Александр 32 года
Три месяца назад (без двух дней). Как обычно вечером я встречал свою супругу с работы и на пути домой, переходя по переходу дорогу, нас сбила машина летящая большой скорости. Самого удара не помню, очнулся в луже, надо мной стоял какой то парень, ввел меня в курс дела что случилось, было больно, но голова соображала на удивление хорошо, распознал у себя по ощущениям переломы ног, про плечо подумал вывих, почему то оказался полный рот стекла. Сказали, что супруга жива, только сильно головой ударилась. Автомобиль к слову не скрылся, за рулем была молоденькая девушка. Когда меня исходящего криком грузили в скорую, скорее всего в это время умерла моя Яна.
Затем морфий что не подействовал, срочная операция, зашивают живот, зашивают голову, зашивают ногу (открытый перелом), сверлят пятку для вытяжки, делают репозицию другой ноги (раздроблена и вывернута лодыжка), делают репозицию плеча раздроблено. Еще ряд уже безболезненных процедур вроде эмрт дополнительных рентгенов и пр. Затем палата (глубокая ночь), тут я уже добрался до телефона, звонок маме и еще через пол часа узнаю о смерти любимой. Сосед по койке дает сигарету, курю, меня рвет...
Месяц в больнице, ряд операций, клиническая смерть (не рассчитали наркоз). Сколько операций было даже точно не скажу. Сначала попросился чтобы меня ближе к окошку переместили, думал когда палата заснет вылезти в него, девятый этаж это наверняка. Потом увидел как оно открывается, передумал, из-за травм не смог бы вылезти. Отказался от еды, потом передумал, медсестра объяснила: "Если не будешь есть, перевезем тебя в интенсивную, там ремнями примотаем к койке и воткнем в вену капельницу с глюкозой, все равно будешь жить."
Через месяц меня отправили на выписку. Мама перевезла меня к себе в глухую деревню. Лежу уже второй месяц, научился садиться, перемещаться по кровати. На улице последний раз был, когда было тепло и все зелено. Через две недели после переезда, окончательно слез с обезболивающих, еще в больнице узнал, что вынослив к боли, никогда не стонал, не охал, не жаловался. Боль есть до сих пор, я уже привык к ней и воспринимаю как часть существования. Начинаю потихоньку выздоравливать, но вот незадача, с уменьшением физической боли, растет боль душевная, черная тоска раздирает душу, хочется лезть на стену. Почти перестал спать, перешел с легких сигарет на крепкие, пачка вместо трех дней, вылетает теперь менее чем за сутки. Самое интересное, мои травмы, лежачее положение, неудобства с гигиеной меня совсем не угнетают, я терпелив и быстро адаптируюсь к различным условиям. Вот потеря любимой, полностью размазывает меня. С каждым днем становится все хуже. Бесконечные бессонные ночи, ноутбук и сигареты все что у меня осталось, я потерял все.
Со своей второй половиной, прожил 12 лет, за все время мы ни разу не поругались, не повысили друг на друга голос, мы читали мысли друг друга и все понимали без слов, у нас были общие интересы, могли просто сидеть и разговаривать много часов о чем угодно, начиная астрофизикой и заканчивая особенностями построений римских легионов. Всегда были вдвоем, даже если надо было сходить за сигаретами в киоск за домом, мы одевались и шли вместе. Мы ходили держась за руки как первоклашки, чем приводили бабушек во дворе на лавочках в восторг. При этом не были "странными личностями", у нас были друзья с которыми периодически виделись. Не множество друзей и товарищей, а именно старые устоявшиеся. Много гуляли пешком, прогулка на 15 км была для нас в обыденность.
Без нее я потерял смысл во всем, ощущение что выдрали часть души и личности. Осталась пустая оболочка, не интересно ничего, любое занятие, всего лишь убивание времени. Все бессмысленно. Побывал за гранью, теперь не боюсь смерти, даже она мне равнодушна. Колебания эмоций конечно имеются от тоскливого созерцания потолка до зачатков радости в каком то занятии например рисовании.
Да я рисую, являюсь цифровым художником, делаю компьютерные игры, тем и зарабатывал. Сейчас снова взять в руки планшет нет никакого желания. Но незаконченные проекты требуют внимания, партнеры по работе что то просят нарисовать. Все постепенно завершается, за новое ничего не берусь. Недавно увлекся такой вещью как арбитраж трафика, изучил горы материала, не спал трое суток, вкалывал. Когда понял что освоил основы этого нелегкого дела и осталось только совершенствоваться, интерес мгновенно пропал.
Вот такая получилась маленькая и грустная история, почему я написал сюда? Возможно подсознательно думал что накатав все это мне станет легче? Да мне стало легче. Не сомневаюсь что временно. А также это убивание времени. Сейчас уже 5-23 утра, я потратил два часа. Возможно та часть моего характера, что отвечает за терпение, выносливость к боли, адаптивность толкает меня к поиску помощи извне, срабатывает какая то внутренняя самозащита побудившая сделать это действие и попросить людей помочь сделать первые шаги для выхода из ямы.
p.s. Я не ищу жалости, не ищу сочувствия, для меня это не имеет смысла.
p.p.s. Не вздумайте обращать мой взор к религии. Не терплю.