Здравствуйте, Азбука! Очень надеюсь на Вашу помощь и профессиональный взгляд на мою проблему.
Постараюсь обрисовать ситуацию максимально объективно, насколько это возможно.
Все началось 9 лет назад, когда мы познакомились по интернету с моим бывшим мужем. Мне был 21 год, мужу 23.Он жил далеко, в другом городе. Так получилось, что через пару недель общения в интернете, мне по учебе нужно было ехать в город, который находился недалеко от того, где он жил. Он захотел туда приехать, встретиться лично. В общем то, насколько я сейчас понимаю, это была его первая и единственная инициатива в наших отношениях. Мы встретились, понравились друг другу. Потом были долгие тяжелые разговоры в аське и письмах, что раз мы так далеко друг от друга, то отношений сложиться не может. Эти разговоры начинал он, я же всегда с жаром доказывала, что, если есть чувства, то мы все преодолеем и все устроим. Сейчас то я уже понимаю, что, если мужчина не проявляет инициативы, то женщина ему не нужна, но тогда я начала свой "крестовый поход", взвалила всю инициативу и ответственность на себя: ездила к нему каждые 2 недели на ночных автобусах, убирала все, готовила. Он был моим первым мужчиной, первыми серьезными отношениями, я влюбилась и все, что я делала для него, казалось мне естественным. В общем то тогда я всю свою жизнь организовала вокруг него: работу нашла такую, чтобы ездить к нему часто и т.д. Он просто все это принимал. Ко мне не ездил (мол, далеко), замуж звать не спешил и через несколько лет. Сейчас я понимаю, что носила толстые розовые очки и почему то решила, что он тоже меня любит. Он мне показался тогда достаточно перспективным, я всегда его поддерживала. Да, надо сказать, что у него подтвержденный синдром Аспергера. Я читала про это, но думала, ну и что, да, он немного странный, неопределенный, такой "плавающий"..но я то все держу в своих руках, я окружу его заботой, любовью и все будет ОК. Тогда я как то не заострила внимая и на том, что, когда я приезжала к нему, в тот же день он тащил меня к друзьям в бары, гости к незнакомым людям, приходил встречать меня ранним утром УЖЕ будучи крепко пьяным. Я журила его и прощала. Замечу, что после того, как подтвердился его синдром Аспергера, он 7 лет был в депрессии, моло с кем общался, только усиленно учился в Университете. В общем, через 3 года такой жизни мы поженились. С его семьей отношения у меня были хорошие. После свадьбы я переехала к нему, началось тяжелая адаптация к новому месту, поиски работы. Депрессия мужа закончилась, он решил стать, вопреки подтвержденному синдрому, самым успешным, самым общительным. В общем то желание очень достойное, по моему. Дальше оказалось, что тот добрый, застенчивый, ласковый парень имеет свои темные стороны - после работы постоянно шел в бары с друзьями, один, приходит поздно или вообще не приходил, все празники - он где то, мог уйтина концерт вечером и прийти через 3 дня. Как только я ни пыталась решить эту проблему: разговорами, уговорами, предложениями придумать общее хобби, плакала, запирала двери..много ошибок наделала, но так и не смогла достучаться все эти годы в браке. 5 лет. За это время он закончил Универ, мы пережили нещету, я не могла найти работу, он гулял постоянно. Я обижалась, скандалила, пыталась заманить домой - все бесполезно. Глаза начали раскрываться после 2-х унизительных случаев: 1. Он пришел в пятницу вечером домой, мне очень хотелось с ним провести время, посмотреть фильм, погулять. Ему хотелось в кровать (сейчас я понимаю, что он меня не любил все это время, спать да, ему со мной нравилось). Он пообещал, что не уйдет опять никуда вечером. Через минуту ему позврнил друг и он опять умчался. 2. Ушел один праздновать НГ к знакомым и вернулся только через 3 дня. Его объяснением было "А что такого? Было весело". За это время я нашла неплохую работу и встала на ноги. В общем, 7 месяцев назад, после 5 лел брака, он сказал, что переезжает и подает на развод. Я опущу описание того ада и тех вопросов, которые роились внутри в первые месяцы. Перейду, наконец, к сути проблемы: я постоянно анализирую КАК я оказалась в такой ситуации, ТАКОМ браке, КАКИЕ ошиби сделала. Уход мужа, то, КАК он уходил, ЧТО говорил при этом, какие подробности я узнала после ухода - все это помогает мне осознать, что да, очки мои розовые разбились, человек вот такой и точка. Конечно, я еще живу с этой травмой и болью внутри, но меня иногда просто пронзает сомнение и снова затягивает в болото самобичевания вот что: а что, если с другой женщиной (я понимаю, что он мне изменял в браке, хотя за руку не ловила и сейчас кто-то есть) он как раз такой, каким я его встретила и каким полюбила тогда? Что, если это я все испортила сама? Сама его довела до такого поведения? Делала все так, что он просто убегал от меня? Вот эти мысли порой мне покоя не дают. Сама я ему не изменяла, он как был моим первым мужчиной, так и остался, я смотрю в эту пустоту в упор и не пытаюсь ее никем заполнить, но, чтобы мне все это оставить позади, необходимо избавиться от постоянного чувства вины...Меня не покидает ощущение, что меня выбросили, как ненужную вещь. Помогите мне, пожалуйста, разобраться.