добрый день! не думаю, что для присутствующих здесь название темы покажется странным, наверное, и не такое встречали... но все же поясню, почему "так и не полюбила"
даже не знаю, с чего начать...
4 года назад разошлась с мч, очень любила, до дрожи, до сумасшествия... причину однозначно назвать не могу, там все постепенно накопилось, но последней каплей стало то, что я узнала о том, что человек регулярно посещал сайты интимного характера и размещал там неоднозначные сообщения (если нужны будут подробности, расскажу). отношения наши, как мне теперь кажется, были несколько "больные" в принципе. главное, что меня в них "уничтожало"-это ревность и тотальный контроль меня со стороны мч. ну и как следствие "добило" то, что контролируя меня, он сам неплохо развлекался.
после этого чего только не было...сперва мы не общались, потом я хотела все вернуть и готова была простить "от" и "до", но он не хотел...была жуткая депрессия, я (как и все наверное после расставаний) думала, что никогда в жизни больше не буду никого подпускать к себе и тп.
через полгода на работе в общей компании познакомилась с нынешним мужем (назовем его М). в тот момент я была абсолютно хладнокровна и какой-либо флирт, кокетство и тп были мне неинтересны или даже скорее противны... но, М, что называется, запал. короче говоря, он ухаживал за мной порядка полугода, я воротила нос, ходила с ним в кино, гулять, просто ради смены обстановки и ради общения. как мужчину для отношений не рассматривала. не хватало в нем что ли каких-то эмоций, страсти... в общем, не цеплял. а потом однажды подумала "а почему бы и нет?". человек был готов ради меня буквально на все. помогал, поддерживал, в каких-то даже бытовых вопросах. красиво ухаживал, на работе все говорили "о чем думаешь, чего тебе еще надо?". я рубанула с плеча и решила начать отношения с надеждой на то, что полюблю со временем, ведь по сути человек он неплохой. на него можно положиться. а в своих разговорах и шутках (в которых, как известно, только доля шутки) даже намекал на всю серьезность своих намерений, вплоть до свадьбы.
наверное мало кто из девченок в моем тогда возрасте (21) не хотел бы свадьбу, красивое платье и тп. конечно же я тоже хотела. еще сыграло роль то что была возможность жить с ним отдельно (а я жила: я, мама, младший брат, бабушка и дедушка. я их всех очень люблю, но 3 поколения в одной квартире-непросто). ну и плюс новое что-то...вобщем, хотелось отвлечься от прошлого, хотя оно все еще стабильно меня кусало изнутри. и периодами накатывала депрессия с истериками, воспоминаниями и тп.
дело дошло до того, что отвлеклась основательно. отношения мы начали в ноябре. в мае поженились. так сложились обстоятельства что квартиру где мы жили, родственники продали и разделили деньги. мы взяли ипотеку. занялись ремонтом, плюс у меня был диплом и госы, плюс свадебное путешествие. все в кучу...навалилось и какое там прошлое...о настоящем было некогда подумать. а потом ремонт кончился. диплом и госы сдала, свадьба прошла из путешествия вернулись. и сразу стало так спокойно и дел никаких. вот тут-то первый раз меня и накрыло. я с каждым днем понимала что нет чувств и эмоций таких которые меня бы оживляли. для меня он по-прежнему был не больше друга. я злилась на себя. до слез. из-за этого начала придираться к нему. потом как-то это давила в себе. периодически снова всплывало и так циклами. все это время я думала что единственный выход для меня как то отвлечься теперь от этого всего-родить ребенка, который будет безусловно любить меня, а я его. причем я мечтала именно о сыне. (нет, я не хотела родить только лишь для того чтобы забыть, ребенка я хотела в принципе, просто в связи с этим, мне захотелось ускорить этот процесс) в связи с некоторыми проблемами по здоровью, заняться осуществлением этого получилось только больше чем через год после свадьбы. и вот я забеременела, а теперь уже и родила. ребенку недавно исполнилось 2 месяца. надо ли говорить о том, во сколько крат шарахнули меня все накопившиеся за эти года эмоции после родов... я рыдала днями и ночами, думая о том что я сделала только хуже, но теперь то выхода нет совершенно никакого. теперь отвлечься не получится никак. ребенок ни в чем не виноват, и я должна быть для него всем. больше всего пугает то что он будет видеть наши партнерские отношения, и отсутствие любви.
набравшись смелости я поговорила с М, рассказав о том что накопилось у меня. он лишь спросил: для чего тогда ты все это сделала (свадьба ребенок) я ответила что вступая в отношения я лишь надеялась забыть прошлое и думала что полюблю. но так и не полюбила. сказала что ошиблась и что совершенно не знаю что делать.
он сперва молчал а потом сказал чтобы я определилась нужен ли он мне или нет а потом мы решим что делать. я ответила что он не вещь чтобы так ответить, нужен или нет (но ответила я так на самом деле тк не могу дать категоричный ответ. не хотела бы сына растить без отца, я сама выросла без отца а для мальчика это критичнее. ну и тут еще есть некая корысть. отдельное жилье, да и сейчас я в декрете, те на работу не выйти.). потом заботы о ребенке не позволили мне думать об этом...а сейчас когда времени на мысли стало больше, они снова полезли мне в голову. и наши отношения все холоднее. я ему искренне предлагала обустроить на стороне хотя бы интим тк его я совершенно не хочу как мужчину. он сказал что я несу чушь и что он будет ждать сколько нужно и вообще сделает все чтобы я его полюбила. может я ошибаюсь но мне кажется нельзя заставить человека полюбить или возненавидеть.
как резюме: мужа не люблю, не хочу, секса нет, спим в разных комнатах. я с сыном, но даже если бы и не сын то желания спать с мужем нет. храп с которым он ничего не делает..лучший друг-телевизор. даже не смотря на всю ситуацию, пытаюсь хотя бы общаться о чем-то...но нам даже не о чем поговорить кроме тем о ребенке. уважаю его как человека, но воспринимаю его исключительно как друга.
еще много мелочей существенных и не очень. но всего не ухватить сразу, итак пост длинный.
очень надеюсь на помощь, советы...буду благодарна!