Сообщение от
Wound
А в чем именно Вы видите антисценарий, Танюш? Я вот когда перечитывала Вашу темы заново, уже зная, как сказать, конечный результат, и просто анализируя, вникая во все, то наоборот увидела, что вы "едете по тем же рельсам". Вот иногда до жути просто.. Вы перечитывала свою тему? Иногда, когда Вы рассуждала про маму, папу, когда вспоминали детство свое... Ну вот аж не по себе становилось. Один в один все!! И вы действительно пошли по маминому пути, по ее же колее (я хочу тут подчеркнуть, что я совершенно безграмотна в психологии и пишу просто как сторонник наблюдатель, без претензии на правоту. И вообще больше буду рада ошибаться.)
А по поводу того, что страшно, как это - БЕЗ ширки...
У меня вот тоже склонность зависимым отношениям есть (и, кстати, всегда была. Раньше не понимала всего этого, вообще слепа была - СПАСИБО огромное этому флруму, на многое глаза открылись. Поняла, что "оказывается, есть и другая жизнь", как в том анекдоте )))
И даже спустя малое время в некоторых жизненных моментах мне УЖЕ помог форум, вернее то, что я успела переосмыслить, благодаря ему. И это не только отношений с мужем касается.
Так вот что мне сейчас начинает помогать по чуть-чуть:
Завела себе толстую тетрадь. Определила свои главные проблемы, мешающие мне сейчас. Их у меня много, но основных две: зависимое поведение и позиция Жертвы.
Потом много читала про это, да и продолжаю, но сильно "в дебри" пока не лезу, в глубокий анализ и "мозгодрочку", это, как я успела для себя понять, только усугубляет, сбивает и вносит дополнительный бардак в голову. Это должен делать специалист, а я не специалист. Поэтому я по-простому:
Выписала себе "характеристи" типичной жертвы, ее образ мыслей, ее способы реагирования на ситуации и на мир, людей. И просто читаю это каждый день, а потом отслеживаю все это в себе в разные моменты, фиксирую и ищу другие возможные способы реагирования, эмоции, выходы. Еще вдруг очень четко осознала (когда захотела), какие именно выгоды мне дает эта позиция. Хотя раньше, если б мне на это указали, то спорила бы до посинения ))) так вот выгод немало, надо признать у меня от этой позиции. Рядом я записала свои "потери", если я от этой роли уйду. Стало страшно. Следующим этапом я записла, к чему именно я хочу уйти. Позволила себе поверить, что у меня это получилось. Записла тогда уже свои будущие выгоды. И поняла, что их больше, они весомее и кайфовее ))) Вот как только это поняла, сразу такой груз упал.. аж дышать леге стало..
Теперь с моей склонностью к зависимостям (кстати, потом, не сейчас, но все же хотелось бы понять был себя, откуда у меня это, ведь воспитывалась в хорошей семье, родными родителями, разводов не было, алкоголиков тоже, родители "одинаково" любили друг друга, перевесов не было, оба дорожили друг другом.., а общем, надо бы разобраться с этим, но не сейчас). Я поняла, что к этому сильно склонна. И сильно зависима от мужа. Что ЛИЧНО МНЕ помогло: я отделила мух от котлет. Во-первых, признала, что муж не виноват в моих тараканах, справляться я должна сама, в он отнють не обязан меня любить и хотеть и даже не обязан что-то предпринимать, раз уж разлюбил и расхотел в процессе жизни. Это ЕГО ПРАВО. Виноватить его, что он, гад такой, не стал вкручиваться наизнанку, чтоб захотеть опять, у меня не получается. Да и вообще... чем больше он будет стараться, "силовать" себя, тем меньше вероятность, что это возможно. Почему-то вспомнилось, как Вы писали про Турцию и как муж Вам грустно сказал, что хотел бы в Вас влюбиться .. Вот тогда я поняла, что все совсем плохо. Когда он заставляет себя в вас влюбиться, это отворачивает еще больше. Вот и в своей ситуации я не хочу, чтоб муж силовать себя. Это издевательство какое-то. И правильно мне писали в моей теме- нет смысла искать виноватых, это НЕ ВАЖНО. Что это даст? Важнее искать хоть какое-то решение.
Я выписала для себя все в ту же тетрадку, ЧТО ИМЕННО я так боюсь потерять в лице мужа. Потом представила... что муж умер... Да, ужасно звучит, но только это помогло мне "оторваться" от надежды, что он "вновь меня полюбит". И лишь оторвавшись от нее, мне стало легче понять, как и чем я буду заполнять свою душевную воронку, которая осталась после мужа. Я сначала охарактеризовала ту женщину, которая не зависит от мужа, но в целом имеет те же интересы, жизненные "привычки".. В общем, почти Я, но без маниакальной зависимости от мужа. Потом расписала, какие у нее могут быть трудности без мужа. Далее - как она могла бы их решать сама. Писала то, что пугало больше всего. И как бы было, если бы мужа не стало.. навсегда.. вот умер бы он.
Еще взяла и расписала типичный день такой женщины. Но уже учитывая, что у нее НЕТ зависимости. Вот сочинение такое написла, как в школе.
И мне помогло... Сильно. Нет, проблем еще масса, но это помогло выйти из внутренней истерики, как-то расправить спинку.
И еще два момента. Вижу, что вам внутри сильно хочется все-таки мужа повиноватить, что после того, как осознал, что не любит вас, не смог себя заставить полюбить вновь. Так вот у меня тоже это было. Знаете, что помогло? Книга, которую мне ув.Марта советовала -"Она его любит, а он ее нет". Очень хорошо она мне мозги на место поставила. Особенно помогла перестать в душе Виноватить мужа. И стало легче. Намного. Когда отступает обида, становится легче дышать как-то. Может, глянете ее? Вдруг, и Вам поможет?
И второй момент: я позволила себе думать, что даже когда у меня получится полностью избавиться от зависимости, это не значит, что я автоматом должна стать самым счастливым человеком на Земле. Нифига. Жизнь вообще сложная, хоть с мужем, хоть без него. И что, разве с мужем я была прямо несказанно счастлива все время? Тоже ведь нет... Значит и при "излечении" не стоит ждать такого уж счастья. А то это и толкает обратно в прежнюю воронку.
Помню, читала когда Вашу тему, так аж слезы брызнули, когда ув. Талия написла про счастье- сесть рядышком и перетереть посуду с дочей. Вот оно -счастье! Восхищаюсь такими людьми! И сразу становится ясно, что счастье- оно внутри. И никто его не принесет, если сам не умеешь его чувствовать. Ни один мужчина на свете не сможет сделать счастливой тогда - хоть муж, хоть не муж.
Вот это, имхо, более важная цель - научиться этому. А мы с Вами, Танюш, все пытались мужей заставить нас счастливыми делать. Будто они должны... Неудивительно, что потом услышали одно и то же )))