Всем привет! Может быть кто-нибудь помнит, а может и нет мою прошлую тему https://vezha.com/threads/37469.html
Огромное спасибо всем, кто мне тогда помогал. Не скажу, что эта проблема не решилась, скорее всего нашлась новая. Дело в том, что после этого я сидела еще на многих форумах и всех наверное достала. Потом я решила пойти к психотерапевту, он мне там говорил что-то насчет навязчивых состояний, потом то что мне не хватает серотонина. Пила таблетки, которые он выписывал, ждала эти 3 недели, когда они начнут действовать, но стало хуже. Он решил мне выписать таблетки по-сильнее, но перед этим мне надо было посоветоваться с психиатром. Короче все это еще больше усугубило ситуацию, сейчас даже жалею, что так поступила. К психиатру не пошла.
Таким образом со мной многие поговорили, причем все говорили, что это нормальная ситуация и как это тяжело бы не было я вроде стала все понимать. Иногда у меня появлялись просветы, когда я это спокойно понимала и отпускала, но иногда мне приходилось все это себе объяснять чуть ли не каждые полчаса. Причем тяжесть на душе оставалась каждый день (пусть даже не весь), а теперь еще стало тошнить от этих постоянных объяснений себе что все хорошо, ты искупила вину итд, вспоминать если честно не хочется. Не знаю но это иногда приводит в бешенство, что я до сих пор ничего нормально делать не могу, хотя сейчас дела продвигаются более менее. Хотя кажется, мозг взорвется когда прогоняешь эти мысли, пытаешься силой внушить, что все хорошо и при этом пытаешься делать лабораторки, подготовиться к зачету. И чем дальше тем больше мне кажется, что мое состояние никак не связано с тем чувством вины, ведь умом я понимаю что всю эту ситуацию разрешила и осуждать себя не за что да и когда на душе у меня тяжести нет тоже это понимаю. Но потом эта тяжесть опять приходит и такое чувство что я просто начинаю цепляться за ту ситуацию, что мне тяжело из-за того что я не разрешила ее, хотя пару часов назад понимала что разрешила. Не знаю, быть может это в привычку вошло, и я не могу без всей этой тревоги и тяжести жить? Ведь сколько время прошло, это уже наверно могло войти в привычку? За это время я стала отставать в учебе, работу бросила, потратила все деньги что у меня были (не знаю как буду жить на следующий год, ведь хотя бы стипендия мне точно уже не светит). На душе какая-то подавленность, хочется плакать, маме я задолбала своим плохим настроением, она уже сама лекарства пьет (я кстати бросила их пить, от них толькок хуже). Многие говорят что надо проанализировать ситуацию, но для меня это как издевательство ведь последние несколько месяцев я только это и делала, но скорее накручивалась. Спасаюсь только тем что иногда это состояние уходит, но не замечаю это из-за чего. А когда замечаю, правда опять начинаю накручиваться. Еще сейчас хожу на тренировки по растяжке и после них все проходит практически на полдня. Иногда думаю может мне не серотонина а адреналина не хватает))
У меня вопрос такой, может у кого-нибудь такое бывало? Отчего все таки это происходит из-за той ситуации или уже от того что это вошло в привычку? Что с этим делать? Если скажете, ждать, само пройдет, ладно буду ждать. Просто страшно иногда, кажется что скоро сойду с ума.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от KarKusha
