Ну если он Вас любит - почему же до сих пор не женился? Такое счастье еще нужно заслужить?
Это не важно. Давайте посмотрим на ситуацию глазами вашего МЧ. Он САМ поступил в университет. Он САМ делает сейчас карьеру.Да, я же не его протеже. Но, повторюсь, до нашей встречи он ничего не хотел и его устраивало положение дел!
Он САМ покупает себе машину. А Ваше финансовое участие в его жизни - по факту сводится к оплате за жилье (поскольку если бы вы жили сами, то тратили бы примерно столько же).
Т.е. с его точки зрения - у Вас взаимовыгодные отношения,в которых никто никому ничего не должен.
Вы же - считаете, что он всем Вам обязан и должен рано или поздно оценить Ваше участие в своей жизни и быть по гроб благодарным.
При этом - МЧ ваш получает вполне реальные выгоды от вашего сожительства: финансовую возможность купить машину, налаженый быт,регулярный секс...
А что получаете Вы - помимо сладких грез о будущей счастливой жизни?
Как вы грамотно мыслите! Почему я не спросила у вас совета 2 года назад при первом разладе?!
Я НИЧЕГО не получаю! Именно это меня и злит. Конечно, есть какие-то выгоды, но они настолько минимальны, что я их даже не учитываю. И что мне делать? Дальше продолжать или послушать себя, взять свои вещички в зубы и свалить куда подальше, чтобы больше не отдаваться в пустоту?
Как Вам сказать? Нельзя говорить определенно. Вот точно нет, или точно да.
Вопрос в том, готовы ли Вы рискнуть? Это же не компьютерная игра. Не переиграешь.
Для меня ясно одно - прямо сейчас Ваш мужчина не готов быть семьянином, не готов быть главой семьи, не готов принимать ответственные решения и все такое. Готовы ждать? Ждите. Уверены, что у Вас хватит взрослости на двоих? Вперед. Готовы быть всю жизнь в семье мужем? Ваше право.
Только бросаться в этот омут с головой Вы должны с открытыми глазами, чтобы потом не кричать на всех перекрестках "Ты мне молодость загубил, подлец", ибо крик этот будет чистым лицемерием. Не будет виноват Ваш лежащий на диване с пивным животиком муж в том, что Ваша жизнь....
Анастасия, тоже хочу Вас поддержать, и сказать Вам просто хорошие слова о том, что достойные всегда будут с достойными, я тоже в Вас верю, будьте счастливы
По рекомендации "Инфузория" я изучила информацию по поводу созависимости и поняла, что эта песня про меня...
Теперь хоть знаю над чем работать. Что он не настолько плохой, как мне видится, нужно немного изменить свое отношение к нему и, возможно, даже заставить себя переехать в съемную комнату. Будем жить отдельно, встречаться и я буду немного отходить от своей зависимости к отношениям. Да, больше трат и меньше дела и залога на будущее, но зато будет возможность посмотреть на отношения со стороны и немножко охладиться.
Подскажите, к правильному я решению пришла? Или все же стоит вместе поработать над отношениями и никуда не уходить? А может и вообще от созависимости в этих отношениях лечится не нужно, а начать новые отношения с чистого листа?
Ох, май гад, ну почему я по знаку Зодиака Весы??? Вечно сомневаюсь...
--- Добавлено ---
Спасибо! Мы с вами спелись
Анастасия, Ваша мама имеет проблемы с алкоголем, поэтому вы созависимы. Т.е. вам в любом случае придется работать над этой проблемой - неважно, в этих отношениях или следующих.
По поводу уходить-не уходить: попробуйте трезво оценить, что вы потеряете и что приобретете, если будете жить отдельно.
Ув, Бурмистрова, зачем вы раздаете советы девушке, если сами находитесь в такой же жо*** и не знаете, что с этим делать? ВАш совет напоминает мне известную притчу о двух сидящих в яме и не знающих, как оттуда выбраться. Один спрашивает другого "что делать будем" А второй отвечает "Я вот копаю вниз. Давай и ты тоже копай!"
Ув. Норита, для начала, я не раздаю советы, а на примере своей ситуации- делюсь итогом. У Анастасии уже есть эта проблема созависимости, так же как она была и есть у меня. Я считаю, что если все обрубить резко- будет еще хуже. Если человек задается этим вопросом, значит хочет его решить. Может быть тогда это решать путем наименьших душевных потерь????? Я уже не утверждаю, терпите пожизненно, это Ваш крест???!!! Я к тому, чтобы выбрать путь меньшего сопротивления и как вариант работать над отношениями, находясь на одной территории.
Про созависимость не скажу ... поделюсь впечатлением от темы ..Прошу прощения, может это не очень приятно будет
В начале темы вы называете своего протеже инфантильным, но возникает совсем другое чувство ... здесь прозвучало уже ... такой ли уж
он беспомощный? Беспомощные легко идут за женщиной ... не напрягаясь и не сопротивляясь, по крайней мере в начале отношений ... больше смахивает на то, что чел продуманный ... Он заключил с вами контракт: поможешь финансово? И вы с этим согласились ... (опускаю рассуждения про альфонсов ... речь все же о вас) .. Вы согласились, но сейчас пошли назад пятками ... с его точки зрения вы не соблюдаете условия контракта .. Я понимаю, вы согласились - переоценили свои возможности ("мне не хватает на личные нужды") ... ваш мч довольно безразличен к вашим чувствам ... ему не понятно ... вы же обещали ... обещание не выполняете. Один - почему дали это непродуманное обещание. Два - если дали какая причина, что стало трудно выполнять. Три - проблему видите в его поведении, задаете вопросы как влезть в его голову, почему не ищете проблему в своем поведении?. Четыре - "сразу хочется уйти" ...не кажется ли вам, это несколько эээ ...перекладывание ответственности с себя?. Пять - хочу ребенка СЕЙЧАС - что скажете про меру ответственности вашей в этом желании ( и лишь потом подумаем вместе, что будет , если он, не выплатив кредит, уступит вам и ребенок появится)? Шесть - Если про контракт вернО, то что буде после его окончания? а если вы еще и с ребенком?
--- Добавлено ---
Мое мнение не стоит торопится с уходами ... все понять про себя именно в этих отношениях и попозже принимать решение
созависимость проработать по моему мнению все же после личностного роста... вы можете сейчас закончить отношения,но и будучи вне отношений ваши поступки могут принести вам не очень приятные сюрпризы ... группа и для первого и для второго отлично подходит, только не сбегайте при первых же неприятных известиях о себе ... Проходила - узнать о себе, что ты несколько другая чем думала, бывает очень болезненно
--- Добавлено ---
ОТ души желаю вам прогресса
Вы правы - он не инфантильный и действительно продуманный. Все всегда рассчитывает. Может быть и так, я повелась сначала, думая иллюзорно, что мы семья и всё это делается для нашего общего блага, для развития семьи. А он, я так понимаю, думает только о своей выгоде и расценивает меня, как партнера.
На второй вопрос "если дали какая причина, что стало трудно выполнять" - я сейчас уволилась с предыдущей работы со стабильным заработком и рассматриваю вариант начала собственного дела и мне нужны финансы, к тому же я хочу помочь своим родным и, в конце концов, мне нужно покупать себе что-то, а не считаться с его личными нуждами.
"Три - проблему видите в его поведении, задаете вопросы как влезть в его голову, почему не ищете проблему в своем поведении?. "
Ищу, но на себя сложно посмотреть со стороны. Вот сейчас поняла, что я созависима и нужно что-то с этим делать.
" Четыре - "сразу хочется уйти" ...не кажется ли вам, это несколько эээ ...перекладывание ответственности с себя?."
Почему? Ведь я, наоборот, в случае ухода беру полностью всю ответственность за свою жизнь на себя. А, когда с ним живу, то он мне может чем-то помочь или подсказать. К тому же, в кризисной ситуации я понимаю, что он меня не выбросит на улицу. А посторонние люди, у которых я буду снимать жилье, могут и выбросить. Под "кризисной ситуацией" я подразумеваю нехватку денег на оплату жилья или потерю стабильного дохода.
"Пять - хочу ребенка СЕЙЧАС - что скажете про меру ответственности вашей в этом желании ( и лишь потом подумаем вместе, что будет , если он, не выплатив кредит, уступит вам и ребенок появится)?!"
Ну как-то же люди живут? Как-то же детей рожают? Наоборот, мне кажется, это дополнительный стимул для мужчины. Я просто понимаю, что ребенок в отношениях - это новый уровень и с ребенком я, наврятли, буду постоянно собирать вещи, чтобы уйти. Мне кажется, все будет хорошо и он поймет, что мы семья...
"Шесть - Если про контракт вернО, то что буде после его окончания? а если вы еще и с ребенком?"
Он будет тратить деньги на ребенка! И всё))
Признаки созависимого поведения:
1. Чувство вины за испорченное настроение партнера, за свои решения. И, в свою очередь, зависимость от его настроения.
2. Попытки изменить его (ее), всевозможные манипуляции.
3. Ожидание, что ваши проблемы решат, вам помогут, вас пожалеют и т.п.
4. Перекладывание ответственности за свою жизнь на близкого человека, и, в свою очередь, предъявление ему претензий за то, что он «не сделал как мне нужно», «не понял», «не оценил» и т.п.
5. «Детское» поведение. Попытки обратить на себя внимание. Капризничанье.
6. Постоянные расставания, уходы, и возвращения в отношения. Неумение «поставить точку».
7. Отсутствие представления своей жизни «без него». Чувства на грани.
8. Неумение сказать «Нет»
Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд в своей книге: «Освобождение от созависимости» говорят, что вы созависимы, если:
- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
- концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- не верите, что можете сами заботиться о себе;
- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите; это не соответствует мне, добиваюсь другими способами
- испытываете страх быть отвергнутым другими;
- живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым; это не соответствует мне
- не доверяете себе и принятым вами решениям;
- испытываете трудности наедине с собой; это не соответствует мне, я люблю быть одна и копаться в себе
- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
- видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия; это не соответствует мне, всегда стремлюсь получать от всего удовольствие
- беспокоитесь, что вас могут бросить; это не соответствует мне, больше боюсь, что будет измена
- чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;»
(сайт по психологии)
Со второго списка у меня 13 признаков из 18.
Из первого списка - все.
Но до отношений с ним, я бы половину отсекла точно.
Последний раз редактировалось anastasi_ya; 25.08.2013 в 14:14.
Ах, мы все же о разном
Вы увидели созависимость - я нет. Имею право ошибаться, о чем предупредила. Считаю, что надо разобраться ... не эти отношения, так другие будут один в один... смысл тогда уходить? Вы задаете вопрос о "признаках созависимости" не сомневаюсь ... тут в теме можно увидеть что это за признаки ... вот тогда и понятно станет ... тикать или оставаться... ТС явно не буквальный наркоман неделя или другое время ее не убьет. Речь, правда шла о групповой терапии была ... так что я пас, как скажете ... здесь так здесь ... там так там
Кроме того поспешные решения имеют свойство давать рецедивы ... ушла-вернулась - ушла. У автора твердой позиции я не увидела ... требуется подрасти
Я достаточно понятно ответила?
А своими словами, можете, ув. Анастасия?
Это ведь признаки автора статьи. У вас они могут быть иные.
Более того, для понимания ситуации нужны именно ВАШИ, а не авторовы.
помочь родным - созависимое поведение к сожалению... "Покупать себе что-то" - я вас очень понимаю, но с точки зрения партнера (не близкого человека, а именно партнера, не хорошо
--- Добавлено ---
Безусловно. Вы берете ответственность за себя, а сейчас в финансовом смысле несете ответственность за двоих. Мой вопрос касался ответственности за ОТНОШЕНИЯ