Два года назад я влюбилась в парня, которого знала уже больше трёх лет тогда. Всегда здоровались, улыбались и все, никаких ярких симпатий. а потом одно общее дело нас сблизило, стали больше общаться, переписываться, улыбались друг другу, робели, краснели, смешно в общем и радостно, глупо так. Потом как-то встретились и я просто спросила "ты не никогда не думал меня поцеловать?", и он поцеловал, конечно. Для меня было очень странно, что я на такое решилась - это был первый парень, с которым действительно захотелось поцелуя и отношений, хотя мне было 20 лет. Тем более раньше никогда не проявляла инициативу. Да и не понятно, где инициатива была, он меня уже месяц провожал и звонил к тому времени. начали встречаться, просто феерия какая-то была, никогда в жизни не была такой счастливой, как от этой любви. Он был довольно инфантильным, но и я замуж не спешила да и наоборот смеялись мы с ним вместе над девушками, у которых интересы ограничены кухней и домом. Он стал моим первым мужчиной - почти через месяц после того как начали встречаться - я просто выбросила из головы все свои стереотипы и делала, что хотелось.
Мы встречались год. У него была мечта, связанная с переездом в другой город. Он злился, что привязан ко мне, а мечта его звала туда. Я тоже всегда хотела в Москву, и конечно поддерживала его. В итоге сама и подтолкнула его к скорому отъезду. Решили, что перееду к нему, когда окончу вуз. Через пару месяцев разлуки, которая давалась очень тяжело - по телефону у нас всегда были не очень внятные разговоры, которых нам всегда не хватало, он сказал, что боится влюбиться в кого-то еще, боится меня обидеть, не уверен. Тогда я конечно, восприняла это как измену и рыдала как ненормальная две недели, не могла понять, как человек мог такое сказать. Как только он смог, он приехал ко мне и просил прощения, сказал что любит. Я поверила - потому что честность всегда была для него очень важна. Он уехал, потом снова освободился на время, чтобы съездить со мной к морю. Как -то по телефону мы сильно поссорились, точнее я его пилила, а он просто сорвался и наговорил ужасных гадостей. Не отвечала на его звонки после этого, и он снова приехал, просил прощения. Конечно, я ему всегда все прощала, хотя я не говорю что ангел, у меня тоже характер непростой. Через пару месяц снов приехал к нам в город, мы провели идеальную неделю вместе, потом перед отъездом наступило какое-то отчаяние, он не знал что делать, так как ему было бы намного тяжелее, если бы я переехала к нему - финансово. Тогда и я впала в уныние, мы зачем-то расстались - потому что мне было страшно, что он так не уверен во всем. Помирились через пару недель, потом снова начали ссориться, но не так сильно. И вот примерно за пару месяц до моего переезда, он сказал, что нам надо расстаться, и что он не готов жить вместе, потому что это вроде как равносильно семейной жизни. Говорит, что ему очень плохо и он любит меня, что не будет никогда ни с кем встречаться и никогда не женится. Говорит, что хочет быть свободным. Только я не понимаю, от чего свобода? я никогда не мешала ему гулять и не просила меня взять с собой, он сам меня кругом таскал и сам все время хотел проводить со мной, когда были рядом. Он сам говорил, что ему веселее со мной, чем с его друзьями. Я его поддерживала всегда во всех его делах и творческих начинаниях. Он ничего этого не отрицает, только твердит, как неживой, что хочет быть свободен.
Только я не понимаю, как можно вычеркнуть человека близкого, своего лучшего друга, коими мы были последние два года не смотря ни на что, ради абстрактной свободы, которую если я и могла как-то ограничить, то готова была всегда исправиться. Я понимаю, как это банально, но все равно не знаю, как мне это пережить. Самое плохое, что я не могу отпустить ситуацию, а делаю только хуже. Не могу выдерживать эту страшную паузу. Я все спрашиваю его, как это возможно, а он все твердит что так будет лучше и что не готов, что он решил так, что не хотел сделать мне больно.
И чем дольше это продолжается - а это уже месяц почти, тем сложнее мне в это поверить: в один день он говорит что любит тебя и не может без тебя, а на следующий день говорит что не понимает ради чего живет и что нам надо расстаться.
Как, ради чего вычеркивать эти два года жизни? Я вижу и знаю, что надо отпустить ситуацию, но я не знаю что страшнее - эта неопределенность (может он вернется?) или то, что потеряла человека которого люблю. И несмотря на то, как больно он сделал и как больно делал до этого, несмотря на то что все говорят или намекают, что он меня не стоит, я его люблю. Я бываю безумно зла - час, полчаса. а в обычном состоянии я отчасти его понимаю, жалею. Когда вижу его лицо - на видео и фото, или просто вспоминаю - такую безумную нежность испытываю, что становится только больнее. Если бы я могла его презирать и разочаровалась, я бы смогла забыть, переключиться, наверное. Но он такой близкий, и настолько друг что я не могу его потерять просто. Я не могу ни с кем общаться - у меня не очень широкий круг близких друзей, в основном мужского пола. Многие из них, узнав, что я "свободна" пытаются флиртовать и намекают на свою симпатию, а мне только противно от этого. Подругам-девушкам не могу ничего сказать, потому что знаю, как они будут злорадствовать - "мы же тебе говорили". Общаюсь в основном с мамой и школьным другом, и даже когда нам весело, внутри меня слезы стоят, душат просто. не могу ни на что переключиться, работаю по 12 часов в день, все равно хожу в туалет поплакать. Что делать? как взять себя в руки? я вижу как переживают мои родные за меня, и ради них стараюсь не подавать виду, только это не помогает. внешне могу веселиться, а потом иду кричать в подушку.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
