Мы знакомы шесть лет, из которых бОльшую часть не виделись. Встретившись в декабре того года, мы рассмотрели друг друга с другой точки зрения (а я вспомнила про свою детскую влюбленность в него) и начали отношения. В мае этого года мы подали заявление в загс, расписались в июне, еще не зная, что на момент свадьбы я уже была несколько дней как «в положении».
А дальше начался кромешный ад. Некогда заботливый мужчина, любивший проявления нежности, болтающий обо всякой ерунде, превратился в мрачного и угрюмого человека.
Мы перестали общаться. Придирки и нервотрепки. Угроза выкидыша на восьмой неделе. Ноющая спина. Кошмары по ночам.
Я не могла спать с ним в кровати – мне было неудобно из-за его храпа, плюс он мог во сне ненароком меня ударить локтем или коленом в живот, поэтому я сбила себе график сна. Начались головные боли. Постоянно учащенный пульс, скачущее давление, боль в руках и ногах, отеки, страх обострения хронических болячек, из-за которых я могла умереть… И все это вперемешку с душевными муками и депрессией.
Я не знаю, есть ли у него кто-то. Я не знаю, разлюбил ли он меня и любил ли вообще. Я только знаю, что он больше не разговаривает со мной о своих мыслях. Он больше не пытается развеселить меня, когда мне плохо. Он весь погружен в свои заботы и не видит, насколько мне плохо. Он работает посменно – 2/2. Я часто остаюсь дома совсем одна, и сейчас, на сроке в 26 недель, это тяжело морально: ты не можешь что-то сделать, и попросить некого.
Ему некогда бывает мне позвонить и просто сказать, что все хорошо. Он никогда не говорит, что соскучился. Он целует меня, как сестру – в макушку, и изредка приобнимает. Мне совершенно не с кем поговорить.
В каждый его выходной находятся какие-то дела. Иногда связанные с квартирой, где живем мы с ним – закончить ремонт, съездить в магазин, что-то еще, иногда это что-то, связанное с его мамой, или папой, или чем-то еще. И в такие моменты мне грустно. Он всегда едет один, и такое ощущение, что он рад, ужасно рад, что в эти моменты у него есть эта свобода от меня. У него ненормированный график и каждый раз, после работы, он ищет, кого подбросить за деньги до дома. А я сижу и жду. До часа, до двух ночи. До пяти утра. А он просто кидает мне: «Я устал, я пойду спать».
Я понимаю эту усталость. Я не требую от него в такие моменты чего-то сверхъестественного. Просто хотя бы вопроса – «чего не спишь, пошли со мной».
Да, в процессе беременности я не была пай-девочкой. Я не хлопала глазками на каждое его слово, не кивала всегда согласно головой. Но почему-то мне казалось, что он поймет меня. Поймет, как это тяжело – носить под сердцем нашего ребенка, боясь, что что-то случится, и при этом быть и прекрасной хозяйкой, и всегда веселой. Мне казалось, мой мужчина не будет хлопать дверью, повышать на меня голос, доводить меня до слез. Оставлять меня одну.
Да, порой у меня были эти вспышки гормональных психозов, но я сглаживала углы, как могла. Сама ходила в магазин за килограммами еды, стояла у плиты весь день, хоть и было тяжело, интересовалась его жизнью, как могла. Поддерживала. Хотя у самой сил не было.
Я надеялась, что у нас будет семья, которой все нипочем. И что беременность сблизит нас. Что свое свободное время он будет уделять мне, будущему малышу, что это время мы потратим с пользой – учась понимать друг друга. Но как итог – у него неотложные дела. Дома – завал, потому что муж занят. А в свой выходной он предпочитает поиграть в телефон или посмотреть на машины.
Он мало что умеет делать по дому, он может проспать до четырех вечера, хотя его помощь нужна.
Когда я пытаюсь обсудить с ним, что меня не устраивает такое положение дел – он психует. Он бьет в ответ еще больнее: «Да благодари Бога, что я не такой мужик, иначе избил бы тебя уже…»
И мне нечего на это сказать. Я продумываю монологи в его сторону, а он закатывает глаза и просто молчит. Ему все равно, удобно мне или нет. Хорошо или нет. Ему плевать, как нам с малышом. Недавно он на полчаса закрыл меня на балконе – случайно. Но я и так болела, а после получасовой морозильной камеры мои легкие были готовы порваться. И он просто сказал – извини. Его не волновало, что будет. Как сильно я замерзла. Не отморозила ли чего. Не стало ли мне хуже. Не поднялась ли температура.
Просто извини. И, кстати, это редкий случай. Чаще всего он просто делал вид, что ничего и не было. И даже не видел, как меня рвало на части, как я ревела каждую ночь на кухне, просто спрашивая у кого-то, почему все так? Почему это именно со мной? Ладно я, но чем провинился мой ребенок?
Ни один мой разговор с мужем не дал результата. Он все так же не понимает, зачем со мной разговаривать и о чем, почему я против его долгих и дальних отлучек (хотя он знает, что мне тяжело все делать самой, пусть я и стараюсь, да и морально я давно вымотана), не видит смысла провести со мной пару часов хотя бы просто в обнимку на кровати.
Когда я плачу или мне грустно – он занят своими делами. Он часто даже не предлагает помочь.
А я все думаю, что со мной не так? Он рассказывал, как ездил к своей девушке в другой город, как помогал другой девушке, объездив кучу аптек, хотя были дела. Так почему сейчас, когда вроде бы, я уже не девушка, а у него скоро будет сын, он делает меньше, чем для тех, с кем потом разбежался?
Были скандалы и со свекровью – переврали мои слова при общении по телефону, сейчас она открыто заявляет, мол, ревнует сына ко мне. К слову, она в разводе, сын, как я понимаю – единственная отрада. Хотя, на мой взгляд, стоило осознавать, что вечно с ней он быть не может. И если раньше у них были отношения, как у кошки с собакой – скандалы, ссоры, прочая чушь, то как только он стал жить отдельно, у меня в квартире, так мама стала самой лучшей, а жена - конченная стерва, которая им манипулирует.
И еще мне обидно от того, что со стороны его мамы сотни раз были выпады, что она не будет нам помогать после их ссор. Что она ни разу не позвонила мне, не спросила, как я. Ей не интересен даже будущий внук. Мои родители сделали нам ремонт, поставили балконный блок, в общей сложности, в нашу жизнь они уже вложили порядка 200 тысяч рублей. И не потому что их просили, а потому что они видели, что я не работаю из-за проблем со здоровьем, а мой муж не потянет. Моя мама ни разу ни в глаза, ни за глаза ничего отвратительного про мужа не сказала. Пару раз сетовала, что у нас с ним все так сложно, и что мы молодые и глупые (здесь уж я полностью с ней согласна). От его мамы были упреки, что я манипуляторша, что я ему запрещаю учиться и проч.
И я не могу так дальше. Каждое утро я встаю только из-за малыша, который пока что во мне. Каждое день я улыбаюсь только из-за этих пинков внутри. Мужу давно неинтересно, как и чем я живу. А у меня нет больше сил постоянно пытаться урвать для себя хоть пять минут внимания.