Здравствуйте. В моей жизни наступил момент, когда я поняла, что без посторонней помощи мне не справиться. Я не могу рассказать это подругам, потому что для них моя семья - как семья Бри Ван де Камп из "Отчаянных домохозяек", снаружи все идеально и отлакировано. Но вот уже год, как и в этом идеальном яблоке завелся червяк.
Мы с мужем вместе 14 лет, мне - 34, ему -37. У меня это первый брак, хоть не первый мужчина, но первые серьезные отношения в жизни. У него - второй брак, женился в студенчестве, через год развелся. Роман у нас был был служебный, бурный и скоротечный, спустя полгода после знакомства мы съехались, возможности позволяли жить отдельно от родителей. К слову сказать, у нас обоих полноценные семьи, отношения с родителями прекрасные. Проблем "невестка-свекровь" и "теща-зять" не существует в принципе, со свекровью мы на одной волне, а теща на зятя просто молится, ввиду его активности в бытовых вопросах.
Мы долго не могли завести ребенка, особо не лечились, просто решили: будь как будет, поживем для себя, если это суждено. Наконец, в 2007 г. и нам привалило счастье в виде чудесного, здоровенького карапуза. Свое жилье, хороший доход, надышаться друг на друга не могли, десять лет в браке, а ходили по улице, взявшись за руки, как молодожены.
И, как говорится, жили б они долго и счастливо, если бы не одно "но". В 2010 году нам пришла идея разнообразить свои сексуальные отношения. Надо сказать, что в сексе мы оба не ханжи, в начале отношений муж был немного зажат и закомплексован ("спасибо" бывшей жене), но у меня сексуальной энергии хватало на двоих, а ученик он хороший, так что на момент описываемых событий, на мой взгляд, у нас было все хорошо, но, выражаясь метафорически, ужин - ужином, а от от десерта не откажусь. Муж подкинул идею свинга, т.е., если кто-то не в курсе, обмена сексуальными партнерами в семейных парах, или, попросту выражаясь - групповой секс. Я ломаться не стала, самой было интересно, и так, рука об руку мы и ступили на эту новую тропинку отношений.
Познакомились с несемейной парой, она (назовем ее Машей) - ровесница моего мужа, он (пусть будет Вовой) - младше нас всех, лет 27-29. Оба женато/замужние, но в семьях чего-то не хватает, поэтому ищут приключений. Несколько раз встретились в сексуальном плане, у Вовы вспыхнула ревность, он отказался от продолжения, и ей запретил. Однако, Маша - та еще авантюристка, поэтому продолжала тайком с нами встречаться. Изменяла мужу с любовником, а любовнику - с нами. Был один маленький тревожный звонок, сейчас я уже понимаю, что надо было рубить канаты, но... в прошлое не вернешься. Перед новым 2012 годом мы с Машей слегка поругались и решили чуть-чуть отдохнуть друг от друга. Все первоянварское утро муж, в безсознательно пьяном состоянии усердно СМСсился, потом заснул, а звонки от Маши так и продолжали идти, я была вынуждена взять его телефон. Сразу оговорюсь - у нас тогда не было друг от друга никаких тайн, никаких паролей в соцсетях, никаких запретов на пользование телефоном друг друга. Обнаруживаю его СМС к ней. Слова каленым железом выжжены в моем воспаленном мозге на долгие годы: "Солнышко мое, без тебя мне праздник не праздник, ни смотря ни на что хочу быть с тобой не могу больше, если бы не ты, меня бы уже не было". Были грандиозные разборки, в которых он сначала нес всякую галиматью, типа : "это меня кто-то с новым годом поздравил, а я всем переслал неглядя-нечитая", потом, со слезами уверял, что его бес попутал и алкоголь. Честно, у меня не было причин в нем сомневаться, в то время я доверяла ему безоговорочно, мы помирились, облобызались, а через некоторое время я сама инициировала возвращение Маши в нашу жизнь.
Отношения перешли на совершенно иной уровень, мы ездили вместе за покупками, выгуливали детей, отмечали праздники - в общем, идеальная шведская семья)). Я сама предложила им заниматься сексом без меня, например в рабочее время, или когда у меня Те Самые Дни. В моем понимании - это высшая степень доверия, мой муж, к примеру, так и не согласился, чтобы я встречалась без него с другим мужчиной. Так прошел год, если и были мелкие терки и недоразумения, старались решать их по мере возникновения. В прошлом году в сентябре мы собирались втроем улететь на отдых в Турцию. Билеты куплены, чемоданы собраны, беру телефон мужа, в нем СМС Маше: "Люблю тебя, моя милая сексуальная кошечка". ВСЕ. С этого момента мой идеальный мир рухнул.
Мы поругались. На отдых конечно уехали, но вдвоем. Первые пару дней осторожно зализывали раны. Я попросила его разорвать все отношения с подругой. Он пообещал. На четвертый день все лежание на пляже у него было посвящено СМСкам. Я взяла телефон. Все стерто.. упс, отчеты о доставке забыл почистить, более 30 СМС Маше. Спрашиваю, зачем, ты же мне обещал. Ответ: мне стыдно перед ней, что у нее отпуск накрылся. А передо мной не стыдно? В ответ тишина. Вы когда нибудь пили виски из горла, без закуски и запивки?. Я в тот день попробовала. Очень не вкусно. И очень тошнит потом).
После возвращения домой отношения так и не восстановились. Многочисленные разговоры выливались в перекидывание упреками: а вот ты... а я тебе...а ты мне... В конце концов муж высказал фразу, которую я буду ненавидеть до конца своих дней: я тебе ничего доказывать не буду, хочь верь в меня, хочешь - не верь. Где-то вычитала мудрые слова: "простить можно, забыть нельзя". Так оно и есть. И я тоже начала вздрагивать от внеурочных звонков телефона, стала звонить, когда он задерживается на работе, стала проверять историю в браузере. Надо сказать, что иногда это приносило свои результаты. Из переписки с коллегой: "М***, дорогой, прости конечно ,но с женой не очень хочется , контроль не люблю". Потом из какого-то небытия всплыла первая любоФФь моего мужа: "Привет!!! ездил в банальную турцию, отдых прошел так себе, т.к накануне пришлось расстаться с любовницей, в общем долго рассказывать, да не очень хочется, с женой не все гладко, в общем какая то ж...а, устал отовсего надоело, бесит все, состояние депрессивное. завтра на работу-слава богу, следующий раз в отпуск или один, или .... но не с женой, пипец даже поговорить не с кем, все достало, хочу уйти в работу, думаю забудусь, вот такая хрень, рад что у тебя все наладилось, пиши не забывай!!!!" А та и рада, началась бурная переписка, в результате которой я узнала, что несмотря на то, что меня одевают в шелка и меха - я стала фригидной, какой он одинокий и непонятый. Особенно мне понравилась та часть, где он сетует, что любоФФь не приехала, как обещала: "Я снял для тебя номер-люкс, там должна была быть бутылка шампанского и маленький букетик роз". Тыкаю носом в ноут - что это? Ответ, у меня даже друзей нет, некому пожаловаться, некому пожалеть, у меня с ней ничего нет, чисто переписка" Спрашиваю, ты всем друзьям люксы снимаешь - тишина в ответ. Поругались до того, что у меня поднялось давление, пошла носом кровь, поплакали оба, вроде в очередной раз помирились.
Прошло три месяца. День рождения мужа. Он основательно набрался, я ушла спать раньше, он остался за компьютером. Открываю утром ноут, пожалуйста, даже с сайта не вышел. Переписка с какой-то девицей, частично стертая, остатки процитирую. Она: Ты мне пожалуйста такие вещи здесь не пиши, муж заходит на страницу, не хочу, чтобы он прочитал. Он: Конечно, извини, просто на работе я стесняюсь с тобой поговорить, давай выпьем с тобой чашечку кофе. Спрашиваю, кто такая, в чем дело? Отвечает, это коллега, я у нее хотел узнать насчет работы для тебя. Спрашиваю, а почему ты не спросишь ее об этом на работе, и почему об этом не должен знать ее муж? Молчит.
Вот так мы живем последние полтора года. Отношения с каждым днем все холоднее и холоднее. Я понимаю, что отчасти это и моя вина, но не могу себя перебороть, потому что этот человек утратил самое ценное для меня - ДОВЕРИЕ. Я не могу открыться в сексе, его ласки стали мне неприятны, если раньше я дулась когда секс быстро заканчивался, то теперь беру все в свои руки, чтобы максимально сократить продолжительность акта. По выходным я просто выпиваю пару-тройку коктейлей, чтобы во время секса у меня был туман в голове. А сейчас я узнала, что беременна вторым. Муж отреагировал, скажем прямо, вяло. Второй день плачу. Поймала себя на мысли, что если б не эта беременность и моральные обязательства перед нашими родителями, просто посадила бы ребенка в машину, отключила телефон, и уехала, куда глаза глядят. Кажется, я хочу сделать мужу больно.
Ну а вопрос, собственно, в заголовке. Как научиться снова верить людям. Мне нужно сохранить семью, но и об гордость свою я ноги не могу вытереть, потому, что в последнее время он слишком много врал мне, а вранье прощать нельзя. Ибо честность и доверие - основа семьи.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Leonis
У вас была не просто физиология и т.п. Вы своими руками рушили отношения:
Но вы, крася фасад, за которым боль и обман, прежде всего обманываете себя. За что вы с собой так?
