Целых 20 лет человека устраивало жить с женщиной, у которой проблемы с фертильностью. В 40 вдруг стукает. Ага. Если бы человек реально хотел детей, он бы какие-то шаги предпринял раньше. Уже бы внуки были... Честнее, на мой взгляд, было бы раньше расстаться. Была договоренность о возможном усыновлении в случае безуспешных попыток забеременеть. Потому Автор и чувствует себя преданной, обманутой. То, что у мужа, похоже на кризис среднего возраста. Вам, конечно, от этого не легче. Многие и при детях в это время в сторону молодых зигзаги выписывают.
ЗЫ И, друзья мои, может, помягче как-то, почеловечнее? Представляете что сейчас чувствует Автор, да еще после неудачного ЭКО, накачанная гормонами?
[QUOTE=Leonis;2061054] Была договоренность о возможном усыновлении в случае безуспешных попыток забеременеть. Потому Автор и чувствует себя преданной, обманутой. То, что у мужа, похоже на кризис среднего возраста. Вам, конечно, от этого не легче.
Leonis, спасибо за поддержку. Похоже с этого все и началось, предложение об усыновлении исходило не от меня, и поверьте согласиться на это тоже не легко. а на сегодняшний момент я даже стала себе задавать вопрос - а надо ли, если он себе детей уже нашел. Думаю даже, что он чувствует себя благородным рыцарем и спасителем, наверняка спас девушку от падения на дно (ну это мои истеричные фантазии)
я так поняла, у нее проблемы с образованием, жильем и работой, отсутствие денег, двое детей, и на сайте знакомств она искала решение своих проблем. похоже нашла...встречалась она со многими, но (цитата) "это все было не серьезно". а тут мой прынц несчастный нарисовался, теперь он "самый лучший мужчина в ее жизни" и она боится его потерять...вот так вот
Пока будете "обсирать" соперницу - не видать Вам покоя. Допускаете мысль , что женщина может быть неплохая и ему с ней о!боже интересно? Что внешний вид ни её , ни Ваш ещё ни о чём не говорит? Что там он себя чувствует желанным , важным , светом в окошке? И ему с ней действительно хорошо.
Можно опустить все проблемы , связанные с ЭКО , планированием , отсутствием детей - всё это второстепенно. Ищите причину и выход в другом.
да, это результат моих постыдных поисков, сама себя ненавижу за это
Ну это классика. Ей на что-то жить надо и детей поднимать. Ищется спонсор. Под девизом чистой, бескорыстной любви. Будь на месте вашего мужа - успешного человека сантехник Вася..., вряд ли бы Васю так полюбили.
Я бы вот над чем подумала. Вы, возможно, независимы и самодостаточны, вас не надо спасать от Чуда-Юда, опекать, она заглядывает ему в рот, восхищается, всплескивает ручками "Ах, какой ты у меня!" Попробуйте привнести это в ваши отношения. Чтобы муж понимал, что вы в нем нуждаетесь.
Да не факт , что ей нужно именно содержание. Тут ей похоже мужчина нужен просто так сам по себе. Как глоток воздуха , почувствовать себя женщиной , да и секса хочется и отдаёшься как в последний раз - ведь мужчина не твой. А содержать и воспитывать детей сейчас любая может и мужчина для этого совершенно не нужен. На это и западают мужчины , она соскучилась по мужчине в доме и готова на многое закрыть глаза в отличие от "сытой" мужским вниманием жены.
Разница принципиальная. Если Ваш муж "чудит" от отсутствия детей, то решение этого вопроса может вернуть частично мир в семью. Если же его понесло от того, что прошла любовь к Вам, то рождение ребенка может создать Вам проблемы, когда он все таки решится рвануть из семьи.
Вы замужем 20 лет, а борьбу за потомство ведете 10 лет. Чем занималась Ваша семья в лучшие для репродукции годы? Карьера? Постановка на ноги бизнеса? Покупкой дома, машины и коня?
Какую роль играл в этой отсрочке Ваш муж? Почти уверен, что не малую. Подожди, дорогая, вот сейчас то-то и то-то сделаем, а уж потом... Не удивлюсь, что у Вас в анамнезе есть пару абортов, к которым тем или иным образом приложил руку Ваш муж. А если это так, то его действия обусловлены не маниакальным желанием продолжения рода, а чувством вины.
Если учесть, что нормальная семья так и не сложилась, то вариант для Вас не нечто из ряда вон выходящее.
А что за степень такая страшная, что вы ее называете *не до такой же степени*?
Бросить бедную-нищастную? Может помягче как-то? Почеловечнее?Целых 20 лет человека устраивало жить с женщиной, у которой проблемы с фертильностью. В 40 вдруг стукает. Ага. Если бы человек реально хотел детей, он бы какие-то шаги предпринял раньше. Уже бы внуки были... Честнее, на мой взгляд, было бы раньше расстаться.
Ничего удивительного нет в том, что к 40 годам мужчина потянулся туда, где ему теплее. Если за 20 лет совместной жизни не нашлось каких-то общих дел, могущих объединить вместо ребенка, то на какой основе строить отношения дальше?
Брак же не предприятие с подпиской о невыезде.
Более того. Не исключено, что он продолжает борьбу за потомство исключительно для того, чтобы получить возможность уйти от Вас с чистой совестью.
Я к вам обращалась, ув. Креслава. Мне услышалось в вашем тоне обвинение и осуждение. Я все понимаю. Но мы же на психологическом форуме, и научиться уходить от собственных проекций, смотреть на себя со стороны, когда работаешь в теме, было бы желательно.
В отношении брака, да, согласна, сама живу в браке более 20 лет и кризисов нас накрывало не один и не два. Никто не застрахован...
В лучшие для репродукции годы мы просто жили, предохраняясь, вопрос о ребенке остро не стоял, хотя все наши друзья в эти годы родили детей. 13 лет назад муж попал в больницу с внутренним кровотечением, выкарабкался и сказал: "давай родим ребенка". В моем анамнезе нет ни одного аборта, никакими заразами никогда не болела.
Что-то надломилось в отношениях, где-то мы допустили ошибку, понять бы что и где...Самым простым решением было бы наверное выйти на разговор, наговорить друг другу гадостей и разойтись, но ни я ни муж этого не хотим, поэтому и маемся. Он "чудит", а я наблюдаю. Я создала тему, чтобы увидеть ситуацию со стороны, выслушать мнения, пусть даже обвинительные и обидные, потому что я хочу сохранить нашу семью, и не надо говорить, что она не полноценна. А кризис у нас тоже не в первый раз, но как-то особенно больно именно сейчас.
Последний раз редактировалось Манечка; 13.12.2013 в 04:17.
А если разговор спокойный, взвешенный, в форме Я-сообщений? Либо вы пишете мужу письмо. В письме можно четко выстроить свои мысли, продумать. Надумаете, пишите о себе, о том, что вы чувствуете. Пусть муж вам тоже письмом ответит.
--- Добавлено ---
Категоричность - плохой помощник в семейных делах. Да и в несемейных тоже.
вы забыли, что вы - на психологическом форуме. А не на лавочке.
И совет, сказанный категорическим тоном может всколыхнуть у Автора всевозможные личностные проблемы. Тем самым , порой, сведя на нет результат работы в теме десятков людей.
Так что на будущее - подобный тон у нас на Портале не приветствуется.
Рассчитываю на понимание, ув. Иньеста.