Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 176
Тема:

Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?

  1. #61
    Я умом , как говориться, понимаю, что бесполезно надеяться на исправление, но что-то внутри шепчет, а вдруг! и все станет хорошо. Видимо многие так надеються, надеються, а время идет...
    Мне больше всего сложно признать свою ошибку в выборе мужа, и чувство вины перед ребенком мучает, за что ему такой отец и такие взаимоотношения между родителями.
    Сейчас нет ни финансовых возможностей ни эмоциональных для развода. Я уверена, что он мне нервов помотает. Ведь он нас любит, как он считает.
    Не хочется признавать свою ошибку, а с разводом это придется сделать, пока я не готова.

  2. #62
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    АринаА...

    Что-то вообще из психологов мне не пишет че мне делать-то? Рушить семью нафиг? Ничего нельзя сделать? так и лезет в голову мысля, что, может, если бы я где-то мудрее себя повела, то, может, все было бы хорошо.

    Думаю, что если сейчас дам ему лазейку завести разговор о воссоединении, то он захочет вернуться. Но смысл.. опять в ту же ситуацию, я с ней не справляюсь, а как действовать по-другому, не знаю.

    Если кто может дать дельный совет, дайте, пожалуйста, у нас же все-таки ребенок. Мне так не по себе, когда он спрашивает "папа?папа?!".. :huh:

  3. #63
    Добрый вечер! Очень сочувствую Вам. Кто же в такой ситуации даст совет... Вам самой придется решать - быть рядом с мужем или разбежаться. Наши с сестрой мужья были друзьями, знакомых уйма, частые гулянки. По первости тусовались все вместе, но потом пошли детишки - мужики стали встречаться без нас. Было все - ссоры, слезы, упреки, обиды. Перечитала кучу литературы, поняла, что с мужем сделать вряд ли чего смогу. Стала меняться сама - старалась не раздражаться, не злиться, с пьяным мужем разговаривала коротко, но доброжелательно. Он тоже обещал не пить, говорил, что не алкоголик, что в любой момент может бросить пить, просто пока не хочет. Пришлось ограничить встречи друзей у нас дома, перестала ездить с ним к его знакомым. Со временем он действительно стал реже прикладываться. К слову сказать, некоторые из его приятелей плохо кончили - кто-то отравился паленой водкой, у кого-то случился инсульт. Может мой муж испугался, а может компания распалась. Муж сестры совсем спился, несколько раз его спасали, потом не выдержала печенка, умер. Муж сейчас выпивает редко, 2-3 рюмки вина - я ему компанию не составляю. Сама не знаю, как наша семья убереглась от его пьянства - но видела, какой кошмар был в семье сестры, как боялись две его дочки прихода папы, как вздрагивали от стука двери. Понятно, хочется, чтобы у ребенка был отец - но какой ценой...Я ничем не смогла Вам помочь, просто рассказала свою историю.

  4. #64
    Психотерапевт Аватар для Lita
    Регистрация
    20.09.2007
    Сообщений
    5 167
    Записей в дневнике
    6
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Причем в моем представлении он не алкоголик, правда, я не знаю, какие бывают алкоголики. Просто он так привык.
    Алкоголик. Точка.

    правда, я не знаю, какие бывают алкоголики.
    Знаете, знаете...
    А вообще-то давно пора было гуглить это слово. Чтобы разобраться.



    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    У него нет авторитета. Мать ему вообще не авторитет. Он сам вырос, и каких-то особых ориентиров у него нет. Он волевой (своевольный??) и упрямый, фиг два ему станешь беспрекословным приоритетом. Хотя, вроде, он меня вчем-то слушает, по крайней мере иногда ссылается на мое мнение в разговорах с другими. Его друг говорит, что это он только с виду такой бравый, а только я его отфутболю, он сразу будет бегать и искать меня.

    Так в чем же дело?

    Пусть ищет. Пустить обратно можно только после продолжительного срока трезвости. Если дорожите ребенком, собой, своим будущим.

  5. #65
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Lita Посмотреть сообщение
    Алкоголик. Точка.
    Знаете, знаете...
    А вообще-то давно пора было гуглить это слово. Чтобы разобраться.
    Спасибо за участие. Я гуглила и читала, но все равно я же не врач, чтобы ставить диагноз. Например, пишут, что первая стадия алкоголизма длится до 10 лет, потом переходит во вторую. А мой муж до меня пил-пил, вместе с ним мы уже 3,5 года, на вторую стадию вроде переходить не собирается. Или можно быть алкоголиком всю жизнь без особых ухудшений? Вот отец его друга, например, тоже пьет, много пьет, но руки у него не дрожат (эээ хотя вообще точно не знаю), по утрам может выпить, а может и нет. 2 инфаркта было, а ему где-то 60 лет всего..

    Если смотреть по признакам, то некоторые совпадают. Такие, как
    1) вождение в нетрезвом виде,
    2) отрицание, что есть проблема,
    3) раздражается, когда ему говорят, что он много пьет
    4) несколько раз собирался бросить пить, но не смог
    5) потребление большого количества алкоголя без особого эффекта (привыкание организма к алкоголю)
    6) построение социальной жизни вокруг событий с напитками..
    7) не помнит, что делал, если сильно напился
    раздражительный и аггрессивный в пьяном виде

    В то же время, на других сайтах пишут, что признаки алкоголизма, это
    1) пьет в одиночку (хотя мой конечно может пива выпить в одиночку за ужином, но не ухрюкаться)
    2) плохо ест, проблемы с желудком
    3) руки дрожат
    4) непременно опохмеляется по утрам

    Поэтому, по одним сайтам - м.б. и алкоголик, по другим - нет.

    Наверно, еще играет важную роль тот факт, что в его окружинии почти все нехило пьют. А все не могут быть алкоголиками.. Если я ему говорю, что мне люди рассказывают, что он тогда-то много выпил и вел себя ужасно, то он отмахивается "он сам не дурак выпить... он уже старый, а мне всего 32.. да конечно, он просто зануда, спать ложится в 10 часов!!"

  6. #66
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    В общем, несколько дней мы вели разговоры о том, как мы будем жить, платить кредит, то да се. Вполне по-дружески. Он сказал, что скоро ему ехать в командировку на несколько месяцев, я предложила пока тогда квартиру не снимать, мол, его вещи могут тут полежать (если он хочет). Ну он согласился. Потом несколько дней я сама по себе вечер проводила. Уходила гулять с подругами пару раз, разок просто дома пораньше спать легла вместе с ребенком.
    На 14 февраля он вызвался с ребенком посидеть, потому как я собиралась в кино, а ему "надо проводить как можно больше времени с ребенком". Я классно погуляла, купила себе розы, пришла домой в 12 ночи, они оба спят.
    На след. день спросил, откуда розы, я объяснила, что купила. Не думаю, что это его особо задело, потому как я себе раньше пару раз уже покупала цветы.
    Вечером он уже пошел гулять. Это была пятница вечер.
    В субботу утром мне позвонил коллега мужа, местный парень, сказал, что мой муж ему звонил в 4 утра, потому что влип в какую-то историю, до него кто-то докапывался. Надо сказать, что муж сам до всех докапывается в пьяном виде, уже и из баров его выкидывали, удивляюсь, как ему вообще до сих пор морду никто не набил.

    В субботу вечером я позвонила мужу, он был пьян и разговаривал вызывающе, я его подкалывала тоже, потом я его уже спокойно спросила, придет ли он ночевать, т.к. ребенок немного приболел и плохо спал предыдущую ночь, и я хочу, что эту ночь он провел спокойно. Если муж собирается возвращаться ночевать, тогда я буду ночевать у мамы. Он сказал, что хорошо, он не придет. Ну и классно.

    В понедельник утром он пришел домой, чтобы побриться-переодеться для работы. Докапывался, что, мол, я, наверно, замечательно провела выходные. Я с ним не разговарила, отвечала односложно и спокойно, собралась на работу. Он мне потом давай смс-ки слать, что так не пойдет, это не работает, он сегодня вечером съедет, я, наверно, теперь счастлива, могу делать что хочу.
    Короче, в итоге я ему написала имэйл, в котором сказала, что нефиг до меня докапываться, я ему не враг, если я возражала против его пьянства, то это потому, что я его любила и беспокоилась за него, что я старалась сохранить семью и предлагала способы решения проблемы, ну не сработало, что ж теперь сделаешь, я сдаюсь.

    Он опять - если ты думаешь, что у нас есть еще хоть малейший шанс.. я обращусь за помощью.. можно ли вечером с тобой поговорить. Пришел, поел, оставил везде грязные тарелки и уснул. Два с лишним дня гулянок сказались, наверно Я инициативы не проявляла.

    На след утро пишет опять - есть ли у нас шанс, давай поговорим. Пришел вечером домой, ласковый и нежный, я так по тебе скучал.. Ну посидели, я тоже с ним вела себя нормально. Может, раз поедет к врачу и психологу, будут сдвиги.
    Разговаривать особо не стали, мне уже надоело разговоры вести, ему, наверно, тоже. Потом все-таки спросила, так когда мы поежем в Англию к врачу и психологу. Он ".... эээ .. в июле?" Раньше он говорил, что в апреле он едет туда на курсы, теперь их отменили и предположительно перенесли на июль. Я очень расстроилась. К тому же в конце марта он едет на лыжах кататься (меня тоже звал, это он давно уже планировал).

    Я ему сказала, что до июля мы не доживем. Он "доживем, я просто никуда не буду ходить и не буду пить". Ну да то же самое он обещал много-много раз, и ничего хорошего не получилось. Мы опять поссорились, потому что мне его слов мало, и считаю это странным, что он на лыжах кататься едет, а его семья рушится, и он не может выбрать время поехать в Англию. Работа и лыжи выжнее. Он "ну, я ведь еду всего на 5 дней, могу не ехать"..
    Он в конце опять - я тебя очень люблю, хочу быть с вами, все будет хорошо.

    Я чувствую ужасное разочарование, нежелание париться и продолжать эту тягомотину, потому что нисколько не верю, что до июля он не будет пить, и потому что думаю, что он вполне мог бы выделить неделю для поездки в Англию, если ему это важно.

    Вчера держала дружескую дистанцию, любовь выражать неохота, что дальше делать, не знаю. Он мне сам сказал "ну так когда мы едем в Англию, поедешь со мной, или мне одному ехать". Я обрадовалась, может, передумал и решил ехать скоро. Сказала "когда выберешь время, я с тобой поеду". Он опять "в июле, до июля не получится.." Опять разочарование. Воспринимаю это все как нежелание что-то серьезно делать.
    Сегодня уйду вечером, наверно. В командировку он теперь тоже не едет

    Мама мне - ну потерпи, может, образумится на этот раз, не пили его, постарайся быть ласковой, чтобы он домой хотел идти. Меня уже от этих слов выворачивает, потому что я много раз старалась, теперь хочу конкретных действий от него, а их нет. Не хочу никакой ему ласки, не хочу сидеть с ним вечером, не хочу спать в одной с ним кровати, не хочу для него готовить. И вообще у меня сидит на него одна большая обида и мысль о том, что я не могу его уважать, если он так себя ведет.

  7. #67
    Опять разочарование. Воспринимаю это все как нежелание что-то серьезно делать.
    Я чувствую ужасное разочарование, нежелание париться и продолжать эту тягомотину
    так и лезет в голову мысля, что, может, если бы я где-то мудрее себя повела, то, может, все было бы хорошо
    Мама мне - ну потерпи, может, образумится на этот раз, не пили его, постарайся быть ласковой, чтобы он домой хотел идти.
    У меня такая фантазия, что вы похожи на бурлака на Волге, который однажды впрягся в то, чтобы тащить огромную баржу. И этот бурлак вроде и хотел бы бросить это, но он так покорен и разочарован в жизни, что ему уже все равно или он думает "О, вот и поворот реки, сейчас-то я отдохну". И продолжает тянуть лямку.

    Его не изменишь, правда ведь? Себя я тоже изменить не могу, и не считаю, что ради пьянства и безалаберного отношения к жизни моего мужа я должна гробить свою жизнь. С другой стороны, он ведь не дурак и хороший человек, ну как он не видит, что нельзя так много пить и шляться, если уважaешь своего партнера.
    Вы знаете, у меня впечатление,что этот ваш вопрос звучит с какой-то надеждой.На осовобожение от непомерного груза ответственности, который вы на себя взвалили. И тут же у вы словно задаетесь вопросом: А я имею право не тащить одна весь этот груз? Я имею право на уважение к свои чувствам?

  8. #68
    автор, мы с вами уже списывались на эту тему.
    алкоголь - это наркотик. Ваш муж наркоман (алкогольный). Вам надо его лечить от алкогольной (читай наркотической) зависимости, пока он жив и более-менее здоров.
    Поэтому предлагаю сменить вам тему с "как жить?" на "как вылечить алкоголика?". Это будет продуктивней для вас.

  9. #69
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Kerby Посмотреть сообщение
    автор, мы с вами уже списывались на эту тему.
    алкоголь - это наркотик. Ваш муж наркоман (алкогольный). Вам надо его лечить от алкогольной (читай наркотической) зависимости, пока он жив и более-менее здоров.
    Поэтому предлагаю сменить вам тему с "как жить?" на "как вылечить алкоголика?". Это будет продуктивней для вас.
    Так я не против, но как его лечить, если до июля у него времени нет? Здесь он к врачу не обратится однозначно.

  10. #70
    Алкоголика можно вылечить, если он признает себя таковым. И захочет вылечиться. В противном случае это та же самая баржа и тот же самый бурлак. Созависимые отношения.

  11. #71
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от АринаА Посмотреть сообщение
    У меня такая фантазия, что вы похожи на бурлака на Волге, который однажды впрягся в то, чтобы тащить огромную баржу. И этот бурлак вроде и хотел бы бросить это, но он так покорен и разочарован в жизни, что ему уже все равно или он думает "О, вот и поворот реки, сейчас-то я отдохну". И продолжает тянуть лямку.
    Вы знаете, у меня впечатление,что этот ваш вопрос звучит с какой-то надеждой.На осовобожение от непомерного груза ответственности, который вы на себя взвалили. И тут же у вы словно задаетесь вопросом: А я имею право не тащить одна весь этот груз? Я имею право на уважение к свои чувствам?
    Потому что я смотрю на его окружение и не понимаю, как их жены уживаются с ними. Те, которые уживаются. А есть еще и хуже и живут вместе. Мне начинает казаться, что это я какая-то неправильная и избалованная, что хочу заоблачного.
    Что не умею заняться собой и не отвлекаться на эту фигню. Я уже вообще не знаю, что такое нормальная семья. Мои родители, сколько я себя помню, друг с другом не разговаривали, хотя жили вместе.

    Боюсь, что лучше не бывает и не будет

  12. #72
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Потому что я смотрю на его окружение и не понимаю, как их жены уживаются с ними. Те, которые уживаются. А есть еще и хуже и живут вместе. Мне начинает казаться, что это я какая-то неправильная и избалованная, что хочу заоблачного.
    Что не умею заняться собой и не отвлекаться на эту фигню. Я уже вообще не знаю, что такое нормальная семья. Мои родители, сколько я себя помню, друг с другом не разговаривали, хотя жили вместе.

    Боюсь, что лучше не бывает и не будет
    Вам кажется, что вы неправильная и избалованная, потому что вы хотите счастья и уважения в семье, потому что вы хотите жить хорошо?
    Ваши родители друг с другом не разговаривали - что это значит? У них были натянутые отношения, в семье была напряженная атмосфера или не разговаривали о своих отношениях?

  13. #73
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Боюсь, что лучше не бывает и не будет

    значит для вас не будет.

    а вы как хотели? человека которого устраивает та попа где он находится, не заслуживает счастливой жизни.
    у вас муж алкоголик, вы смирились с участью жены алкоголика. Ну и тяните эту лямку. В чём вопрос то?
    Что вы хотите от людей, если вы сами не можете даже в голове (а это бесплатно и не ресурсоёмко) представить какие-то более лучшие варианты для вас?

  14. #74
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Kerby Посмотреть сообщение
    значит для вас не будет.

    а вы как хотели? человека которого устраивает та попа где он находится, не заслуживает счастливой жизни.
    у вас муж алкоголик, вы смирились с участью жены алкоголика. Ну и тяните эту лямку. В чём вопрос то?
    Что вы хотите от людей, если вы сами не можете даже в голове (а это бесплатно и не ресурсоёмко) представить какие-то более лучшие варианты для вас?
    Ладно, уел (и)

  15. #75
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Ладно, уел (и)
    можно на ты, я молодой

  16. #76
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от АринаА Посмотреть сообщение
    Вам кажется, что вы неправильная и избалованная, потому что вы хотите счастья и уважения в семье, потому что вы хотите жить хорошо?
    Ваши родители друг с другом не разговаривали - что это значит? У них были натянутые отношения, в семье была напряженная атмосфера или не разговаривали о своих отношениях?
    Боюсь, что я вообразила себе идеал, которого на самом деле не бывает. Что у всех бывают трения, я же хочу все и сразу, и это неправильно.

    Родители - мама говорит, что в молодости папа пил, поэтому у них отношения испортились, но при мне он уже не пил, я только помню, что он меня любил и баловал, а от семьи он как бы самоустранился. У него не было близких друзей, хотя все о нем отзывались как о замечательном человеке. Он с работы ехал на дачу, с дачи приезжал поздно, мы уже спать ложились. В выходные - тоже на дачу.

    Мама всегда им была недовольна, пилила, хотела, чтобы он делал карьеру, чтобы больше заботился о ней, чтобы был более общителен.

    Не помню особых ссор между ними, просто как два разных человека вместе жили, и все.

  17. #77
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Это у меня первый мужчина, с которым я живу. До этого были бф, но вместе мы не жили. Как-то все ни к кому душа не лежала.
    с 14 или 15 лет я присоединилась к организации, которая проповедовала строгий целибат. Провела там почти 10 лет, сначала было очень интересно, потом стало казаться, что все это превращалось в партию и культ личности одного человека, да и вообще, я захотела семью.

    Поэтому я иногда думаю, что, может, я упустила что-то из взаимоотношений мужчина-женщина, и чего-то сейчас не догоняю-делаю неправильно. Или вообразила себе того, чего быть на самом деле не может. Или надо действительно постараться и поддержать человека, к которому у меня вспыхнули такие чувства, и все будет хорошо.. Я так ни в кого не влюблялась

  18. #78
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от АринаА Посмотреть сообщение
    Алкоголика можно вылечить, если он признает себя таковым. И захочет вылечиться. В противном случае это та же самая баржа и тот же самый бурлак. Созависимые отношения.
    Это я тоже понимаю. Но могу ли я помочь ему признать, что ему нужна помощь, и как? Стоит давить, или как-то можно лаской, или вообще на все забить? Как живут нормальные люди?

    Всегда же найдется кто-то, кто скажет "а вот у этих ...ХХХХ пил страшно, но вместе они справились, и теперь живут долго и счастливо"

  19. #79
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Поэтому я иногда думаю, что, может, я упустила что-то из взаимоотношений мужчина-женщина, и чего-то сейчас не догоняю-делаю неправильно. Или вообразила себе того, чего быть на самом деле не может. Или надо действительно постараться и поддержать человека, к которому у меня вспыхнули такие чувства, и все будет хорошо.. Я так ни в кого не влюблялась
    К сожалению я не психолог но все мое нутро противится такой точке зрения когда говорят что нужно забить. И считаю что так говорят некомпетентные психологи. Просто слишком уж ясно что у потребления алкоголя есть какие-то причины. Общий депрессивный фон, окружение, что-то еще - тут специалистам должно быть виднее. И, убежден, ответ нужно искать в этой плоскости.

  20. #80
    Психотерапевт Аватар для Lita
    Регистрация
    20.09.2007
    Сообщений
    5 167
    Записей в дневнике
    6
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Это я тоже понимаю. Но могу ли я помочь ему признать, что ему нужна помощь, и как? Стоит давить, или как-то можно лаской, или вообще на все забить? Как живут нормальные люди?

    Всегда же найдется кто-то, кто скажет "а вот у этих ...ХХХХ пил страшно, но вместе они справились, и теперь живут долго и счастливо"

    enigma, единственное, чем ты можешь помочь - быть последовательной в своих решениях. Ты сама должна определиться, нужна ли тебе такая жизнь. Твое твердое "нет" будет лучшей помощью. Так ты поможешь ему создать мотивацию к отказу от спиртного.

    "Я буду с тобой только при условии полного отказа от спиртного".

    Других вариантов нет.


    Ты не можешь принять решение за него.

    Ты можешь САМА принять решение.


    Между прочим, тебе самой стоит обратиться к психологу. Ты созависимый человек в этих отношениях, начни с себя, сходи к психологу на консультацию.


    Для мужа. У вас есть доступ к интернету, он может найти англоязычные ресурсы движения АА - "Анонимные Алкоголики". И не надо будет откладывать работу с зависимостью до лета.

  21. #81
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Боюсь, что я вообразила себе идеал, которого на самом деле не бывает. Что у всех бывают трения, я же хочу все и сразу, и это неправильно.

    Родители - мама говорит, что в молодости папа пил, поэтому у них отношения испортились, но при мне он уже не пил, я только помню, что он меня любил и баловал, а от семьи он как бы самоустранился. У него не было близких друзей, хотя все о нем отзывались как о замечательном человеке. Он с работы ехал на дачу, с дачи приезжал поздно, мы уже спать ложились. В выходные - тоже на дачу.

    Мама всегда им была недовольна, пилила, хотела, чтобы он делал карьеру, чтобы больше заботился о ней, чтобы был более общителен.

    Не помню особых ссор между ними, просто как два разных человека вместе жили, и все.
    Что для вас значит - идеал?
    И сколько у вас хватит сил на то, чтобы терпеть и только подстраиваться под мужа? У меня складывается впечатление, что ваша модель семьи отражает отношения ваших родителей. Вы как мама недовольны,терпите, муж самоутраняется потихоньку, вы обвиняете себя в том, что хотите других отношений и упорно пытаетесь брать на себя всю ответственность.
    enigma, единственное, чем ты можешь помочь - быть последовательной в своих решениях
    Что вам мешает быть твердой и последовательной в своих решениях, в обретении своей позиции?
    И я согласна с Lita, вам имеет смысл самой обратиться к психологу, даже без мужа. Мне кажется, что это поможет как раз обрести ту самую позицию.

  22. #82
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо большое всем! К психологу обращусь. Может, мой следующий союз будет счастливее.

    У моих родителей не было счастливой семьи как таковой, поэтому я всегда думала, что я буду стараться изо всех сил сделать счастливой свою. Мне казалось, что если бы моя мама была терпимей к недостаткам папы, они были бы счастливее. Поэтому я старалась быть терпимой к недостаткам мужа.

    Не поймите меня неправильно, мои мама и папа замечательные родители, благодаря им я стала тем, кем стала, они занимались с нами, и всегда поддерживали нас, и сейчас поддерживают. Я горжусь, что у меня такие родители. Просто между собой у них было не очень.

    Вчера провели вечер вместе. Муж ходил провожать друга, я пошла в кино, около 12 встретились и вернулись домой (ребенок ночевал у моей мамы). Муж уже был выпивший, опять тянуло сражаться со всем миром, докапывался к охранникам (попросили припарковать машину и сделать потише музыку - нет, они козлы, музыку нарочно погромче и ездить вокруг дома). Опять рассказывал мне про свою юность и детство, как его мама постоянно зависала в барах и путалась со всякими пьяницами, а он со всеми дрался, включая маминых бойфрендов, потому что они ее обижали, пил ночи напролет, принимал экстази.. И весь мир вокруг только и ждет, чтобы подмять его под себя, поэтому надо со всеми всегда бороться. Мы общались до 5 утра, и каждую минуту этого времени он мне был противен, с его красными глазами и запахом алкоголя и высокопарными рассуждениями, что все козлы. Кстати, сегодня утром утверждает, что был не пьян.

    Я не могу нести груз его проблем. Не хочу, чтобы мой сын вырос рядом с ним и стал таким же. По сути дела, ведь он несчастливый человек, хотя он это и отрицает.

    Просто я думала, что, может, не имею права вот так вот взять и все бросить, может, если я буду терпеливой, он со временем поймет мою правоту, надо только этого дождаться. или я чего-то еще не сделала, что можно было сделать.

    "Что вам мешает быть твердой и последовательной в своих решениях, в обретении своей позиции?"
    1) он упрям и в чем-то слаб. Если я оттолкну его сейчас, он не перестанет пить. Он будет пить еще больше, чтобы доказать мне и всем другим. Мне было его жалко, он ведь хороший человек, в чем-то просто дитя неразумное.
    2) Родители меня всегда учили, что если что-то не получается, то в этом в первую очередь виновата я сама. То есть надо хорошенько постараться, а если уж и тогда не сработает.. но просто так не сдаваться
    3) думала, что человеку тяжело меняться сразу коренным образом, но что это можно сделать постепенно. Бросить пить совсем и сразу, без срывов - уверена, он не может этого. Он уже пытался, либо плохо хотел, либо не смог.

    LIta, не думаю, что он сейчас готов обратиться с анонимным алкоголикам сам. За ручку его заставлять общаться и работать над этим - не прокатит. Если бы мы поехали, и пришли бы на все готовое, и уже не отвертишься не отвлечешься.. а дома он не будет этого делать. Он упрям и не хочет признаться даже самому себе, что у него проблемы. Хотя недавно он меня удивил термином "withdrawal effect" - знал он его раньше, или все-таки залез на какие-нибудь сайты про алкоголизм?

    Даже если мы поедем, и у него определят зависимость от алкоголя, это еще не значит, что он перестанет или серьезно захочет перестать пить. А если когда-нибудь и перестанет ... чем он будет заполнять пустоту? Мне стало совсем неинтересно проводить с ним время, от всех ли это обид, или потому что мы действительно совсем разные.. Я хочу жить своей жизнью, и меня теперь так бесит, что прежде чем пойти куда-то вечером, я десять раз подумаю, что если я уйду, то он побежит в бар и наклюкается, и в итоге я никуда не иду. Или иду, и тогда нетрезвый муж обеспечен. Бррр.

    Усе, ставлю для себя точку.
    Еще раз всем спасибо.
    Счастья всем

  23. #83
    enigma!
    Ты очень сильная женщина, не каждая смогла бы боротся вобще. Как мне показалось твой муж на самом деле очень хороший и где-то внутри у него есть стремление к хорошей счастливой жизни, об этом говорит и то, что он хотел женится, и то что захотел ребенка, и собачку... Но вот только трудно ему. Ведь он такой какой есть, гены, воспитание, привычка, зависимость... Мне кажется развестись можно всегда, попробуй еще немного. То как себя вести и что предпринимать можешь решить только ты, ведь ты знаешь своего мужа больше кого либо, ты с ним живешь, и видишь и то хорошее что в нем есть, и то плохое...
    У меня с мужем не было таких проблем как у тебя, но подобные были. И доходило до разгрома в квартире, выкинутого кольца.... Ссоры это когда каждый хочет, чтоб его поняли, приняли его мнение... и все на эмоциях... У нас дочь 5 лет. Все что мне хотелось тогда просто развестись и жить спокойно... но останавливало что-то. Всетаки это же моя половинка, и еслиб все сейчас моглобы быть так как тогда, когда все начиналось, думала я, то я не за что не хочу расставатся с этим человеком. на тот момент когда все докатилось до разводных мыслей, мы уже жили вместе 6 лет. и вот из этих 6 лет года 2-3 мы постепенно отдалялись друг от друга, становились чужими. Но могу сказать сейчас мы двинулись в обратном направлении, и сейчас все гораздо лучше. Я согласилась принять реальность такой какая она есть. Мы поняли друг друга, после определенных разговорв конечно ну и т.д. По поводу тусовок. Мы с ним до появления дочки тусили вместе, вдвоем, с друзьями и. как у многих после рождения дочки не сразу правда, но потом он потихоньку начал... то один старый друг, то другой, то компания, то у кого-то что то случаилось, то деприсняк, то концерт, где играют друзья...ну и т.д. иногда я оставляла малую с родителями и ездила с ним, но чаще он гулял без меня. Обидно очень было. Естественно мне хотелось как женщине и внимания, и нормальной семьи, и что б у ребенка почаще был папа и т.д. Изменить человека нельзя. Навязывать ему свои желания, значит ему отказыватся от своих.. а когда человек не делает то чего ему хочется, он гниёт внутри.... но как же быть? Прежде всего, думаю, нужно понять, что он именно такой какой есть, научится понимать его, почему так делает, так говорит, поступает. И начать с себя. Попробуй сделать так,ч тоб ему хотелось домой, чтоб он знал, что дом это то самое место, где он отдыхает от внешнего мира, где его ждут и любят таким какой он есть, не пилят и не учат... Обнимают, целуют, говорят нежные, добрые слова... Вкусно кормят и заботятся о нем. Быть может на него подействует такая безусловная любовь. Можно говорить в мягкой форме, не упрекая, что ты так ценишь то, что он сейчас с вами, может что вчера, когда его не было. вам не хватало его, что сыну как раз сейчас необходим лбящий папочка...и т.д. Мой муж тож Овен, и я поняла, что он такой. Вот последний раз он уехал 22 утром, должен приехать только сегодня. я знаю где он и с кем, его попросили помочь организовать игру для пейнтболистов за городом, но это те же друзья, с которыми они тупо бухают вот уже три дня подряд. Я понимаю, что ему это необходимо, хоть мне и хочется может по другому. но сейчас я понимаю, что он приедит, соскучившичсь за мной и за дочкой. Знаю, что ему хочется сейчас домой и чот я его жлду и не собираюсь пилить за то что он с холостяками такой-сякой ну и т.д.

  24. #84
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Shibui Посмотреть сообщение
    Мой муж тож Овен...
    Вот и не верь после этого гороскопам Моя знакомая недавно развелась со своим гражданским мужем, тоже тусовщик и пьянчуга, еще похлеще моего, и тоже Овен.

    А вообще интересно, вспоминая всех моих бывших и настоящих партнеров и хороших друзей-мужчин, картина такая - 4 Девы, 3 овна, 1 скорпион, 1 стрелец, когда-то мелькнул Рак. Где другие знаки зодиака, спрашивается?

  25. #85
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Shibui Посмотреть сообщение
    Попробуй сделать так,ч тоб ему хотелось домой, чтоб он знал, что дом это то самое место, где он отдыхает от внешнего мира, где его ждут и любят таким какой он есть, не пилят и не учат... Обнимают, целуют, говорят нежные, добрые слова... Вкусно кормят и заботятся о нем. Быть может на него подействует такая безусловная любовь. Можно говорить в мягкой форме, не упрекая, что ты так ценишь то, что он сейчас с вами, может что вчера, когда его не было. вам не хватало его, что сыну как раз сейчас необходим лбящий папочка...и т.д.
    Проходили, не действует. Только совсем на голову садится.

    Спасибо за Ваш рассказ, надеюсь, у вас со временем все будет совсем замечательно. Ведь кто-то же действительно меняется. Удачи.

  26. #86
    Да, вот на счет гороскопов интересно. Раньше, по крайней мере меня так воспитывали, гороскопы просто игнорировала, а сейчас вижу что игнорировать влияние звезд просто глупо. Попробуй, если хочешь конечно, обратиться к астропсихологу. я недавно была у такого, много интересного узнала о своей жизни, а также посмотрели карту мужа и ребенка. Я нашла ответы на некоторые вопросы. Действительно интересно. Кстати узнать карту и совместимости, и возможно решить какието моменты можнл и в интернете, просто поискать специализированные сайты. Тебе тоже удачи! Надеюсь на лучшее. Может тебе действительно стоит сделать то, на что не хватает решимости и так будет лучше, кто знает Удачи.

  27. #87
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Проходили, не действует. Только совсем на голову садится.

    Спасибо за Ваш рассказ, надеюсь, у вас со временем все будет совсем замечательно. Ведь кто-то же действительно меняется. Удачи.

    Если кто-нибудь и поменяется в вашей паре, так это вы. Я очень вас понимаю, и вашу проблему, но постарайтесь услышать меня сейчас, вы хотите чтобы он стал другим, чтобы вам комфортнее с ним было. Но это ваша проблема, некомфортно вам. В таком случае займитесь самой собой, измените свою жизнь, сделайте ее интересней, и возможно он потянется за вами, а возможно нет, но в любом случае вам уже будет комфортно. У ребенка отец всегда будет и его любовь тоже, за это не переживайте.

    Возьмитесь за себя, решите свои проблемы и научитесь радоваться жизнью.

    Мне кажется счастье быть вдовоем и иметь благополучную семью, это иллюзия, правда когда это имееешь.

  28. #88
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    13 208
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от svetlanka Посмотреть сообщение
    В таком случае займитесь самой собой, измените свою жизнь, сделайте ее интересней, и возможно он потянется за вами, а возможно нет, но в любом случае вам уже будет комфортно.

    У ребенка отец всегда будет и его любовь тоже, за это не переживайте.
    Svetlanka, спасибо, я занимаюсь собой, у меня есть работа, хобби, друзья. За мной он не тянется, ему легче пойти в бар, пока я что-то делаю, вместе делать ему тоже неохота, потому что интересов особых нет. Понятное дело, что это мне некомфортно потому и ищу способы сделать ситуацию комфортной, пробую разные способы.
    Кажется, я уже все перепробовала, последнее, что мне пришло в голову, это обратиться за помощью к психологам,поэтому пришла на форум. И еще один способ остался - радикальный

    Вот насчет того, что у ребенка отец всегда будет - это вы что имели ввиду? Если я буду жить здесь, а отец вернется в свою страну, то наверняка у ребенка будут моменты, когда ему будет плохо и горько оттого, что он не может со своим отцом куда-то пойти, поиграть в футбол, просто поболтать, например.

  29. #89
    Ребенок будет знать, что папа есть но только он далеко. Моя сестра развелась с мужем, дочке щас 11 лет, у мужа сразу новая семья и т.д. Живут в одном городе. Так вот этот папа даже не видется с ребенком и не проявляет к ней интереса и алементы не платит. точнее какойто минимум, так как суд и все такое. раз в год на день рождения и то мне кажется из совести приежяет навестить дочку. Вот это обидно.

  30. #90
    Для того, чтобы отвадить мужа от алкоголя, подсыпайте ему в еду таблетки, от которых ему плохо будет становиться при его потреблении. Другого выхода я не вижу. Метод очень распространенный. Многим семьям уже помог.

    Ваша ситуация очень распространенная. Более 50% процентов семей разводится из-за пьянства одного из членов семьи рано или поздно.

Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, я просто на грани.... Нет сил жить с мужем
    от Ирина Классная в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 16:11
  2. Незнаю как жить дальше с мужем
    от ольга-соло в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 07.12.2012, 21:52
  3. как начать жить заново с мужем
    от Diamond03 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 20.11.2012, 19:31
  4. не могу жить с мужем, который изменяет, но боюсь остаться одной
    от chikitta в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 08.11.2011, 10:51

Метки этой темы

© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search