

Это устная договорённость.

Можете о ней забыть.
Всё, что касается прав на имущество, действительно только в виде документов.

Дом куплен ими в браке, он собственник. Не успели оформить нотариально брачный договор, поэтому сейчас надо выделить супружескую долю мамы (1/2 дома) на которую два наследника - муж и я (дочь)

Зачем нужен брачный договор?
Вы с юристом консультировались насчёт того, каковы Ваши права в данном случае?
Получается ведь, что там не половина дома Ваша, а только четверть.

и мне отказаться в его пользу.

Зачем отказываться???

Однокомнатная квартира моя по договору купли-продажи у третьего лица. Это наше решение с мужем заселить отчима туда.

А зачем тогда Вам эту квартиру продавать?
Она Вам и Вашим детям не пригодится разве?

[Гретхен]

Это устная договорённость. Дом куплен ими в браке, он собственник. Не успели оформить нотариально брачный договор, поэтому сейчас надо выделить супружескую долю мамы (1/2 дома) на которую два наследника - муж и я (дочь), и мне отказаться в его пользу. Это касается только дома. Однокомнатная квартира моя по договору купли-продажи у третьего лица. Это наше решение с мужем заселить отчима туда. Повторюсь - человек отчим хороший, плохого от него никто не видел, мои дети его считают дедушкой. Просто я не ожидала, что так трудно ужиться с кем-то на своей территории и что он начнет тормозить переезд и срываться.

Вообще у нотариусов есть такая поговорка: никогда не говорите что знаете человека пока не делили с ним квартиру.
Все равно не понятно, то где вы сейчас живёте это дом? Квартира? Она кому принадлежит?

[Darya]

У нас с мужем 2х комнатная квартира

Кто собственник этой квартиры?
В свидетельстве на право собственности кто указан?

[Гретхен]

нас с мужем 2х комнатная квартира

А! Увидела.
Извините
Ну вас банально тесно в девушке: трое взрослых и ребенок. Это не улучшает отношений.
Примерно понятно почему вы сейчас не хотите выселять отчима и ускорить его переезд. Вы боитесь что он обидится и отношения испортятся.
На практике происходит обычно наоборот.
Человек съезжает, немного злится а потом забывает обиду и вспоминает хорошее.
В то время как проживая вместе в темноте и дискомфорта можно довести градус взаимных обид до того что отношения испортятся навсегда

[Саманта]

ув КеттиСан, если однушка полностью ваша, то скорость ремонта и переезда отчима определяете вы.

на мои вопросы в посте 2 ответьте пожалуйста

[KattySun]

Интересно дискуссия из психологии перешла в юриспруденцию ))) Я юрист по образованию. Все документы по недвижимости семьи веду я сама.
Итак, по недвижимости мы действительно не завязаны, поскольку все оформили еще до смерти мамы на того, кого надо:

1) мы с мужем, детьми и сейчас отчимом живем в квартире приобретенной мною в браке;
однушка, куда отчима переселяем, также по договору купли-продажи принадлежит мне и мужу. Т.е. отчим и мама к этой недвижимости никакого отношения не имеют.

2) у отчима в собственности дом в поселке, куплен в период брака, соответственно является совместно нажитым имуществом супругов. Каждому из супругов принадлежит по 1/2 дома. Мама умерла и теперь надо у нотариуса выделить ее долю из имущества супруга и вступить на нее в наследство отчиму и мне (больше никого): получается 1/4 у меня и 3/4 отчима.

Когда они покупали я знала, что на дом я претендую только по завещанию, если "досмотрю" отчима, мама уже болела. Да и не стоит у нас этот вопрос, все жильем
обеспечены, оставлять пожилого человека без жилья или привязывать его к себе долями - не хочу, всякое бывает. Он еще бодричком, альпинист в прошлом, смерть жены только подкосила. Поэтому я отказываюсь от своего наследства и отчим вступает как супруг. Дробить небольшой домик не хочется, проще продавать без долей.
Чтобы избежать лишних движений у нотариуса при вступлении в наследство, обычно или сразу покупают на двоих собственников, или брачным договором определяют, что кому принадлежит, или один из супругов пишет нотариально, что при покупке не использовались совместно нажитые средства.

Дальше получается: или мы все-такие разругаемся и он уедет к себе в дом в поселок и долго там один не протянет, или у меня хватит терпения и понимания, и он переедет в мою однушку, будет общаться с внуками и приходить в гости. Дом хотим продавать, после чего он покупает у меня однушку (официально) и оформляет завещание или ренту.

Просто до слез было утром, что раньше люди жили большими семьями на небольшой площади, а сейчас это превращается для нас в ад и вобщем-то не проблемные отношения перерастают в отрицание. Как научиться терпению, самоконтролю и договариваться. Может, конечно, у меня стресс после болезни мамы и похорон сказывается - погоревать и отплакать ее мне не дали, все организационные вопросы на мне повисли.

[Гретхен]

Дальше получается: или мы все-такие разругаемся и он уедет к себе в дом в поселок и долго там один не протянет, или у меня хватит терпения и понимания, и он переедет в мою однушку, будет общаться с внуками и приходить в гости. Дом хотим продавать, после чего он покупает у меня однушку (официально) и оформляет завещание или ренту.

Ув Катти, а вы знаете такое слово "компромисс"

--- Добавлено ---

Просто до слез было утром, что раньше люди жили большими семьями на небольшой площади, а сейчас это превращается для нас в ад и вобщем-то не проблемные отношения перерастают в отрицание. Как научиться терпению, самоконтролю и договариваться. Может, конечно, у меня стресс после болезни мамы и похорон сказывается - погоревать и отплакать ее мне не дали, все организационные вопросы на мне повисли.

Ну... Раньше... Вот у Вас хорошие отношения с мамой были и это чудесно.
А скажите у Ваших подруг хорошие отношения с их родителями.

[Азбука]

Как научиться терпению, самоконтролю и договариваться. Может, конечно, у меня стресс после болезни мамы и похорон сказывается - погоревать и отплакать ее мне не дали, все организационные вопросы на мне повисли.

Конечно.

конце декабря у меня умерла мама

У вас сейчас острый период переживания горя утраты, и в этот период нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Даже если это выглядит как крайности и выражается ярко, резко.
Острый период горевания может длиться до нескольких месяцев, а потом проявления его снижаются. Но сейчас - самый пик.

погоревать и отплакать ее мне не дали

Хорошо бы сейчас иметь возможность выговариваться, делиться своей болью, чтобы она не накапливалась, не терзала. Кто-то из окружения может ли побыть такими ушами для вас, жилеткой?

[Darya]

Интересно дискуссия из психологии перешла в юриспруденцию )))

А всё потому, что деньги считать - занятие весьма отрезвляющее и в целом богоугодное

Я юрист по образованию. Все документы по недвижимости семьи веду я сама.

Ваш текст в начале темы вообще никак на это не намекал.

Просто до слез было утром, что раньше люди жили большими семьями на небольшой площади

А ещё "раньше" люди воду из колодца носили и бельё в реке полоскали... И на лошадях ездили.
А до того - в пещерах жили, и вот там точно все без документов на право собственности обходились и без визитов на психологические форумы.
Всех успевал заранее сожрать саблезубый тигрЪ

Ув. KattySun, лично Вы когда до приезда отчима жили "большой семьёй на небольшой площади"?
Да и вообще было ли такое в Вашем собственном жизненном опыте?

Как научиться терпению, самоконтролю и договариваться.

Терпению и самоконтролю, возможно, поспособствуют несколько важных мыслей:
- отчим Ваш - человек пожилой, а "старики - как дети" (ну раз уж Вы любите кивать в сторону старины и народных мудростей),
- нынешняя ситуация - явление временное, у Вас есть все возможности в короткий срок всё разрулить,
- и Вы, и отчим прямо сейчас горюете, эмоции бывают сильными, и надо позволить себе поплакать об ушедшей матери, а не о ссоре с отчимом из-за ремонта, который вот-вот завершится.

Может, конечно, у меня стресс после болезни мамы и похорон сказывается - погоревать и отплакать ее мне не дали, все организационные вопросы на мне повисли.

Кто они такие - эти "не дали"? Что за люди?
Какую часть организационных вопросов Вы можете делегировать?
Какую часть организационных вопросов Вы можете на время отложить?