Мне 17 лет. Я постараюсь писать как можно короче. Получается сбивчиво, но это потому, что на меня сейчас сильнейший стресс влияет. Это удобнее оформить в виде списка.
1. Наверное, начать надо с моей первой любви, хотя эта история сильно выбивается из общего ряда, хотя бы потому, что произошла гораздо раньше, и я был совсем другим, но в общем вот она. С девушкой я познакомился в музыкальной школе, она была старше меня на год, но Я выглядел старше на год, и мы были в одной группе, и, как мне тогда показалось, я ей понравился, и я в неё влюбился - никогда я так не влюблялся ни до, ни после, и никогда уже так не влюблюсь, потому что с тех пор я очень сильно зачерствел, меня измотали неудачи, и я стал очень сухим циником, а был, можно сказать, роматиком. В общем, тут достаточно сказать, что постепенно она начала надо мной открыто издеваться, и я очень сильно страдал, но со временем (где-то через год) - что называется, "прошло".
2. С другой девушкой общался 12 лет, бывало всякое, иногда просто дружили, иногда флиртовали. В последний год отношения между нами пошли резко в рост (так мне казалось), мы с ней очень тесно сблизились, как никогда, открыли друг другу все наши секреты, много гуляли вдвоём и т.д., и вообще было нам друг с другом хорошо, засыпали друг друга комплиментами, но это всё, разумеется, под маркой дружбы. В общем, я в неё влюбился по уши, и мне казалось, что я ей тоже, как минимум, очень нравлюсь. Она говорила, что я ей очень помог в трудную минуту, и она меня очень ценит, и т.д. Потом Я какое-то время пытался вывести её на откровенный разговор, и в этом деле сильно перемудрил, так что мне показалось, что я её обидел, и поэтому она удалила свою страницу вконтакте. Наутро я ей звоню (дозвонился только с десятой попытки), спрашиваю - ты что, на меня обиделась, и поэтому удалила страницу? А она говорит: "Нет, это совсем из-за другого, дело в том, что у меня есть парень, и "..."" - короче говоря, она с этим парнем поссорилась и из-за этого психовала, и, как оказалось - встречались они с этим парнем уже полтора месяца, а я ни о чём не знал, и это конечно с её стороны - большое свинство, потому что даже с просто друзьями такими вещами обычно делятся, а ей было выгодно держать меня в неведении. Я вначале даже не поверил её словам, но потом оказалось, что это всё чистая правда. И я оказался в дураках в итоге. Потом ещё много чего произошло между нами, много такого, о чём лучше не вспоминать, и я не буду это всё тут перечислять, скажу только, что в итоге нашей прежней дружбе пришёл конец, а с этим парнем они до сих пор встречаются (прошёл год). И ещё нужно добавить, что эта история стоила мне мощной и продолжительной депрессии.
3. Мне очень хотелось отношений с какой-нибудь хорошей девушкой. Я поехал в туристическую поездку в Москву, и там (в автобусе) познакомился с девушкой, которая мне показалась очень хорошей, мы с ней разговаривали в общей сложности свыше 4 (четырёх) часов и нашли много общего, договорились списаться вконтакте. Списались, там был её телефон, поэтому я ей даже позвонил, и переписывались мы, но всё это, надо сказать по правде, выходило у меня очень криво (я вообще, мягко говоря, не мастер общаться с девушками). В итоге я её 3 (три) раза звал гулять, и она все 3 (три) раза отказалась под разными предлогами, я вообще почти свихнулся и решил ей подарить цветы (начитавшись и наслушавшись глупых фраз о том, что надо добиваться девушку) - в общем, с горем пополам подарил цветы и шоколад, и с тем же самым результатом. И это всё было для меня очень больно, я тяжело это всё переживал. И когда я потом её как-то раз спросил, почему она меня отшила, она ответила, что это потому, что я был слишком добрый и интеллигентный - после этого я пришёл домой и разрыдался, ведь я, помня предыдущие похожие случаи, наоборот старался с ней вести себя грубее, но результат говорит сам за себя.
4. Ещё с одной девушкой я познакомился на банкете по случаю вручения губернаторских наград, мне и ей вручали главные награды. Она очень развитая во многих отношениях (прямо как я, смех сквозь слёзы), и я думал, что надо бы с ней познакомиться и пообщаться, но я был так сильно подавлен своими предыдущими несчастьями, что смог только сказать пару фраз. Но она всё-таки крикнула мне напоследок: "Ещё увидимся!" и помахала рукой, так дружелюбно. Я решил, что надо ей написать вконтакте, и на следующий день написал... Правда, как я писал - это надо было видеть: дрожащими пальцами, ломая себя через колено на каждом слове. И результат получился соответствующий: она отказалась со мной погулять, ей якобы "некогда", на этом наше общение и закончилось. И оно мне стоило глубокой депрессии на неделю.
5. Потом я познакомился (а точнее, со мной познакомились) - несколько девчонок, три или четыре, и из них "главная", с которой я в дальнейшем в основном и общался, она инициировала знакомство, остальные просто так - подруги. Она имеет репутацию ненормальной, но мне-то уже давно всё равно, поэтому я был не особо против - она сама проявляла инициативу, подходила ко мне, чтобы общаться, подзывала меня к себе, когда я шёл мимо, один раз позвала меня в кино и на дискотеке мы с ней танцевали (она меня приглашала на танец), но в итоге постепенно, без всяких видимых причин, наше с ней общение сошло на нет, и это меня очень печалит, конечно же. Я понимаю, в чём причина несчастья - в том, что я практически сам не проявлял инициативы, но это только так кажется - на самом деле я ей звонил много раз, но ни разу не мог дозвониться, потому что то она потеряла телефон, то у неё звук был выключен, то ещё что-то в этом духе, и ещё - когда я звал её куда-нибудь, она ни разу не согласилась, только когда она меня звала, тогда мы пару раз с ней сходили, а точнее - с ней и с её лучшей подругой, втроём. Я написал, что общение сошло на нет, но вот сейчас произошёл новый виток этого общения, на этот раз я попытался взять инициативу в свои руки, тем более что она первая начала снова со мной здороваться, но она ведёт себя очень неоднозначно, когда я пытался с ней поговорить в последний раз (вчера) - она просто убежала от меня, а сегодня спрашивала у моего друга, где меня искать - он ответил, что не знает (он реально не знал, где я был в тот момент). Друг говорит, что мне надо с ней действовать решительнее, но я не могу.
6. Ну вот с этой последней описанной девушкой у меня ничего не клеилось как следует, и так получилось, что мы шли по улице вместе - я, эта девушка и две её подруги, и вот одна из этих подруг стала со мной флиртовать активно, я не мог как следует реагировать, просто вёл себя очень сдержанно, а вечером списался с ней вконтакте. И я не знаю, понравился я ей реально или нет, в любом случае - наше с ней общение привело в итоге к тому, что она отказалась со мной гулять, потому что она якобы на выходных всегда находится на даче с родителями, то есть и здесь тоже меня отшили.
7. Ах, ещё забыл рассказать, как меня отшила одна очень добрая девушка - доброй я её называю потому, что она это сделала значительно быстрее всех остальных, просто я её попытался провести до дома, когда попросил телефон - она не дала, попросил вконтакт - она сказала, что там не сидит (соврала, как я потом выяснил), я её добавил в друзья, а она меня нет, и на мои сообщения она вообще никак не соизволила ответить, хотя прочитала их.
Ну, ещё, конечно, были десятки историй "помельче", которые, хоть и не оставили в моей душе настолько глубоких шрамов, как пронумерованные, но всё же добавили по капле дёгтя в общую бочку дёгтя. Я не буду здесь всё упоминать, поскольку это было бы очень длинно, а главные истории, они же наиболее яркие примеры, я здесь их привёл.
Здесь самое главное - вывод из всего этого. Всё это заставило меня очень сильно страдать, и я конкретно сейчас страдаю, когда пишу эти строчки. У меня в груди и в горле настоящая боль, почти физическая. Из-за каждой из этих историй я плакал, и часто не по разу. Всё это произошло, в общем и целом, за год, и это сейчас продолжается. Я хочу избавиться от этого кошмара, но этот кошмар меня преследует по пятам, мешает даже как следует учиться, мешает вообще жить, и это продолжается, и этому не видно конца. Всё это никуда не уходит со временем, оно остаётся со мной и пополняет багаж боли.
Наверное, я так рассказал все эти истории, что вам не покажутся они такими ужасными, какими их вижу я, и это понятно, потому что у вас-то нет этих проблем. Дело в том, что вот сейчас мне опять отказали во встрече, и я пишу это, надеясь, что мне здесь помогут, серьёзно отнесутся к этим моим проблемам, потому что глумлений всевозможных я уже вынес достаточно.. Мне ужасно одиноко и больно, и даже особенно по утрам - чувство какого-то глубокого неутолимого голода, как у вампира, как будто внутри целая бездна горя и одиночества. Спасибо.