О том, как оно есть: (извините, если очень длинно или не по теме…)
Возраст 38 лет скоро. Не замужем и никогда не была. Любимого мужчины нет. Есть мужчина который мне интересен и я была бы не против связать с ним жизнь, но он этого не хочет и живёт далеко. Общаемся виртуально, как бы на уровне друзей. Общение хотя и приятное, но бесперспективное, и прекратить его боюсь – отсутствие мужчин в личной жизни удручает.
Живу в маленьком городке, в частном секторе, с матерью пожилой (старше 70) и сыном - 4 года. С отцом ребёнка редкие виртуальные переписки. Материально не помогает. Ребёнка рожала от него сознательно, по любви (с моей стороны), но, «для себя» - поскольку он младше меня на 7 лет – понимала, что шансов на что-то большее у меня практически нет. Такие отношения "тяготят". С одной стороны мне от него никакого «толку» ни морального, ни материального, но и прекращать переписку тоже не решаюсь – хоть какая-то ниточка связи сына с отцом.
Мать болеет всякими разными болезнями и в т.ч. сахарным диабетом. Сахар контролировать (придерживаться диеты) не хочет, к врачам идти не хочет, таблетки пьёт какие куплю я. Всё время на меня за что-то сердится: я не так сказала, я с ней не разговариваю, я не так сделала. В общем всякие «старческие» прелести – которые понять и принять очень сложно для меня, и конечно меня это раздражает.
Самое страшное для меня – что держит меня в напряжении уже 1,5 года – здоровье сына. До 3-лет особо никакие болячки не беспокоили. А с 3-х лет начался кашель, который длится уже 1,5 года без перерыва. Сейчас его «посадили» на гормоны на 3 месяца – кашель прошёл, но меня это не радует, а повергает в настоящий ужас. Поскольку гормоны ему помогли – значит у него бронхиальная астма (дообследование будет после полного курса гормонов). Её течение непредсказуемо.
Боюсь наступления холодов – очень. Прошлая зима – я думала я её не выдержу: каждый день- каторга: ребёнок болеет, лекарства принимать ему надоело, всё с криками, скандалами, ночи бессонные, по 3-5 часов, т.к он то кашляет, то дышать носом не может, то температурит, и так каждый день с 1 сентября по 30 июня. А утром рано на работу. Плакала каждый день. Стало болеть сердце и до сих пор, колет каждый день. Появились приступы нехватки воздуха, в лютый мороз открывала окна чтобы надышаться. Голова всё время болела от напряжения – я боялась что в ней что-то треснет от этого, и я умру.
С окружающими отношения не очень складываются. Я не общительный человек, скорее замкнутый. Всегда одна, в компаниях чувствую себя не частью компании, а отдельной от них.
Считаю себя неудачницей – полноценную семью создать не смогла, карьеру не сделала, квартиры нет, каких то материальных благ – накоплений тоже нет.
В своё время, после окончания университета дважды пыталась устроиться на работу в "больших" городах, но как-то не свезло. Больше не стала пытаться, отчасти ещё и из-за матери, очень жалко её – лично мне не хотелось бы остаться на старости лет одной в доме, в котором была шумная большая семья- 4 детей. А потом с её болячками – с ней может что-либо случиться, а рядом никого не будет. Такое уже бывало, когда я в отъезде, - я возвращаюсь, а с ней за это время что-то случилось и она лежит и никому не сообщает об этом. Но осталось какое-то чувство вины перед собой - ведь могла же ещё попытаться уехать - может быть жизнь сложилась бы по- другому.
Мать и сын – с сильными характерами, властные. Я всегда была слабовольной, неуверенной в себе. Легко поддаюсь влиянию. И мне очень сложно ладить с их характерами, поэтому в доме часто недовольство, крики. Кричим все – мать, я, сын. Дошло до того, что сын говорит: я хочу умереть, я не хочу жить, я хочу жить без родителей, когда я вырасту и построю себе дом – вы там жить не будете. Эти слова меня шокируют. Откуда? Почему? По полночи потом не сплю, думаю об этом.
В быту каких-то особо серьёзных решений принять не могу – всё должно проходить через совет старших братьев, иначе будет грандиозный скандал с матерью. Т.е права на ошибку я не имею, иначе меня потом ещё очень долго будут попрекать тем, что я сделала сама, не посоветовавшись.
Из-за всяких своих неурядиц, стала безответственно относиться к своей работе, не могу сосредоточиться, постоянно в голове крутятся мысли о моих проблемах.
Как-то всё это сбилось в кучу в моей голове, хаос. Депрессия постоянная примерно год уже. Надоело. Жить хочу нормальной полноценной жизнью. Радоваться хочу.
Пытаюсь найти хорошее в своём положении: есть где жить, есть работа, ребёнок, мать жива и я рядом с ней, родные живы здоровы, у нас большая дружная семья – кроме меня ещё 2 брата и сестра – вместе проводим праздники, выходные, отпуска (выезжаем на природу, к морю, и т.п.). Хотя я чувствую себя отчуждённо – братья и сестра полностью состоялись в жизни – семьи, дома, дети, бизнес, обеспеченность. И они материально помогают нам, но от этого мне только хуже – я острее чувствую себя неудачницей и мне совсем неловко принимать их помощь.
Вот только маячки эти не спасают. Срываюсь практически каждый день. Слёзы, сопли, жалость к себе, нежелание жить, непонимание что будет дальше и каким оно будет и что мне предпринять для этого будущего. Есть ощущение, что я делаю не то, или не делаю того, что надо. Пустота внутри, безысходность, неудовлетворённость.
Запуталась. В тупике. Хочу вытянуть себя из этого состояния. Перестать бояться жизни. Воспринимать трудности более стойко. Хочу радоваться жизни и жить, а не думать ежедневно о том, что жизнь проходит мимо. Есть ли у меня шанс это сделать без помощи психиатра? В нашем городке психиатра нет, ездить куда-то на консультации нет возможности. Помогите, чем можете! Советом ли, ориентиром…С чего начать? В каком направлении двигаться?