Не совсем понимаю. Поведение - в какой момент?
--- Добавлено ---
Я не считаю, что именно эту часть своего поведения мне следует корректировать. Я вполне довольна собой, что могу говорить то, что думаю. Мне вполне удобно выражать точку зрения, которая отличается от мнения других людей. Мнения других людей я уважаю и принимаю. Того же жду и по отношению к себе.
И конкретно об этой компании, я не думала, что это обижает. Это я поняла потом, после долгих разговоров с мужем.
Если пицца правда невкусная, почему не выслушать обоснованную критику и не сделать в следующий раз лучше?
Вы же не председатель жюри на конкурсе кулинаров, ув. Ингрид
Дружеское общение- это несколько иное.
Примерьте ситуацию на себя. Вы приглашаете в гости близких Вам людей, а подруга одного из приглашенных Вам начнет отвешивать обоснованную на ее взгляд критику за то,чем Вы хотели порадовать своих гостей,обесценивая тем самым Ваш труд, старания доставить удовольствие и радость гостям.
Захочется Вам видеть в своем доме такую подругу?
Привет Ingrid, вы не против если я присоединюсь к общению? Вы просили о помощи в анализе вашей ситуации и в поиске способа избавления от вашей проблемы. Я проанализировал ситуацию и кажется увидел откуда растёт корень этой вашей проблемы. Я приятно удивлен что вы так хорошо анализируете свою собственную ситуацию (обычно всё видно со стороны, но самого себя и своих "грехов" не видно). Вы же в состоянии смотреть на свою ситуацию со стороны.
Вы правильно заметили, что это не первый случай, когда вы, попадая в новую для вас группу людей подсознательно "закрываетесь". Вы указали несколько таких случаев из вашей жизни (понятно что их было намного больше), и они будут продолжаться и идти по нарастающей если эту вашу рану не залечить.
Вы правильно оценили и свой защитный механизм. Когда в воздухе пахнет ситуацией в которой вас сейчас опять "отвергнут" вы одеваете "защитный скафандр" - эдакая "надменная дама" (уж если сейчас и произойдет отвержение, то это не вы меня, а я - вас).
Предлагаю поработать с вами и заменить ярлык "та, которую отвергают" на более позитивный. Если согласны - вот вам первый вопрос. Если вы уж обязаны носить на себе "ярлык" - какой бы вы выбрали себе сами?
я спрошу в таком случае, что именно на взгляд такой подруги не так, что можно изменить и как бы сделала она. Если это будет обоснованно, разумно, я прислушаюсь. Если меня не устроят ее советы - я вежливо, но твердо сообщу, что не считаю их разумными.
--- Добавлено ---
Я только благодарна за вступление в разговор!
Говоря о ярлыке, наверное, "Та, которая умна, разумна", "Та, к которой можно обратиться". Если я верно поняла Ваш вопрос.
Отлично!
Да, вы верно поняли. Вы действительно разумны. У вас аналитический склад ума, так? Давайте ещё поработаем над вашим ярлыком. Теперь измените "ярлыки", созданные вами, чтобы они отвечал двум требованиям:Говоря о ярлыке, наверное, "Та, которая умна, разумна", "Та, к которой можно обратиться". Если я верно поняла Ваш вопрос.
1. В них обязательно должно упоминаться действие;
2. Это действие должно быть направленно от вас к миру а не наоборот.
Вам знакомо понятие эмпатии,ув. Ингрид? Умение чувствовать другого человека. понимать его эмоции, его отношение к Вам?
ИМХО- из-за Вашей такой рациональной, железной холодности, тона капризной, вздорной девчонки- женщины друзей и не хотят общения с Вами.
Любое неформальное общение-это искусство взаимопонимания, взаимодействия, при котором нужны действия обеих сторон.
Вот смотрите-когда Вызаявили, что пицца невкусная (хотя это всего лишь на Ваш вкус,а о вкусах не спорят),Вы не подумали, что это может обидеть хозяйку,расстроить ее??
Что пытался донести до Вас мужчина?И конкретно об этой компании, я не думала, что это обижает. Это я поняла потом, после долгих разговоров с мужем.
Первое, что пришло в голову: "Та, которая всегда побеждает", следующее о чем подумалось: "Та, которая руководит"
--- Добавлено ---
Дело в том, что пицца не понравилась всем. Но сказала об этом только я. И за это я становлюсь изгоем? Это и называется взрослые люди?
Муж пытался донести до меня, что я порой бываю груба в своих высказываниях и ответах и обижаю тем самым людей. Что с ним я веду себя определенным образом, а с другими людьми - совершенно иначе. Мне кажется это естественным, потому что одно дело - мой муж, с которым я провожу огромное количество времени, другое - люди, которых вижу раз в две недели.
Очень хорошо, Ingrid! Одно удовольствие с вами общаться. Я бы тоже повесил на вас именно такие ярлыки, если бы меня попросили. Их и оставляем на вас.
Теперь пойдем дальше. Мы больше не будем подбирать для вас ярлыки, мы займёмся тем, что немножко отшлифуем ваши "ярлыки".
"Та, которая всегда побеждает"
В такой формулировке смысл, заложенный в ярлык, таков - она побеждает всегда. Даже если никто на неё не нападает, она начинает с кем-то "бой" и побеждает. Вы уже продеманстрировали ваше умение мыслить логически, поэтому рискну предположить, что вы согласитесь что любое обобщение (типа "побеждает всегда") является ошибочным изначально. И дело даже не в том, что иногда побеждают её, дело в том что иногда она не воюет (потому и не побеждает). Понимаете, о чём я? Если вы не согласны с изложенною мной мыслью - не стесняйтесь об этом мне сказать. Если же согласны, перепишите ваш "Та, которая всегда побеждает" так чтоб он ещё точнее передавал вашу суть.
"Та, которая руководит"
То же самое и с этим ярлыком - поконкретнее прорисуйте. Руководит кем?
Человек каждый день воюет и воюет всегда. Чтобы побеждать - не обязательно находиться с кем-то в противостоянии. Можно воевать вдвоем против всех. Можно воевать за выживание и место под солнцем. Потому я хочу быть "той, которая всегда побеждает". Смысл здесь шире, чем просто схватка с кем-то. Смысл здесь в том, что нужно всегда бороться и побеждать. Других и себя.
А про руководство согласна, обобщение здесь не нужно. Потому, "та, что руководит тогда, когда это уместно".
--- Добавлено ---
Руководит своей жизнью и собой прежде всего. Но это уж совсем идеальный ярлык
То есть Вам отозвалась только пицца в моем посте? А умение чувствовать других людей, понимать их эмоции-нет?
Взрослые люди- да, подумают, прежде, чем сказать.
Ведь словом можно излечить, а можно и добить.
А вот детки- те да, что думают, то и говорят.
Так Вы взрослая, ув. Ингрид?
Взрослые люди в Вашей компании дали Вам обратную связь на Ваше к ним отношение-нежелание Вас видеть.
В то время, как Вам мужчина пытался донести, что
яКак Вы на это отреагировали?порой бываю груба в своих высказываниях и ответах и обижаю тем самым людей. Что с ним я веду себя определенным образом, а с другими людьми - совершенно иначе.
Ув. Ингрид, кто еще из Вашего ближайшего окружения ведет себя подобным образом или разделяет подобную Вашу точку зрения?Мне кажется это естественным, потому что одно дело - мой муж, с которым я провожу огромное количество времени, другое - люди, которых вижу раз в две недели.
"Та, что руководит своей жизнью и собой прежде всего."
ГЕ НИ АЛЬ НО!!! Лучшего ярлыка не нарисовал бы и Леонардо да Винчи! Лучше не сказал бы ни Байрон ни Пушкин!
Знали бы вы как с вами приятно общаться. Я кажется начинаю в вас влюбляться.
Для первого "сеанса" мы сделали очень много. Обычно я бы рекомендовал на этом остановиться и денек другой попереваривать то о чём мы общались. Но в данном случае я предлагаю ещё пообщаться. Во первых вы способны принимать больше информации, чем "обычный" собеседник, и у вас в голове не образуется каша. А во-вторых, мне просто приятно с вами общаться. Как вы - не устали ещё от нашего общения? Продолжим?
Про пиццу - это была лишь иллюстрация поведения в компании, которое я не могу понять. Я согласна с мужем. Но что с того? Я знаю что мне завтра очень рано вставать, но я не лягу спать раньше сегодня, потому что я привыкла ложиться поздно. Так и с окружающими. Я знаю, что могу их обидеть, но я не изменю в одночасье свое поведение просто так, потому что я привыкла так себя вести. И более того, считаю такое поведение (способность говорить свою точку зрения, даже если она расходится с общеринятой) вполне нормальным для человека, имеющего голову и способного мыслить. И неважно о чем идет речь - о пицце или об этапах гражданской войны.
--- Добавлено ---
Я от общения не устала. Я просто слегка удивлена вашей доброжелательностью. Скажите честно, это психологический прием в попытке меня расслабить и расположить к себе?
Чтобы потом вероломно, без предупреждения, в 4.00 утра... Вы об этом?
Я - такой-же как вы. "Мы с тобой одной крови". Просто я раньше вас понял, что если идешь по жизни в железных доспехах с опущенным забралом, трудно (или невозможно?) отличить тех кто хочет вам выколоть глаз от тех кто хочет вас поцеловать. И те и другие пытаются поднять ваше забрало. Я сказал что я понял это раньше вас, потому как сейчас я это уже понимаю, а вы ещё нет. Но с другой стороны, мне, чтобы это понять понадобилось жениться, прожить 7 лет в браке, развестись, пожить 2 года разведенным. А вы ещё и замуж не вышли. Получается что если вы поймёте это до вашего развода - вы поймёте это раньше чем я.
Ув. Ингрид, если не трудно, расскажите о своих папе и маме и о ваших отношениях с ними?
Ув. Автор, вы не считаете нужным менять ваше поведение, тогда примите как данность, что ваши проблемы с друзьями мужа закономерны и даже естественны. Мало кому захочется получать такое общение.
мама с папой развелись, когда я была в сознательном возрасте уже. Виделась с папой, финансово он нам никак не помогал. Сначала мама пыталась чего-то добиться, потом появился отчим, который запретил брать у него какую-либо помощь. Но видеться с отцом мне никто не запрещал. Жила я с отчимом. Отношения были в подростковом возрасте сложные. Я прекрасно понимаю, что характер мой сложился под его влиянием, как человека неспособного идти на компромиссы и живущего по принципу "Есть мое мнение и неправильное". Но сейчас мы живем раздельно и отношения замечательные!
Поскольку у вас так славно получилось нарисовать ярлык "Та, что руководит своей жизнью и собой прежде всего.", давайте в эту сторону и пойдём.
Давайте разберемся, чем же руководит "Та, что руководит своей жизнью и собой прежде всего.". Логично было бы сделать вывод что:
либо
Двумя обьектами ("моя жизнь" и "я"), которые как-то связаны;
либо
Двумя обьектами ("моя жизнь" и "я"), один из которых есть частью другого.
Как бы ВЫ описали соотношение вашего "Я" и "Вашей жизни". (Не чувствуйте себя ограниченными двумя вариантами, описанными мной выше. Имеете свой вариант - смело пишите. Я буду только рад вашей подсказке).
Другого варианта не вижу. Моя жизнь - часть меня, но она непосредственно связана со мной, поэтому оба этих варианта как-то взаимосвязаны, взаимообусловлены. Я строю свою жизнь, я руковожу собой, своими действиями (не всегда верно, как и любой руководитель), соответственно, я строю свою жизнь, но при этом параллельно вырисовывается мое "Я".
--- Добавлено ---
Идеальные. Она мне немного помогает сейчас еще финансово, меня это очень гложет и коробит от необходимости принимать ее помощь. Но помимо этого все отлично. У нас совсем маленькая разница в возрасте, ей сейчас всего 40.
Можно мои пять копеек? Молодой человек - это еще не муж. Вы НЕ ЗАМУЖЕМ, вы еще никто, а другие женщины - жены. И вы ведете себя аргессивно и диктуете условия им. Фигня какая-то получается. при том что понятия эмпатия вам незнакомо в принципе, а так же что такое элементраная вежливость. Более того, вам такое поведение нравится, и вы его афишируете. Почему?
Я - его будущая жена. И как его будущая жена, невеста, девушка, если это так принципиально, требую уважения к себе и к своему мужу (жениху, парню, молодому человеку - опять же, если вам так удобнее, потому что в наших отношениях эти границы стерты). Да и какая разница, в каком статусе я, а в каком - эти женщины? я не понимаю.
Про мои понятия: мне знакомо понятие вежливости. Но я действительно не всегда и везде могу понять эмоции, чувства человека, тем более человека, которого я вижу редко, согласна. А может быть тогда человеку стоит быть прямее? Просто подойти и объяснить в грубой или негрубой форме: мне не нравится это, потому что так, я бы хотел(а) иначе. Что за козни-пересуды-разговоры за спиной? Риторический вопрос: это и есть признак взрослого человека? Подумать "я не буду это говорить, а то обидится", промолчать, а потом пойти и за спиной обсудить, а потом объявить бойкот? Я такое раньше только в фильмах видела, правда.
[QUOTE=Ingrid;1925974]
Ингрид, вы проецирует свои принципы общения на других. Если вы прямая и простая как пять копеек, то это не значит, что остальные примут ваш стиль общения.Про мои понятия: мне знакомо понятие вежливости. Но я действительно не всегда и везде могу понять эмоции, чувства человека, тем более человека, которого я вижу редко, согласна. А может быть тогда человеку стоит быть прямее? Просто подойти и объяснить в грубой или негрубой форме: мне не нравится это, потому что так, я бы хотел(а) иначе.
Ингрид, а у вас подруги есть? Они вас принимают такой какая вы есть и их ни чего не коробит в вашем стиле общения?
Ingrid, позвольте вам представить suesse. Я на этом форуме без году неделя, но уже имел честь с нею познакомиться. Лично я считаю что её присутствие ОЧЕНЬ затруднит наше общение, может даже зделает его НЕВОЗМОЖНЫМ (вы психанёте, пошлёте всех к грёбаной маме, и хлопнув дверью уйдете не попращавшись). Но в этой сказке кукловод не я. Она имеет право высказывать своё мнение, и я уважаю её право (но это не значит что я уважаю её мнение). Советую вам не тратить время и силы на ответы ей. Вы и так то приподымете забрало, то обратно его закроете. suesse даст вам убедительные доказательства что забрало нельзя поднимать ни в коем случае. На самом деле её появление вам очень нужно, просто оно произошло рановато. Когда вы научитесь открывать забрало, когда вокруг нет опасности, нам с вами будет полезно поиграть в игру "Опредили - наезд или нет?". Вот в тот момент присутствие suesse будет незаменимо.
По поводу вашего ответа. Мне показалось, и я подчёркиваю - мне показалось (я не утверждаю что это так) что вы не совсем поняли что я имею в виду и к чему я это клоню. И вы почувствовали... скажем лёгкий напряг. Я всё обьясню, напрягаться не надо. Я бы сам всё описал, но ваш мозг отгородится от всего пришедшего извне (ещё один умник меня жить учит). Если же мысль зародится в вашей голове - вы её поперивариваете какое-то время. Вы знаете что вы умная, поэтому цените свои мысли. Просто так их не смываете в унитаз.
Насчёт "я" и "мой мир". Мне по душе такая модель - "я" в центре моего мира, а не наоборот. Мои друзья, мои любимые места, мои враги и т.д. окружают меня. А всё это и составляет мой мир. Теперь, когда я описал как я понимаю "я" и "мой мир" я обьясню для чего я об этом. Я считаю что вы в центре вашего мира. А ваш парень в центре его мира. А его друзья в центрах их миров. В какой-то момент вы вошли в его мир, а он в ваш. и вы движетесь навстречу друг-другу, а следовательно ваши миры всё больше и больше пересекаются. Но! Они никогда не обьединяться на 100%. У вас всё равно будут непересечённые зоны (зоны где у вас разное мнение на что-то. Например он часами смотрит футбол, а вы не можете понять что может быть интересного в созерцании 20 мужиков бегающих за одним мячиком). Можем мы принять ето моё описание как условно верное (тоесть мы пойдём дальше как будто это истина, а если зайдём в тупик, то решим что это описание ложно, вернёмся сюда и будем искать другой, верный путь)?
suesse, у меня к вам предложение договориться (я всё ещё шлифую моё умение договариваться). Я предлагаю такой договор. Вы не вступаете в общение пока не прийдёт время поиграть в игру "Опредили - это наезд или нет", а вот тогда вы вступаете, и исполняете партию первой скрипки. Взамен..........
Поскольку не знаю что бы вы могли захотеть взамен, предлагаю вам самой выбрать. Давайте договариваться?
Можно ли сказать, что вы ощущаете себя в чем-то более мудрой, зрелой, сообразительной, чем ваша мама?
--- Добавлено ---
Ув. Ингрид, а почему в примере ниже вы вмешались, а не предоставили своему мужчине самому отреагировать на "отчитывание"?
Вы считаете, что ваш парень не в состоянии защитить себя? Почему уважение вы требуете, вы не считаете, что это данность в общении с вами, И мне лично бросилось в глаза ваше слияние с вашим молодым человеком, вы расширили свои границы настолько, что поглотили его, не оставили ему личного пространства вообще.
А про козни-пересуды, почему они вообще вас волнуют, в принципе?Мне, например, абсолютно все равно, что говорит обо мне большинство населения.
--- Добавлено ---
Не смешите Вы не в состоянии договориться с четырехлетним племянником. ИМХО, Вы меня боитесь?