Привет всем психологам, участникам, и просто читателям...
Нарисовалась тема....давно нарисовалась. Чувствую что все глубже затягивает меня самокопание и уже наверное депрессия.
Да-а-а...2013-ый год. Дни считаю до конца его. Все, что могло случиться плохого в семье и в жизни - случилось именно в этом году. Я все время задаю себе ворос - есть ли предел душевной выносливости и....гибкости, что ли. Начну с того, что уже десятый год живу за бугром, в Штатах. Скучаю по России, по русскому менталитету, по маме. Вышла сюда замуж, муж меня безумно любил, я ловила себя на мысли, что вот оно, наверное, счастье женское, и ко мне подвалило. Всем напропалую рассказывала, ах, какой у меня замечательный муж. Через год после моего приезда у нас родился сынуля, мой самый близкий человечек сейчас. Первое время мы жили счастливо, я занималась грудным ребенком, не видела ( или просто не хотела?) ничего вокруг, даже не обрашала внимание на слишком частое присутствие мужниной эксжены в нашей жизни. Позже, в 3 ребенкиных года, пошла учиться в местный колледж. Практически без английского...было трудно, очень. Но все осилила, закончила за 3,5 года все пререквизиты для поступления в универ. Параллельно были заботы с ребенком и заболел муж. У него начались дикие мигрени, приступы повторялись все чаще и чаще, и как результат - не смог работать, залег на долгие 4 года. Пришлось идти на инвалидность. Я в это время крутилась одна с ребенком, с большим домом, ухаживала за мужем и кроме всего прочего - у нас был лабрадор, тоже требующий внимания и заботы. Поначалу я тихо плакала от безысходности, потом начала разговаривать с мужем на тему, что просто лежать и тупо пить лекарства нельзя, нужно что-то делать, идти к гомеопатам, если традиционная медицина не помогает и проч. и проч. Потом я стала срываться на истерики, реально истерила от того, что всегда бегу, спешу, у меня нет времени на себя совсем. Понимаю, что начинаю звереть от такой жизни, очень изменилась моя персоналити. О сексе мы оба забыли напрочь, муж был постоянно на лекарствах, что не могло не повлиять на потенцию, а я в бегах смирилась с его отсутствием в моей жизни.Но изменить ничего я была уже не в силах. Дальше - хуже... У сынули началась школа, я не могла без крика ему что-то объяснить и помочь. Наорусь, потом плачу и ругаю себя последними словами. Это я-то, бывший учитель...оказалась совершенно ужасным учителем для собственного ребенка!
Вот так и прошли 4 года. Мало-помалу болезнь мужа отступает... вот так, как начались эти мигрени неожиданно, так же и закончились. Он начинает работать, даже пошел не повышение, правда приходилось на работу ездить в соседний город (а это около часа без траффика). На 1-2, а то и 3 ночи в неделю оставался в отеле ночевать. Но я, ошалевшая от радости, что он вышел на работу, снова все взваливаю на себя и не обращаю внимания на его изменившееся поведение. Так только изредка, одергивала его. Продолжалось все в таком духе около 3 мес. Ну а там...по проверенному сценарию - любовница, проститутки. Для меня все - как гром среди ясного неба, хотя все ведь у нас к этому шло! Но я настолько ему доверяла, что и не допускала мысли о предательстве И вот сейчас живем в с состоянии войны почти год как! Сынуля видит и слышит все скандалы. Кроме того, что "семейная лодка пошла ко дну", в финансах - полный улет...сказалось его 4-летнее лежание. Теперь муж объявил банкротство. Я, как его жена, оказалась вовлечена. Теперь кредитная история для банков испорчена по меньшей мере на 7 лет. А это значит, что дом продать невозможно, чтобы разъехаться. На фоне всех этих перипетий я пыталась сдать вступительный экзамен в универ и...благополучно провалила. не могу в себя прийти до сих пор, для меня это настолько непривычно...потому как всегда и везде ...отличница, ....и далее по списку. И вот сижу я сейчас у разбитого корыта...семья разрушена полностью, муж абсолютно другой человек, как подменили мне его, а я не могу смириться. Учеба внезапно остановилась...а я так не привыкла, ничего не делать. С деньгами - напряг, живем от пей чека до пейчека. Ни муж, ни я не можем сейчас позволить себе такой роскоши, как развод. И жить так дальше не представляется никакой возможности, потому как мое состояние близко к нервному срыву.
Я решила написать сюда на форум даже не знаю зачем. Выговориться? вроде было это уже, с подругами российскими. Честно говоря, я полностью обескуражена была их реакцией, а точнее - отсутствием таковой. Но и это уже приняла как должное для себя. Для психологической помощи? Чтобы мне мозги вправили? Наверное, да...Но не могу сказать, что я открыта к этому полностью, боюсь, что опять меня будут "бить". А я сейчас почти бессильна чтобы сопротивляться. И самооценка на нуле. Но вот зачем-то исповедалась... Помогите разобраться, зачем. Всем заранее благодарна.