Здравствуйте. Я здесь впервые, не очень знаком с порядками, но постараюсь вкратце описать проблему. Был ребенком - радостным, разговорчивым, активным. Пошел в школу - узнал, что я толстый, слабый, надо мной можно издеваться и потешаться. Несколько раз менял классы и даже школу - везде день сурка. Кое-как добрался до конца. Школу закончил. И обнаружил, что у меня нет вообще ничего. Что я не умею жить. Я не знаю, что делать. Хотя, нельзя сказать, что у меня не было ничего после окончания школы: были комплексы (ужасные, кошмарные), был страх перед людьми, был страх перед жизнью. О том, как страшно намучился в школьные годы - писать не буду. Это и без того понятно. Друзей не было никогда и нет. Девушки - тоже. Даже знакомых не было.
Ну ладно. Это только начало. После этого поступил в университет (жил по приниципу "школа-институт-работа" - всегда к этому меня и готовили...). Во время учебы понял, что не могу, ничего не понимаю, в голову ничего не лезет, желания сесть за учебу с огоньком в глазах нет. Еще больше начал ощущать себя ущербным. Раньше ведь сидел себе в школе, был ребенком. И не заметил, как все вокруг выросли, а я так и остался ребенком. И стало больно смотреть по сторонам. Везде все такие взрослые, занимаются взрослыми вещами. И я просто бросил...
После этого остался совершенно один (только родители были, но это совсем другое...). Самый яркий пример - после ухода из универа 11 месяцев не выходил из дома, из комнаты. И каждый день думал о том, какой я ущербный. И каждый день сгорал внутри.
И вот, уже прошло 3 с половиной года. За это время из дома я вышел меньше 10 раз. Я боюсь людей, я боюсь смотреть на них, я боюсь, когда смотрят на меня, я даже боюсь выйти за порог. И еще эти комплексы, что я урод, ниже плинтуса, насмешка природы. И я не могу выбросить это из головы.
Но я работаю, каждый день. В интернете. Зарабатываю очень даже хорошо. Поэтому лодырем себя называть не буду (хоть тут облегчение). А в остальном... Я даже не знаю, что делать дальше. Для чего работать? Для чего строить планы или к чему-то стремиться? Ведь сегодня никогда не закончится. Завтра все будет так же, через месяц, через год. Я представляю, как выхожу из дома, спускаюсь на крыльцо, смотрю по сторонам и...не знаю куда идти. Вообще. Не в переносном, жизненном, смысле, а в прямом. Самом прямом.
Очень мечтаю когда-нибудь жить в своей квартире, пускай и съемной. Встретить девушку и просто, тихо спокойно прожить с ней жизнь. И все. Представляете? Самая простая вещь на свете является для меня недостижимой. Я не представляю, как жить дальше. Как найти опору? Меня просто швыряет, как посреди моря во время шторма. И только иногда выбрасывает на берег, чтобы я набрался сил. А потом начинается заново...
Быть может, кто-то был в такой ситуации? Быть может, есть хоть какие-то советы? Но я очень прошу, если вы не понимаете, что я чувствую, не пишите сюда. Я все воспринимаю слишком близко к сердцу. Не хочу, чтобы стало еще хуже. Советы вроде "запишись в спортзал, найди девушку и радуйся жизни" - лучше уж сразу наймите киллера и уберите меня... Заранее спасибо за понимание.