Сейчас будет много букв, скорее всего я напишу мемуары в кратком изложении, вы уж простите.
Я человек, который должен быть вполне счастливым, но когда я занимаюсь самокопанием, понимаю, что я одна большая проблема и тянется все это из детства. Чего я хочу? Во-первых, просто выговорится. Мне кажется, мне будет легче, когда я сама себе без утайки и прикрас, без лжи расскажу о своей жизни. Может кто-то что-то посоветует. Потому что мне надоело вариться в котле собственных мыслей, плакать ночами в подушку жалея себя. В жизни мне не кому довериться настолько, чтобы все рассказать.
Итак, я девушка, мне 28 лет и сейчас я буду писать только правду, какой бы фиговой она не была.
Детство мое, до 11 лет прошло в маленьком военном городке. Мама - учительница, папа - военный. Отец мой пил, но я, несмотря на то. что хорошо помню себя с трех лет, его в нашей жизни не помню совсем. Совсем небольшие эпизоды, а в остальном только рассказы мамы как нам было плохо. Отец руку не поднимал, не буянил. в запои не уходил, просто его как бы не было. Работа-друзья-телевизор-охота...вот и все что было нужно ему. Разошлись родители спокойно, я тоже не восприняла это как-то негативное, потому что я ничего не потеряла - отца как не было так и не было. Мы с мамой уехали к бабушке с дедушкой - ее родителям. С этого начался мой маленький ад. Не прошло и полугода, как мы переехали у мамы появился ухажер - ее бывший друг юношества. Думаю, он спас ее от послеразводной депрессии, расшевелил хоть как-то, мы много времени проводили вместе, куда-то ездили, ходили, ко мне он очень хорошо относился, я к нему тоже. Но бабушка закатывала маме ужасные скандалы и истерики по поводу того, что ей бы только хвостом крутить, лучше бы дом вычищала и с ребенком (со мной) занималась. Мне всегда за маму было обидно, потому что она работала много, дом содержала в порядке, со мной проблем не было и уж гулящей ее никак нельзя было назвать. Но бабушка моя сидела дома почти всю жизнь, не работала, была в какой-то мере перфекционисткой, чистить унитаз зубной щеткой до блеска для нее было в порядке вещей, чего и от других жаждала. Первые несколько лет после переезда были ужасны, она доводила и маму и меня, не забыть мне уже как после очередного скандала я вытаскивала маму из петли. Все более-менее закончилось, когда мама со своим кавалером рассталась, хотя он не раз предлагал ей замужество. Думаю, что она бы согласилась, если бы не бабушка, но сейчас говорит что ей с ним было не очень комфортно. Не знаю, правда это или она себя так успокаивает. От отца после развода не было ни слуха. ни духа в течении двух лет, потом он стал звонить мне, приезжать на несколько дней раз в год. Его приезда я ждала как чуда, но каждый раз обламывалась, никаких чудес не было. Общаться с практически чужим человеком мне было сложно, как и сейчас, что-то просить я не могла, а сам он ничем особым не помогал. Но я мола помечтать, что вот приедет папа и мои детские проблемы решаться - что-то он мне купит, куда-то свозит... этими мечтами и довольствовалась. Жили мы всегда бедно. Мама работала воспитателем в детском доме. получала копейки, бабушка и дед - пенсионеры, алиментов хватало только на оплату коммуналки. Я не могу сказать, что мы были голодные или я мерзла зимой, но одевали меня почти всегда в секонд хенде, а новые вещи всегда покупались на вырост, поэтому сидели мешком, а к тому времени как я вырастала - истрепывались. Не совру, если скажу, что одевалась я хуже всех в классе. Модных вещей не было никогда, носила все очень долго - до степени помойки или если вырастала. Казалось бы это не смертельно, но тряпки большую роль играют в жизни девочки-девушки. В классе я не была совсем уж изгоем, хотя конфликты были, я не относилась к касте отверженных. Я была приветлива со всеми, никого не обижала, у меня были подружки, я хорошо училась. В 6 классе у меня появился первый мальчик, с которым мы расстались только через три года. Я его не любила, но мне был интересен этот опыт общения. я бы порвала эти отношения гораздо раньше, но бабушка, которая блюла все, что меня касалось, жалела его, старалась прикормить лишний раз, потому что у него не было родителей. А меня эти отношения очень тяготили, тем паче что они мне еще навязывались и бабушкой. Еще в моей детской жизни совсем не было развлечений. Ни в какие поездки с классом по музеям, театрам и проч. меня не пускали. Бабушка говорила, что денег нет, но на самом деле причины были не в этом. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что у бабушки были панические атаки. Стоило кому-то оказаться от нее на расстоянии, она придумывала себе всякие ужасы и начинала истерить. Она плакала, стояла у окна, ждала, пила сердечные капли, ругалась... в общем, не могла она никого от себя отпустить. Мама ее очень любила и не спорила. Да и спорить было не возможно. Это выставлялось как будто ее прям тут закапывают в могилу. Она была деспотичным манипулятором, умеющим хорошо давить на жалость. Мне всегда было это понятно, но сделать ничего было нельзя. Ни о каких танцах, дискотеках и кино тоже речи быть не могло. Гуляла я только возле дома, и через каждый час бабушка кричала с балкона, проверяя тут ли я или меня кто-то уже украл. В дополнение ко всему дома так же периодически устраивались скандалы по разным мелочам. Еще бабушка была очень экономной женщиной. Она умела собирать деньги даже с тех копеек, что выходили на семью. В последствии ее накоплений почти хватило на покупку машины. Но я не уверена, что выбрала бы машину сейчас тому чтобы жить свободнее тогда. в детстве. Конечно, я была не идеальным ребенком, мне много чего хотелось и я незаметно таскала деньги. Это было вдвойне обидней - этих мелких пропаж никто не замечал, но дать мне их открыто - никто никогда не даст, денег же нет. Из-за тотального контроля постепенно растворились все друзья. Я осталась совсем одна, не могла разделить общих интересов с одноклассницами.
Как я уже писала училась я всегда хорошо, имела склонность к точным наукам. Моей мечтой было заниматься астрономией и физикой небесных тел. Я ночами сидела на подоконнике, изучая звездное небо по картам и настраивая самодельный телескоп. который сделал мне дедушка. Но чтобы идти учиться надо было ехать в Москву, а это 100 км от дома и бабушки и денег нет! И вообще, зачем мне институт, решила бабушка, с меня хватит и техникума. 9 класс я закончила на отлично, но шла из школы. Мне было обидно, ведь всякие бездари остались учиться в школе и дальше пойдут в институты, а я... Специальность выбрала мама. Технология машиностроения. Она решила, что это довольно экзотично для девушки и чем-то ей понравилось, после родительского собрания в техникуме, хотя изначально планировалось, что я пойду учиться на бухгалтера. Что это такое было не понятно ни маме. ни мне. но после очередного скандала было сказано - или туда или никуда. И от дома всего 5 минут на автобусе...
Конечно, это был не самый плохой вариант, учиться мне нравилось, какое-то время я даже могла себя уговорить, что мне нравится и работа по этой специальности. Но, конечно, это не то... Через 10 лет очень ясно видно, что не то... И не было бы так обидно, если бы это была моя ошибка выбора.
Что еще рассказать из детства... Из-за того что мы жили бедно, приходилось держать огород. И летом я с мамой и дедом ездили на велосипеда туда работать. Мне было интересно, моей обязанностью было таскать воду с речки. По крутой лестнице, высотой примерно как два этажа и еще плюс 50 метров. По два ведра. Раз 10-14 обязательно. Не знаю, о чем думала моя мама давая 13-14 летней девчонке таскать такие тяжести, я же еще не понимала чем это может кончиться. Вот я плачу опять. мне себя жалко. Возможно экономя на лишнем килограмме картошки я лишилась возможности иметь детей. А может и нет, но кто теперь знает...
После того как я закончила техникум сразу пошла работать, хотя еще мечтала пойти в какой-нибудь хороший институт. Но как всегда, денег нет и далекоооо... Но тут папа решил проспонсировать мое высшее образование и я поступила на платную заочку. Возле дома. Институт - откровенная шарашкина контора, которая дает только корочки, но не знания. Но закончив техникум с красным дипломом как-то стыдно не иметь ни какого в/о. Началась моя новая жизнь - дом/работа/дом. Коллеги на работе всегда были очень хорошие, но разница в возрасте в 20-30 лет все равно не давала найти друзей. Через два года бабушка умерла после долгой болезни. Я плакала только потому, что мне было жалко маму, она ведь очень любила бабушку. Я сразу устроилась на работу в Москву, поехала за длинным рублем, надоела эта вечная нищета и экономия. Три года я уезжала из дома в 4 утра и возвращалась в 8 вечера. Жизнь опять же проходила мимо. В личной жизни пара коротких эпизодов без каких либо чувств...
В последнее время я ощущаю себя просто мужиком, потому что решаю проблемы, которые не должны касаться девочек. Зарабатываю деньги, занимаюсь машиной, бытовыми проблемами типа гвоздиков и полочек. Смотрю на маму - вот она женщина - может поныть, сделать круглые глаза. что где-то что-то не понимает и я должна ей помочь. Мы уже настолько привыкли жить в семье без мужчины (старый дед не в счет), что я уже даже сомневаюсь в его необходимости. Детей у меня не будет по медицине. И зачем?
Есть ощущение что это не правильно, но как вернуться в правильное состояние - хз. Что-то я много настрочила, лень дальше писать. Напишу продолжение завтра.