Отношения с противоположным полом никогда не были счастливыми для меня. В 14-15 лет, когда мои подружки бегали уже на свидания – я была совершенно одна. Гадкий утенок, очень закомплексованный. В 19 лет я влюбилась. Даже думала, что взаимно. Мы с парнем были свидетелями на свадьбе у друзей. Я впервые поцеловалась. Он пришел пару раз ко мне в гости. Ухаживал. Я всячески это поощряла. Но потом он исчез. Оказалось, что его бывшая девушка беременна. И он женится. Что я пережила – не описать словами. Я так себя извела, что попала в онкобольницу. Слава Богу - с доброкачественным уплотнением в груди. Выйдя от туда, я взялась за себя. Я всегда была крупной. Но очень ухоженной и симпатичной. А здесь я взялась за лицо, фигуру, имидж. Стала очень привлекательной. Но мужчины, которые появлялись, были женаты. Богаты, старше меня – и женаты. Своим ровесникам, если я и нравилась, они этого никак не выдавали. В общем, случилось то, что должно было случится – роман с женатым мужчиной со всеми вытекающими последствиями. Измотав душу от любви к женатому, остановила свой выбор на одном человеке. Я много анализировала и думала, читала. Уверена, что тот, о ком речь – типичный «мизогин». У нас не было отношений в классическом формате этого слова – не было признаний в любви, поцелуев, нежности, секса, приносящего удовлетворение обеим, ухаживания, общих планов на жизнь.
Было планомерное уничтожения остатков моего самоуважения, любви к себе. Мне постоянно говорилось, что я не такая, как ему нужна и он со мной временно, меня сравнивали с другими женщинами, и это сравнение было не в мою пользу, меня не звали на отдых, не знакомили с друзьями-родителями. Меня почему-то стыдились. Анкеты МЧ были на сайтах знакомств – и это от меня не скрывалось. Хотя объективных причин для этого не было – я была в то время красива, хорошо одевалась, я не глупа. Мне хотелось как-то доказать, что я достойна любви. Я, как воробушек, продолжала налетать на ворона. Но он, играя, меня уничтожал перешко за перешком. У нас были проблемы с сексом. МЧ не мог со мной кончить (простите за подробности). И я себя тоже в этом винила, читала литературу, делала упражнения, смирилась с тем, что секс не для НАС, а для НЕГО. Нужно ублажить, нужно подстроиться, нужно помочь. И мы наладили эту часть жизни. Но из секса ушли крупицы для меня. Унижал мои умственные способности. Унижал мой образ жизни и увлечения….Но, стоило мне начинать уходить (даже в уме), то все менялось. Он опять подсаживал на крючек – и все по новой. В общем, я забеременела. И МЧ показал всю свою сущность – отказался от ребенка, доводил до истерик. Материнский инстинкт взял верх. И я прекратила все контакты. Родила дочку. Очень люблю ее и горжусь ею. Из любви к ней пошла на контакт с ее отцом. Предложила быть родителями одного ребенка, не более (в ответ на его предложение продолжить общения в том формате, который его устраивает). Он поначалу согласился. Вроде и дочку принял. Но потом все пошло по накатанной - оскорбления, унижения. Плюс всплыли еще проблемы с алкоголем. Он со мной редко пил. Мы жили в разных городах и я не знала, что ему крышу рвет от алкоголя. После одной ссоры, последней, меня начало рвать. Так буквально я поняла значение фразы: «тошнит от мужчин». Я понимаю, что не все мужчины – козла. Даже более того, - те, кого я любила в юности – они чудесные отцы, верные мужья, успешные люди. Тоесть, мой вкус – отменный. Просто я не нравилась достойным людям. В общем, с этого момента началась моя ненависть к мужчинам. Отвращение, брезгливость. Она мне мешает жить. Я не могу постройнеть. Я боюсь это отношение привить дочке. В принципе, я настроена на одинокую жизнь. Если раньше мне так везло на подонков, то став мамой, я отвечаю не только уже за себя, но и за дочку. Хватит мне моих страданий. Плюс я из семьи зависимого к алкоголю отца и созависимой матери. Я боюсь, что могу долго «отлипать» от очередного «мужчины» и причиню боль дочке. Плюс у меня в голове таракан: «как я буду заниматься сексом не с отцом дочки». Природа этого таракана такова, что я всегда мечтала о том, что у меня один мужчина будет – муж, отец моих детей. Но, с другой стороны, я в ужасе – до смерти без мужчины в физическом плане прожить…это каторга. Возможно, с этим что-то можно сделать? П.С. Если есть какие-то вопросы – отвечу. Заранее спасибо.