Здравствуйте!
Сильно не ругайтесь. Хоть я и старался быть краток, но читать предстоит много.
Несколько лет назад я познакомился на работе с девушкой, назовем ее А. Девушка красивая и общительная, постепенно у нас завязалось неформальное знакомство, но на тот момент она не представляла для меня никакого интереса. Она была в отношениях, у меня тоже были другие интересы. Общались больше по работе или в курилке. Более того, был момент, когда я даже ее избегал. Так и жили. Однако, время шло. Мои интересы закончились и так совпало, что и ее отношения тоже. Почти одновременно с моими. Но тогда я еще об этом не знал. Постепенно получилось так, что общаться мы стали больше. Но все наше общение проходило только в стенах офиса и большей частью по работе, об отношениях с ней я не задумывался. До поры до времени.
Случилось это в прошлом году, когда мы стали фактически дружить. Все чаще и чаще оставались после работы попить кофе, покурить и поболтать, в кино сходить и т.п. Как ни странно, не красота ее привлекла меня, а "ее богатый внутренний мир"Вернее схожесть нас во многом (вкусы, шутки, отношение к одним и тем же вещам), ее открытость, откровенность и прямолинейность, а так же простота общения, которую она в себе несла и которой мне не хватало. Нашу схожесть во многом мы не раз отмечали друг у друга. Поэтому общаться нам было легко и у нас не было каких-то особо закрытых тем, более того, мы были друг для друга отличными слушателями, к тому же часто мы говорили о близком друг другу.
Вообщем, попался я. И уже через некоторое время, сам того не замечая, начал налаживать мосты, а еще через какое-то время впервые признался себе и ей, что имею к ней какие-то чувства отличные от дружеских. На тот момент мы уже общались каждый день и даже по нескольку раз в день, так как работали в одном офисе. Поговорив о моих чувствах, мы вместе решили никуда не торопиться и проверить чувства ли это или просто привычка друг к другу. Вообщем-то, у нас ничего не изменилось. Мы так же продолжали общаться, пить кофе, ходить в кино и болтать о всяких пустяках. Только со временем ко всему написанному выше прибавился элемент телепатии, который присутствует до сих пор. Кратко опишу: где бы мы не находились, стоит только мне или ей подумать друг о друге, как, например, я получаю от нее сообщение или звонок; когда мы вместе, мы можем предугадывать мысли и действия друг-друга, например, я точно могу знать, что она сейчас скажет или, что вот сейчас откроется дверь и войдет она (при этом я не слышу кто и как ходит за дверью, народу в офисе много). Все тоже самое отмечала и она. При этом я специально не говорил с ней об этом. Мы между собой до сих пор называем это волшебством. Я знаю, что это похоже на какой-то детский сад, но это действительно было и есть сейчас. Конечно, это происходит не каждый раз и в последнее время реже, но это происходило с достаточной регулярностью, чтобы в это поверить. Реализм происходящему добавляет еще и то, что с другими людьми у меня такое случается значительно реже, если вообще случается. Но я отвлекся..
До нового года оставалось немного и я собирался поехать к своему приятелю в Европу на праздники, он не очень давно переехал туда жить. Рассказал А об этом, в шутку предложил поехать со мной, ни на что не рассчитывая. Немного подумав, она согласилась. Я был рад! Однако, в голове все время крутилась мысль о том, что если у нас все так хорошо, то может быть вот оно счастье! Надо только прояснить между нами это, тем более накануне поездки. Незадолго до поездки, перед покупкой билетов и т.п., я решил еще раз с ней поговорить (с момента первого разговора прошло около полугода). Объяснив, что мое отношение к ней никоим образом с тех пор не поменялось, а чувства даже усилились, я спросил ее, не помешает ли нам это обстоятельство в поездке, и вообще, не будет ли она возражать, если мы переведем наши отношения на новые рельсы и она поедет со мной на отдых уже в качестве моей возлюбленной. Она все выслушала, сказала, что пока не готова к новым отношениям. Я все понимал, прошлые отношения длились у нее порядка 6 лет и закончились изменой ее молодого человека с ее же родственницей. Это она простить не могла и прекратила отношения, но не смотря на это, все равно жутко страдала. Тем не менее, подумал я тогда, что поездка может все изменить в мою пользу, поскольку нам 2 недели предстояло провести вместе, в одном номере сначала и в одной квартире в последствие.
Долго расписывать не стану, и так уже много букв написал, а это еще даже не конец... Поездку А считает одной из лучших в своей жизни (я к ней готовился, скажу прямо. был составлен маршрут, заказаны столики в интересных ресторанах, да и вообще пытался исполнять любой каприз А), но для меня та поездка была одной из самых тяжелых. Я не то, что не получил чего желал, я еще и понервничал, ведь мне даже не дали до себя дотронуться почти ни разу, все мои поползновения в эту сторону немедленно пресекались, в результате: стресс и плохое самочувствие. Мы даже поругались с ней пару раз из-за этого. Виноват, конечно, я. Не спорю. Не сдерживал я своих чувств. Но надежды юношей питают... А я очень надеялся! Но видеть каждый день перед собой любимую, да еще и красивую женщину, которая спит рядом с тобой, ходит в просвечивающих штанах и футболке без белья, и ты это понимаешь, но сделать с этим ничего не можешь....Ооо! Это то еще испытание! Прошу поверить!
К слову сказать, после очередного такого разговора, она переодела штаны в непросвечивающиеся.
После поездки мы продолжили общаться. Все вернулось на круги своя... Снова было кино и домино... Я с разговорами о чувствах старался больше не лезть, изменив тактику, всячески старался за ней ухаживать, во всем помогать. По многим вопросам она мне звонила, советовалась, я ей помогал, ни в чем не отказывал, водил в рестораны, дарил подарки и оказывал другие знаки внимания. Другими словами, надежду не терял. Тем более, что общение наше было более, чем теплым. К тому же, она была и не против всего этого. Хотя по началу и сопротивлялась немного. В душе я надеялся, что она все это заметит и все случится само собой, как это и должно было случится... Но время шло, а результата не было. У меня появилась ревность. Девушка она более чем общительная, как я уже писал, красивая, веселая. Поклонников масса... Вообщем, спустя пару-тройку месяцев мы снова поссорились, вернее я с ней. Была не очень понятная для меня ситуация, в которой ревность моя взыграла не на шутку и я объявил ей, что дальше так продолжаться не может и предложил закончить отношения, которые ни к чему не приводят. Не общались мы около месяца. Я переживал. Коллеги мои говорили мне, что она справлялась у них обо мне и зная, что мы плотно общались, спрашивали у меня, что у нас случилось... На тот момент я уже переехал работать в другой офис, так что м с А не виделись. Ну а потом все произошло в лучших традициях жанра... Не помню точно, по-моему, она мне позвонила, типа для что-то там уточнить по работе... И общение наше возобновилось. До следующего раза, когда невольно я вернулся снова к теме отношений. С нашей размолвки на тот момент прошло около 1,5 месяцев. На свои откровения я получил от А очередное НЕТ и уже не найдя в себе сил что-то менять, сказал ей, что теперь уже окончательно решил окончить нашу непонятную связь. Она в тот момент промолчала не ответив на это ничего. Мы перестали общаться. Вообще. Я попереживав снова, решил попробовать перебить свои чувства другими отношениями. Удалил А из всех мест, которых мог. Старался с знакомиться с другими девушками, даже ради этого завел себе аккаунт на сайте знакомств. Знакомства были, но каких-то отношений я завести так и не смог... Уж больно все было неинтересно.
Настал конец лета. На большом корпоративе по случаю годовщины нашей фирмы, куда я идти не хотел, но меня очень попросили там быть, я случайно (ну конечно же, а как еще?!) встретил А. Сердце ушло в пятки и колотилось там рискуя взорваться. Все что я мог сделать это улыбнуться, задать дежурный вопрос "Как дела?" и поспешно ретироваться. Вообщем ладно, не буду описывать все свои чувства, помню, что тогда сильно накушавшись разных напитков, сам вышел на связь... О чем вспомнил только на утро, посмотрев на неотвеченные сообщения... Слезы и сопли не лил (тут я молодец!), писал все в шутливой форме (типа я пофигист! - ага, как же!). Короче, общение наше возобновилось вновь! С новой силой! Звонили друг-другу каждый день, пока я был в командировке, мне приходили десятки сообщений от А и несколько звонков за день. Хотя, что самое интересное, когда в поездке была А, она почему-то не всегда благожелательно относилась к моим звонкам, а на мои сообщения могла и не ответить... Затоооо... Теперь, когда я пытался ее обнять или погладить, уже не было той отрицательной реакции, это позволялось. Правда в легкой форме. Поцелуи в губы по прежнему были под запретом. Хотя пару раз мне все же удалось это сделать!Вообщем, детский сад, подростковая группа!))) Так прошло еще пара месяцев.
Напомню, что в наших разговорах о чем-то по сути не было запретных тем. Мы могли советоваться друг с другом, говорить то, что нас волнует. Я знал о ней очень многое, а она обо мне. Многое, но не все. В один прекрасный вечер, под небольшой дозой алкоголя, она начала рассказывать мне о том парне, с которым встречалась 6 лет и что он не оставляет ее, даже не смотря, что живет уже с другой женщиной. А так же о том, что она хоть и не может его простить, но он тоже не выходит у нее из головы. Начала показывать мне его сообщения, стихи, настаивать на том, чтобы я послушал ту музыку, которую он ей присылал. И это при том, что я был против. Помню, что тогда не выдержал в очередной раз и прямо сказал, чтобы она определилась, что она хочет дальше и с кем. Она на меня обиделась. А у меня что-то тогда оборвалось внутри... Мне вдруг стало отчетливо видно, что я для нее, как жилетка, как психоаналитик, который к тому же еще и подскажет, как лучше сделать... Вообщем, я перестал искать с ней контакт, хотя и не отказывался от общения... Просто перестал звонить и писать. Но она не перестала. Звонила и писала каждый день, что-то рассказывала, что-то спрашивала... Так продолжалось пару недель. В один прекрасный день, я сказал, что я так больше не могу и попросил ее в очередной раз определиться или оставить меня в покое. Я рассказал ей, что я чувствую внутри, сказал, что я не хочу больше навязывать ни себя, ни свою заботу... говорил я много. Она снова молча слушала. А потом сказала мне, что она порвала окончательно с тем парнем, а мы мол никуда друг от друга не денемся... С одной стороны это звучало, как приговор, а с другой дало снова некую надежду. Однако, помня всю историю этого романа, я стал занимать выжидательную позицию. Я по прежнему не искал встреч, хотя не отказывался встречаться, я не звонил, хотя и не игнорировал ее. С тех пор почти всегда звонила она, я же только перезванивал... Я уже ни на что не надеялся и даже ничего не хотел. Если честно, то я устал. И эта внутренняя усталость сопровождает меня и сейчас. У меня была депрессия. Все что я хотел это остаться один. Я не хотел уже никаких отношений! Ни с кем!!!
Но... жизнь удивительная штука. И в процессе всей этой истории с А, я встретил вторую главную героиню этого романа - Б. Все началось несерьезно. Мы и раньше были знакомы. Б была замужем 10 лет, около года назад она развелась. Ей нужен был секс и мне нужен был секс, а так же смена обстановки. Что после одной из вечеринок мы оба и получили, вместе проведя выходные, а после выходных расстались. Я не воспринимал Б серьезно, тем более, что девушка она, хоть и позитивная во многих жизненных вопросах, но не со всем в моем вкусе, как женщина. Но пару недель назад все начало меняться... Мы снова встретились с Б, типа кофе попить, ну и снова оказались в постели... Вкусы, конечно, вкусами, но мы для себя нашли, что оба неплохи в постели.И с тех пор понеслось! Мы стали встречаться чаще, занимались одним и тем же (
Я не против отношений. Я только ЗА!!! В конце-концов, я хочу семью! И к тому же, у меня не было нормальных отношений (именно отношений, а не секса) к этому времени уже около 3 лет. Да и те отношения, которые были, сложно назвать нормальными. Но не об этом речь. А тут хорошая девушка, которой я нравлюсь, которая готова слушать меня, вникать в мою жизнь, делать так, чтобы было удобно в том числе и мне, к тому же хозяйственная, с которой действительно хороший и качественный, простите, секс. И казалось бы, что меня останавливает?! Что побудило меня написать тут так много разных букв?! Только руку протяни, только начни делать что-то для человека и все пойдет! Но у меня в душе терзания.
1. У меня нет сильных чувств к Б. А без каких-то сильных чувств начинать отношения для меня сложно.;
2. У меня остались очень сильные чувства к А. Из серии - Люблю - не могу! Вчера, кстати, она объявилась, позвонила и начала выяснять все ли у меня хорошо и почему я пропал, рассказывать всякую ерунду и прочее...
3. У меня есть чувство, что не я охотник по отношению к Б, а она, а я трофей. Я не добился этой женщины, она сама появилась. И даже не только появилась, но отдалась и теперь хочет продолжения отношений. Я всегда всех добивался, а тут у меня случился разрыв шаблона. И я никак не могу понять, что с этим делать. Мое положение усугубляет еще и тот факт, что Б еще и довольно состоятельная девушка. Я, конечно, тоже не бедняк, но ее достаток гораздо выше. Я просто боюсь, что буду комплексовать по этому поводу, да я уже это делаю, считая, что я пришел на все готовое! Вообщем, заморочился я по полной! Не знаю я как мне быть. Тем более, что к Б я отношусь очень хорошо и с большим уважением, а с недавних пор еще и с благодарностью за ее отношение ко мне, как к человеку и мужчине. Поскольку я в отношениях старался всегда делать все для женщины, которая была со мной и старался не обращать внимание на то, что делают для меня, считая это нормой, а вот меня еще никто не пытался удовлетворить. Я не жалуюсь ни в коем случае и не бью себя пяткой в грудь!!! Просто это для меня в новинку. И для меня это странно...
Хотя я примерно догадываюсь, что мне можно посоветовать, но тем не менее, не откажите в любезности высказать ваше видение этой ситуации. Как мне быть? Стерпится - слюбится? А может не морочить голову себе и обеим девушкам и остаться одному??? Потому что по отношению к Б у меня вырабатывается чувство вины. Так как я принимаю ее хорошее отношение к себе, а ответить взаимностью могу лишь от части.
Очень хочется простоты и определенности. Так надоело ломать свой мозг! Ладно свой, чужой не хочу ломать...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от oleg2163
)