Уважаемый Джубал, обращаюсь к вам за помощью, которая нужна мне как глоток воздуха. Простите за то что, так сказать, так много букв, но я очень надеюсь на ваше понимание и помощь. Поработайте со мной, пожалуйста, потому что я в ужасном состоянии и не могу больше терпеть водиночку без проф. помощи.
Начнём с того, что я уже писала недавно на форуме о моей проблеме, поэтому выкладываю линк.
https://vezha.com/threads/38162.html
Я не хочу снова все переписывать иными словами т.к. это большая затрата энергии повторять все снова и снова это морально выматывает, тем более, явно что-нибудь упущу. А переписывать сюда будет, наверное, не правильно, т.к. лучше чтоб можно было прочитать и комментарии участников форума.
Дело в том, что я изменила своему любимому МЧ. Если быть абсолютно честной перед вами и больше не кем, кроме себя самой – изменила я три раза. Участники форума помогли мне разобраться в причине измены, т.к., честно говоря, мне она была неясна. Я от нее убегала, занималась самообманом, особенно после того, как МЧ обо всем узнал, видимо, пытаясь отгородиться, я не смогла открыто сказать о настоящей причине и за считаные дни убедила себя ы том, чего на самом деле и в помине не было. (во всяком случае, кажется, что не было).
Проблема моего "Я"
По существу: я изменила потому что мне было плохо в сексе. Я изначально испытываю проблемы с получением удовлетворения в сексе. Мой МЧ это всегда знал. Мы с ним уже 1.5 года, изменила я где-то через год. Отношения были прекрасные на всех уровнях. Сначала и с сексом все было хорошо. А потом это хорошо куда-то ушло. И мне постепенно стало ТАК плохо, что я не смогла больше терпеть. Мы собирались на определенном этапе съехаться, говорили об этом, я понимала, что стоит потерпеть и когда мы будем видеться каждый день, наверное, проблему можно будет наладить. Почему вообще надо ждать, а сразу не решать проблему? Очень страшно подойти и сказать "ты меня не удовлетворяешь". Я боялась, что это создаст конфликт, он не захочет, точнее, побоится продолжать заниматься со мной сексом, что абсолютно логично, и я верю что так бы и произошло, а тем более я нанесу вред его мужскому эго. А я его люблю на столько что стараюсь лишнего плохого слова не говорить, особенно если можно все заранее обдумать. Короче, меня охватил страх, что это покалечит наши отношения. Хотя в душе я держала на него обиду – 1. Потому, что не замечает, что мне плохо и я плачу после каждого акта, лежа у него под боком. 2. Что не интересуется вообще насколько мне хорошо, и , хотя знает, что меня невозможно довести до оргазма вагинальным путем, он все равно не старается ничего изменить а довольствуется тем, что я удовлетворяюсь оральным сексом. 3. Не понимает моих намеков, о том, что стоит что-то изменить 3. Последняя попытка (очень аккуратно) обсудить тему секса увенчалась его фразой "меня все устраивает".
Желание терпеть никуда не делось, вера в то, что все наладится меня не оставляла. Но, честно говоря, для меня это был такой тяжелый стресс – терпеть и не показывать, обижаться и оправдывать его в том, что он не обязан понимать моих намеков, что я все-таки переспала с другим мужчиной.
Загадка: я знала, что если будет лучше, то не намного. Наверное, просто уже не могла терпеть и надо было где-то разрядиться.
Загадка 2: начерта я сделала это еще 2 раза? Этот мужина не в моем вкусе, нет влечения, нет даже желания целоваться, после секса было неприятно быть в собственной шкуре, ан меня напала апатия, наверное, которая защищала от негативных эмоций, которым было место, в то же время со своим любимым я сразу стала нежнее, конечно, убедилась, насколько сильно люблю его, но в то же время в сексе снова и снова – плакала. После второго раза я сказала, что больше не хочу. Но прошло время и все-таки я пошла на третий раз. При этом каждый раз шла на встречу с ощущением, что это неправильно, плохо, противно, и особенно третий раз, уже и так ясно что без толку, что хоть удовольствие получаю но его все равно мало, что оно не оправдывает очередной измены, вот именно шла на это как будто с обречением, как будто у меня нет выбора, только чувство негатива, очень сильное самоубеждение, что мне надо это сделать, пускай и вовсе не хочется.
Зачем? Мне очень важно разобраться, почему я это сделала во второй и тем более третий раз. Меня это заводит в тупик.
От чувства ли вины? От желания наказать себя? Не знаю. Тогда я верила, что это и есть причина. Наверное, потому что никакого другого объяснения не смогла найти желанию сделать что-то плохое, что приносит мне только вред, а удовольствие на нуле. Страх проговориться меня все время преследовал, толку от моего поступка было минимум, но что-то внутри меня буквально заставило пойти на это. Я не понимаю, зачем этот ненужный само-вред?
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Проблема общего "мы".
Сегодня ситуация выглядит следующим образом: Полтора месяца назад парень узнал об измене, была истерика, были ужасы, скорее с моей стороны, у него все прошло спокойно, тихо, без психов, он решил дать нам шанс. Месяц живем вместе. На днях немного поговорили. Говорит, что у него нет каких либо эмоций по отношению к этому инциденту. Что живем сегодняшним днем и "дале будэ". Нормально ли то, что у него нету эмоции касательно этой темы? Объясните, пожалуйста. Он сказал, что в принципе не верит, что у нас получиться вернуться к тому, что было. Что перестал, как раньше, видеть во мне спутницу его жизни. На мой вопрос перестал ли он меня любить – говорит, что испытывает теплые чувства, особенно на основании нашего столь хорошего общего прошлого, не испытывает ненависти ко мне, но не верит, что можно восстановить отношения. В то же время он решил сделать попытку, и я должна сказать, что старается он на совесть. Повседневная жизнь и общение – прекрасны (Все относительно). Секс есть – но не целуемся. Эту тему не обсуждали до сих пор, т.к. он говорит ему нечего сказать, но при этом готов обсуждать, если у меня есть потребность. Ни в чем не отказывает, все покупает, все делает, помогает в повседневных заданиях, короче, как будто ничего и не было.
Но:
1. у меня в последние 2 недели ужасный стресс, я все время плачу, он уже это заметил и конечно разозлился.
2. Иногда проскальзывает его злость на меня, которой он, почем-то удивляется. Мне же абсолютно ясно, что он должен хоть какой-то негатив ко мне испытывать. Выражается это в нечастых проявлениях раздражения по самым никчемным причинам.
3. Не могу понять – если он считает, что у нас ничего не получится, откуда в нем силы и желание дать шанс нашим отношениям? Неужели только ради общего прошлого и потому что я так настаивала на втором шансе? Потому что он сказал, что именно по этим причинам. Но мне кажется, что если не веришь, так зачем пробуешь? Может ли стоять за этим что-то еще чего он сам не осознает? (потому что я верю, что он мне сказал все то, о чем сам догадывается своим сознанием).
4. Я ужасно боюсь его потерять, я и раньше этого боялась, а теперь меня распирает. Тем более тяжело жить и думать о будущем, когда мне сказали, что по сути не верят в существование общего будущего. Я не могу и не хочу уйти, потому что люблю.
5. Я верю, что он сильно меня любил, я видела по глазам. По словам, поступкам, по всему. Но в то же время он, он всегда мог сказать фразу "я тебя не удерживаю, если тебе плохо со мной, ты можешь уйти". В моем понимании, если любишь сильно – как можно сказать подобное? Это по золотому принципу – "если любишь –отпусти"? но моя любовь не позволяет мне даже подумать о подобном. Я, конечно, звучу так, как будто я его осуждаю, видимо, я это и делаю. Пытаясь доказать, что моя любовь сильнее. Но мне важно знать – это нормально, когда человек любит и так говорит?
6. Я не знаю, как быть дальше. Мне нужно, очень нужно вернуть его любовь, я хочу попытаться сделать все, но я не могу говорить с ним, не разобравшись в себе.
Во-первых, когда я объяснялась в причинах, после попытки сказать, что это потому что мне было плохо в сексе, он забраковал это объяснение, сказав, что я просто пытаюсь сбросить на него ответственность, что я виновата в том, что он не понимал моих намеков (в чем я согласна, намеки никто не обязан понимать), а нормального разговора в открытую я не заводила. Видимо, не отдавая себе в том отчета, я тогда и начала нести пургу о том, что страдаю мазохизмом, хотела себя наказать (второй изменой, после первой, как наказание за плохой поступок), терла про то, что не могу принимать хорошее на свой счет, что не заслуживаю этого (у меня на самом деле заниженная самооценка) и т.д. (все это описано в приложенном линке, я очень прошу его просмотреть, я думаю, может там будет что-то что стоит знать о том, что крутилось у меня в голове и является частью моего гнилого мышления). Короче, я сделала все, чтобы перенести вину на себя потому что верю, что раз изменивши – уже не важно, какова была тому причина, виновата в этом только я, и что не могу винить его в невнимательности ко мне, ведь я молчала о своей проблеме, а как винить человека, что он сам ее не заметил. Ведь бывает, люди кончают самоубийством, а их близкие и не догадываются о проблеме.
Но после беседы с форумчанами, когда "пришлось" признаться себе открыто в истинной причине, которая подтолкнула меня на это – мне стало легче. А потом тяжелее, потому что я понимаю, что надо признаться в этом своему МЧ. Что может навредить, но а вдруг поможет нашим отношениям. Теперь мне хочется убедить его в том, что в моей измене он тоже играл роль, что нельзя отвергать свое участие не замечанием проблем партнера, и что если он перестанет винить в этом только меня, тогда нам получиться снова воссоединиться?
Честно говоря, я не знаю, что для меня является абсолютной правдой, мне нужна ваша помощь, чтоб разобраться в себе и знать, что то, что вылетает из моих уст это правда, а не, снова, какие-то надуманные идеи самообмана.
Дело в том, что с его стороны я могу понять, что он не готов принимать на себя какую-либо часть ответственности за мою измену (и, опять же, а должен ли???), и даже когда я ему сказала на днях, что, вот, я не думала, что буду так терзаться, он мне сказал: 1. Что из нас двоих мучиться больше должен он, а не я. 2. Что, видимо, я более слабая, чем себя считала.
Мне кажется, что он называет это слабостью, чтоб еще раз подчеркнуть для себя самого, что я во всем виновата, что я ниже и хуже него, что я не ТА, с которой ему следует после этого быть. Как говориться, если думать только о плохих сторонах своего партнера, то это наиболее верный способ его разлюбить.
Есть столько всего еще, что я могу говорить, но знаю, что уже перегнула палку.
Помогите, пожалуйста, поработайте со мной, я еле-еле вытягиваю это стрессовое состояние, до нервного срыва, кажется, не далеко осталось. Мне нужна профессиональная помощь, а то и так не могу об этом ни с кем говорить.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
