Да, действительно, как-то очень по-разному написано об одном и том же. В первом куске - это мое восприятие ситуации, во втором - то, что происходило на самом деле. Видимо я и вправду склонна драматизировать. Мне это и мама говорила всегда.
Нам действительно тогда было тяжело. В основном в материальном плане первый год. То есть банально денег не хватало. Потом маму повысили и все встало на свои места. То есть про выживание - это скорее про первое время после смерти отца. Но про помогать - это правда, мне нравится помогать. И тот факт, что я должна была помогать маме - это с одной стороны, нормальная обязанность любого ребенка, а с другой - еще и желание мое было. Но в моем случае, я видела, что маме тяжело, что она много работает, мне не хотелось ее огорчать. Да и нечем особо было, училась я хорошо.
Про безумно люблю маму.
Это эпитет=) Сильно = безумно = очень. Я же люблю нагонять драму, как Вы уже поняли=) Я буду контролировать это. Очень люблю ее. Боюсь потерять. Понимаю, что она - самый близкий мой человек, который никогда не предаст и всегда поймет и поможет. Очень скучаю, так как вижу ее очень и очень редко. В прошлый Новый Год она ко мне приезжала, а в этот я домой ездила. Целый год не виделись. И я понимаю, что я теряю ценное время, которое я могла бы с ней провести. Скайп конечно помогает. И я понимаю, что ей тоже тяжело, обе дочки разъехались. Она со своим мужчиной живет, собака, кошка. Сестра живет недалеко, приезжает к ней по выходным. Я знаю, что она очень скучает. И вот тот факт, что я добилась того, чего добилась, и сестры успехи - это все благодаря ей, благодая тому, что она действительно все делала и делает ради нас.
Про открытость с мамой.
Мне нужна эта открытость. Я хочу ей спокойно рассказывать о всех своих переживаниях. Она как мама достойна того, чтобы дочь была с ней откровенна. Тут тоже проще с примером. Я маме не могу рассказывать о том, что мне понравился какой то молодой человек, например. Один раз рассказала, она как то не оценила, но там тоже отдельная история. Нужно будет, напишу. Ну вот и перестала. Да и после того случая не было такого человека, о котором можно было бы ей рассказать. То есть если у меня будут серьезные отношения - то конечно расскажу. А про всяких мимолетных как то не хочется.
Про мамины переживания за меня.
Да, беру ответственность. Потому что я ее знаю, и знаю, что она будет не спать, прокручивать в голове все это, думать, думать. И у нее давление скачет, хотя она еще молодая. И я не хочу, чтобы она переживала, потому что это может сказаться на ее здоровье. Лишние переживания = усугубление проблем с сердцем. Нам этого не надо. Я хочу здоровую маму.
Про отца.
С мамой о нем не говорила, воспоминания иногда проскакивают. Переживаний у меня не было по поводу его смерти, как бы жестоко это не звучало. Когда он умер, мы не с ним уже жили. У него была хорошая работа, но он любил выпить. Иногда очень сильно. Алкашом запойным не был, но видела я его всякого, и запирались мы от него, и двери он нам грозился выбить, с ножами кидался, и уходили мы от него много раз, перешагивая через него спящего, пьяного вдрабадан. То есть такого типа воспоминания=) Но иногда мы на велосипеде катались, попугаев он нам покупал. То есть по сути он есть/его нет - для меня ничего особо не изменилось. Сестра маленькая плакала.
Маме было тяжело оттого, что на нее разом свалилась куча проблем, связанных с его смертью, какие-то юридические вопросы. И естественно никто не знал, какой он был на самом деле, все его видели военным - семьянином.
И еще - я не знаю, как он умер и что с ним случилось. Я хотела спросить маму, когда домой ездила, но не решилась. Вроде я хочу узнать и поставить точку, но с другой стороны мне и так хорошо. Я знаю, что там что-то нечисто и была замешана милиция. В принципе правда его образ уже не очернит, так что наверное надо у мамы спросить.
Азбука, я очень рада, что Вы меня вот так одергиваете, про то, что я и тут странно пишу. Я вроде стараюсь все как есть излагать, но видимо это фот рефлекс уже такой или страсть к широкому слогу=) Спасибо Вам большое!