Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Если в двух словах и утрированно, то проблема в том, что я компульсивно пытаюсь сделать свою жизнь жизнью овоща. Основной вопрос прост: какого фига, а главное - как с этим бороться? Заранее спасибо тем, кто осилит прочитать, ну а уж за ответы - большое-пребольшое спасибо)))
Мне 32, живу с мужем (несколько мес. как снова сошлись, полёт нормальный), детёнышей пока нет (намерена в скором времени это исправить), работаем оба (муж на "традиционной" работе, я фрилансер дома).
С некоторых пор у меня проблемы с мотивацией. Выражается это в том, что откладываю дела на потом: обязательные и необязательные, неприятные и приятные, сложные и совсем простые. В каждом конкретном случае может быть причина или несколько, чтобы так делать, однако всё вместе складывается в не самую приятную картину.
Вот например с работой. Я не всегда была фрилансером, и при офисной работе в последние пару-тройку лет тоже ухитрялась затягивать сроки выполнения. Надо ли говорить, что тому всегда находилась тысяча причин, в которые даже я сама, порой, верила? Сейчас, в свободном полёте, проблема проявляется ещё сильнее и ещё сильнее мешает жить. Выглядит это например так: после того, как определены сроки и по идее я должна бы приступить к работе, находятся какие-то более важные дела, из-за которых я до последнего откладываю работу. То есть, просто отдыхаю, ухожу с головой в другую деятельность, вместо работы. Но отдыхаю не полноценно, ведь я помню о том, что мне пора бы уже заняться работой и постоянно напоминаю себе об этом, можно образно сказать, что "совесть меня клюёт" всё это время. Тем не менее, я предпочитаю вот такой "отдых", а затем, чуть ли не в самый последний момент наконец с тяжким вздохом берусь за работу (как же я её ненавижу в этот момент!) и выполняю всё в авральном режиме, конечно же срывая сроки. Могу в таком аврале не поспать ночь, забить на хозяйство и на уход за собой на сутки-другие. Могу даже отложить время прогулки с собакой или пропустить прогулку.
Конечно, это негативно сказывается на качестве работы, на моём состоянии (толком не отдохнув, работать за пятерых + дискомфорт от разрухи в остальных сферах жизни), ставит под удар отношения с заказчиками.
Не могу сказать, что я совсем безвольный или слабый человек - например более года назад я бросила курить, имея стаж 16 лет, просто по собственной инициативе, без внешней мотивации. То есть, проблема с волей - она как-то не во всём, местами. Вообще же с детства для меня не существуют два понятия: "сила воли" и "надо", начала употреблять эти слова только пару лет назад, до этого заменяла синонимами. Возможно, в этом корни проблемы - в детстве - но не уверена.
Написала что проблема существует "с некоторых пор". Кмк, первые "звоночки" начались, когда я стала жить отдельно от родителей (находясь при этом под их усиленной опекой) - около 15-ти лет назад. А может и гораздо раньше, в детстве, когда я не хотела делать уроки, а надо было, а я прятала под учебником книжку и читала её))) Смех смехом, но сейчас часто вспоминаю те моменты. В любом случае, тогда это беспокоило скорее родителей, ведь я "задвигала" те дела, которые были важнее им, например учёбу. Кстати, ВУЗ по этой причине так и не закончила, вместо этого взяла да и реализовалась профессионально (вот только как бы теперь не протратить всю свою профессиональность из-заразгильдяйствапроблем с мотивацией))).
Итак, родительский расклад сейчас таков: мамы в живых нет уже 10 лет, с отцом лет 5 как нашла безопасную дистанцию для контактов, на ней и общаемся. Если дистанцию сократить, то и по сей день могу услышать все те же безосновательные упрёки, что и раньше. То есть, у папы в голове образ меня - скандалистки, транжиры, неразумной, доверчивой, ни на что не способной, безвольной и тд, и он с этим образом взаимодействует, воюет, насыщенная жизнь у них)))) Вот и общаемся на такой дистанции, на которой мне это не так заметно)))) И то постоянно покусывает чувство вины, что не помогаю отцу. Тут тоже проблема с мотивацией - вроде понимаю, что хорошо бы, а ничего конкретно не делаю, ищу десятки отговорок.
Рабочий расклад: работа раньше нравилась очень, я ею гордилась. После того, как стало нужно заставлять себя работать - задавалась вопросом: может не нравится то чем занимаюсь? Пробовала сменить тип деятельности - не помогло. На двух последних местах работы (офисной) были неприятности, можно даже сказать конфликты, связанные в том числе с тем, что работала спустя рукава.
От чего ещё "отлыниваю": а от всего. Откладываю долгожданный отпуск, долгожданную покупку (вернее выбор) холодильника. Вообще многие долгожданные дела практикую откладывать, когда уже ничего не мешает их сделать. Ну, визиты к врачам и парикмахерам откладывать - это святое))) Загран. паспорт получала пять лет - подала документы, а сходить получить всё не складывалось. Сейчас есть и желание и возможность своего дела - вместо этого я погрузилась в наёмный фриланс, вопреки своим планам. Вещи отдавать ненужные - отлыниваю месяцами, пока не разозлюсь и не вынесу всё на помойку. Хотя изначально всегда собираюсь сфотографировать и куда-нибудь в "отдам даром" разместить. Переезд - сама задумала, мечтаю давно, загорелась, всем порассказывала - и всё, замерла, ничего не делаю, как перед прыжком в пропасть.
В итоге так и живу много лет с ощущением, что бойкотирую свою собственную жизнь. Как научиться не воевать с собой, спокойно выполнять намеченное? Я сейчас уже забила тревогу, т.к. вижу, что сейчас отлыниваю от работы так же, как когда-то отлынивала от учёбы. Учёбу в итоге бросила. Работу бросать и сидеть овощем - как-то не входит в мои планы, а вижу, что к этому идёт.