Добрый вечер.
Себе я никогда внешне особенно не нравилась, в школе всегда весила хоть чуть-чуть, но больше нормы. Наверное, первое такое осознанное понимание, что у меня с фигурой не очень пришло еще классе в пятом. Моя подружка занималась балетом, поэтому естественно у нее фигурка уже даже в том возрасте была получше чем у многих, талия даже проявилась, а у меня естественно нет. Потом, конечно, талия у меня тоже появилась, но осадочек остался. В принципе, если отбросить лишний жир, то фигура у меня красивая, поскольку строение тела достаточно женственное - песочные часы. Но сейчас, понятное дело, я больше похожа на какой-то кубик. При росте 160 я вешу 75 кг. На меня даже 48 размер не всегда налезает. Но если в школе все еще как-то держалось в рамках, хотя комплексы тоже были, то основной трэш начался, когда я поступила в институт и уехала в другой город, там культура питания как таковая пропала у меня вообще и совсем. Я запросто могла питаться целый день чипсами и шоколадками. Или, допустим, килограммом соленого арахиса. Ну учеба, нервы готовить либо некогда, либо неохото. Вообщем в институт я уехала в 16 лет, вес мой был около 60 кг, ну а сейчас мне 22 и уже 75 кг. Спорт? Ну больше чем на несколько дней меня не хватает, только начну заниматься, то время никак не могу найти (утром перед работой (учебой) хочу спать, а вечером после работы(учебы) уже совсем ничего не хочу. Вроде начну заниматься, так сразу то тошнит, то голова болит. Видимо, это все -таки лень такие изощренные способы использует ну да речь сейчас не об этом.
В последнее время я опять начала набирать, причем вместо того, чтобы перестать жрать, я продолжаю делать это еще больше, но потом глотаю слабительные и мочегонные. Логика такова: я сейчас поем, получу удовольствие, потом это все выйдет из меня и я наконец сяду на диету. Вчера я съела около 23 таблетки бисакодила за целый день ( при всем при том, что дозировка 1-2 таблетки). Мочегонные тоже пью превышая все немыслимые дозы, а потом начинаю практически падать в обмороки, потому что у меня итак очень низкое давление, а от таблеток оно совсем падает в ноль, голова начинает кружиться. Звучит очень дико, но просто вы не не представляете уровень ненависти к себе после очередного обжорства. Я в каком-то роде так себя наказываю. Поскольку ощущения от таблеток далеко не кайфовые, вот обожралась, теперь и мучайся. Но самое обидное, что все равно даже наглотавшись таблеток, я уже на следующий день опять начинаю жрать. Я жру все подряд, практически не разжевывая и не чувствуя вкуса. Вот и сейчас опять нажралась, что даже дышать тяжело. До вызывания рвоты, я пока не дошла, уж больно мне омерзителен сам процесс, не могу я сама у себя ее вызывать, но я очень радуюсь, если мне случается отравиться, так как оно само входит все. К тому же пару дней в оаргнизме гадость такая, что есть даже и не хочется. Я просто НЕНАВИЖУ себя за то, что я жру но от того, что я себя ненавижу жрать хочется еще больше. Даже если мне дать в руки пачку жевачки я не одну подушечку возьму, а сразу все 10 и буду как корова жевать эту массу. А если случается такое, что у меня несколько пачек оказывается, то я запихиваю их в рот, пока возможно жевать, потом выплевываю и начинаю новую пачку.
На диетах я сидела. На более-менее щадящих я срывалась практически не успев начать. Такие диеты предполагают длительное время, а меня это просто убивает, поэтому даже если я хорошо поем, того, что можно, уже к обеду у меня начинается головная боль, мне кажется, что у меня нет сил и за конфету я практически готова родину продать. Пробовала краткосрочные, но с ними тоже не лучше, так как после того, как пьешь целый день кефир, уже траву готова жрать, лишь бы не этот кефир.
Это ужасно, я постоянно нервничаю, думаю только о весе и о еде, при этом продолжаю жрать просто как свинья, без разбору.
Я больше так не могу, мои нервы и мой организм просто на пределе. Постоянно рыдаю от ощущения ненависти и бессилия.