Здравствуйте! Нахожусь просто в отчаянном положении,потому как своими руками рушу свою семью и себя,как человека тоже! Из прекрасной девушки,уверенной в себе и счастливой я превратилась в существо,которое мечтает скорее уйти из этой жизни,ненавижу себя,мне противно знать,что я-это я!! Пишу главным образом про проблему с мужем,потому что наш брак на грани развода,а может уже и не на грани,потому что сегодня муж ушел на работу со словами,что больше не любит,что я невыносимая тупая дура и теперь у него будет новая счастливая жизнь без жены-идиотки. Причина всему это у ревность. Раньше у нас были прекрасные отношения,я спокойно могла отпустить мужа одного с друзьями ,не звонила,не контролировать его и все замечательно было. Но потом случилось страшное доя меня.однажды он ушел гулять,а на следующий день мне позвонила знакомая,сказала,что видела мужа и он обнимал другую девушку. Для меня это шок просто.да,это не секс,не постоянная любовница какая-то,но сам факт,что он,тот кому я верила как самой себе сделал так..он признался Во всем,мы чуть не раз велись тогда,он клялся,что не знает как так вышло(он был сильно пьян,домой в тот день просто приполз). Умолял простить,и с тех пор ни разу с его стороны не было намека на такое. Но с того дня со мной произошли страшные перемены. Не прошло ни дня,чтоб я в мыслях не вспомнила об этом. Когда он уходит теперь мне словно нож по сердцу,я не могу больше поверить,что он с друзьями! Ревность убивает меня и наши отношения!! Я перечитала сотни книг,форумов,советов,как справиться с этим,но я не могу ничего с собой сделать.когда я спокойна я уверена,что наконец все,это поганое чувство не коснется больше меня,но как Только он задерживается или идет встретиться с друзьями-все,мой мозг отключается..я обвиняю его в изменах,что он не с друзьями,а с б..... Я ненавижу себя за это!!!и самое страшное,что я понимаю,что и он уже ненавидит меня!!!мне противно от себя,противно быть такой!!!это ужасно, мне плохо от моей ревности,от той боли,которую я испытываю от всего этого! Сегодня он сказал,что не хочет больше жить с тупой,ревнивой истеричкой,я как дура плакала,умоляла сказать его что это неправда,что все эти его слова-назло..господи,мне так стыдно,стыдно это вспоминать,писать на обозрение пусть и незнакомых людей,стыдно осознавать,что это я! Пожалуйста,помогите мне..я не хочу просто жить,я не знаю как мне жить дальше,если все его слова были действительно правдой и он ушел навсегда!!!а если и не навсегда это так ужасно знать что с тобой живут из жалости,я смотрю на себя со стороны и понимаю как мерзко,как смешно выгляжу в его глазах и как бы ни любил он все мое поведение убило уже все хорошее,что было!!