Добрый день. Хочу обратиться к вам со своей проблемой и попросить помощи. Итак, я с детства не умел за себя постоять. Обижали меня все, кому не лень. Так я и рос, не особо то расстраиваясь по этому поводу. В 9-м классе я покинул школу и пошел в учиться техникум. Весь первый курс надо мной стебались. Я приходил домой, злился, грыз свои ногти, чувствовал себя полным дерьмом и продолжал это терпеть. Потом группа поменялась, появились такие же друзья. Я потихоньку начал подниматься в своих глазах. Со временем, все вроде бы наладилось, я даже проникся, каким-никаким самоуважением. Знаете, что такое молодежный коллектив - постоянный выпендреж друг перед другом. И я влился в эту систему. Научился сам стебать тех, кого мог, научился говорить грубо и закрывать рты. Все было замечательно, я почувствовал себя "королем" - развлекался, выпендривался сам, но с одной оговоркой: я всегда боялся, что мое унижение может повториться. В конфликтах я говорил уверенно, но не спокойно. Каждый, даже самый незначительный конфликт - стресс. Со стороны, я, вроде, уверен в себе, но на самом деле, меня гонит страх. Я боюсь, что если у меня не получится ответить лучше, я буду унижен, буду чувствовать себя недостойно, стыдится смотреть людям в глаза. Но на каждый лом есть свой прием. Это случилось недавно. Те, кто стебал меня раньше, сделали это снова. Я не смог ответить им, я перешел в позицию защиты. Меня унизили, ни за что, просто ради развлечения. Я снова почувствовал себя тем самым запуганным первокурсником, от которого так старался убежать. Я не могу принять себя слабым, проигравшим. Я много думал до этого и после о своем характере. Я вообще очень много думаю о себе. Я очень завишу от чужого мнения, мне трудно отказывать людям. Насчет всего этого я читал популярные статьи и пытался бороться с переменным успехом. Я понял, что не люблю себя. Я люблю себя сильным и уверенным и первый же пинаю, когда проигрываю. Я думал, почему я дал себя обидеть снова. Когда ко мне пристали, я думал, что как я могу позволять так с собой разговаривать, нормальный человек не позволил бы этого (так всегда говорила мне мама - очень сильный характером человек), но отстоять себя я не смог. И я ушел домой, виня и гнобя сам себя за это. Почему я так ненавижу себя слабым, стараюсь отделаться от себя. В то время, как другие жалеют себя и клянут мир, я уничтожаю сам себя. В чем причина того, что я стараюсь казаться сильным и не принимаю себя слабым? Как от этого избавиться?
PS. В разное время меня одолевали навязчивые мысли, страх перед людьми и т.д., если это поможет.