Мне 22, до этого времени девушка была пол года назад. Сейчас завёл роман с одной девшукой с которой однажды (4-5 меясцев назад) что то начинал заводить какие то отношения, но ничего так и не сделал. По моей инициативе. Т.е. На тот момент только растался с бывшей, и не хотелось ничего нового. Но как оказалось на эти дни нынешняя моя подружка все ещё не равнодушна была ко мне, И я к ней тоже. Я пошёл в атаку, и за несколько дней всё перевернулось с ног на голову... За несколько дней которые мы провели вместе - я влюбился, я себя перкарсно чувствовал, на миллион долларов так сказать. Я её ревновал и говорил ей что никому не хочу отдавать, т.к. у неё широкий круг общения и к ней вечно кто то лезит, пишет и т.д. И вот.. Я уже и в любви чуть ли не признался... и вот она тоже. Я был уверен на все 100 % что хочу быть с ней. И вот выходные прошли, понедельник я на работе, переписки, всё ок. Приходит вторник (т.е. вчерашний день) У меня появилась возможность встретится с ней, и я это сделал. Вечером я с ней пошёл прогулятся, ходили, гуляли.. И меня по тихоньку начало нагребать какое то чувство страха...А именно, я перестаю чувствовать то чувство влюблённости которое было несколько дней назад, и мне становится не то что бы всёравно, а как то... спокойно без этих чувств. Я бы мог сказать что стал безчувственным по отношению к ней, но это не так. Но из за того что оно так похоже на то, что я очервствел - я начинаю боятся: боятся не дать ей взамен того что она хочет и что она мне может дать; боятся того что так будет с каждой; боятся того что я её обижу, тем что скажу ей что у меня на душе; боятся потерять её; боятся разрушить опять всё что есть. Я просто начинаю понимать что из за этого страха у меня всё отключается, и я ничего не хочу, ни видеть ни слышать (такое уже было с прошлой девушкой). НО в этот раз я пытаюсь себя контролировать, я пытаюсь весь этот страх убрать в себе. Это так сложно. (при этом общатся с ней как обычно, т.е. с моей стороны мне приходится врать для себя и для неё). НО я по чучуть начинаю чувствовать что всё нормально, что эта тревога не нужна.. и за шторами этой тревоги я вижу спокойствие и что всё есть как было чуточку раньше. Но эти "шторы" я не могу открыть по нормальному, они преобладают в моём сознании. И сейчас я напуган. и не хочу терять то что есть и борюсь с собой. Да бы не впасть в депрессию, и не потерять прекрасную девушку. (Мне на других не хочется смотреть) Помогите мне разобратся в себе. Подобная ситуация у меня была, но в тот раз я от незнания впал в жестокую депрессию, когда здохнуть хотелось как никогда. Сейчас же я борюсь с ней. И я вижу надежды в этой борьбе. Мне нужна помощь.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от paunk
