Состояние после развода. Как преодолеть?

[Miia1]

Полностью соглашусь с вами, Азбука. Сама об этом думала ведь, что вот щас она прям бросила свои интересы. Я далеко, а там все-таки мужчина рядом, на дачу свозит, починить что - поможет. Все верно. Будет мне уроком.

По поводу второй части... Она знала, что на данный период времени у меня ближе нее никого нет, я ей говорила это и она соглашалась. Она понимала насколько личными переживаниями я делюсь с ней. Я также говорила, после ухода мужа, насколько это больно, когда самый близкий человек предает. И этой своей реакцией "а что такого то?"она меня просто убивает. Получается, что моя идеализация ее меня и убивает. Так было и с мужем. Мне думалось, что самые близкие так не могут. Самым близким, видимо, думалось по другому. Или для меня они были самыми близкими, а я доя них - нет.

[Азбука]

Получается, что моя идеализация ее меня и убивает.

так вы сама об неё и убиваетесь.
страстно, со всего размаху.

а когда говорите "меня хотят уничтожить", - кто или что "хотят"?

?

[Miia1]

Да, причем не в первый раз уже, а это мое хобби по жизни: награжу всех по умолчанию лучшими человеческими качествами, сама в них поверю, а потом убиваюсь.

Мне иногда кажется, что мама хочет взобраться мне на спину или повиснуть на мне, что б мне прям невозможно двигаться было. Причем висит она как хочет она сама, смотря по настроению, дрыгая ногами, душа руками и при этом требует, требует, требует. Я не могу шагу ступить, а скинуть не могу. И задыхаюсь от этого или выжимаюсь...не знаю как сказать..

[Азбука]

а вам-то зачем чтобы она на спине вашей сидела, ножками дрыгая?

Мне иногда кажется, что мама хочет взобраться мне на спину или повиснуть на мне

попробуйте эту фразу прочитать наоборот: "мне хочется взобраться на спину маме и повиснуть на ней" и свои чувства послушать.

[Miia1]

Повиснуть мне не хочется, мне хочется получать и давать поддержку, когда мне и ей это нужно.
Висеть на ком то и таскать кого то мне не хочется. Сейчас получается, что единственная поддержка, в которой она от меня нуждается - денежная, причем в нехилых размерах, что означало бы, что я должна забить на свое здоровье, поездки и все отдавай ей. Все, в чем я нуждаюсь от нее -поддержка моральная, которую она мне дать не может-не хочет. Я так это вижу.

[Азбука]

Повиснуть мне не хочется, мне хочется получать и давать поддержку, когда мне и ей это нужно.

"мне хочется взобраться на спину маме и повиснуть на ней" и свои чувства послушать.

так какие чувства во время прочтения или произнесения этой фразы?
вы про мысли написали, а я-то про чувства спрашиваю...
и не торопитесь, Миа, прислушиваясь.

[Miia1]

Противоречиво как-то. Сначала дискомфорт т.к. Представляю себя балластом, потом желание бежать навстречу, как дети бегут в детстве в раскрытые объятья, но ступор и внутренний запрет - нельзя. Вернее, чувство безнадежности - как бы нет смысла...

[Азбука]

вот именно, Миа, выходит, вы маме приписываете своё собственное желани обладания.
и эта фантазия не случайна:

Мне иногда кажется, что мама хочет взобраться мне на спину или повиснуть на мне

потому и мой вопрос был:

а вам-то зачем чтобы она на спине вашей сидела, ножками дрыгая?

а чтоб поближе быть, в тесной и теплой связи.
в слиянии, вожделенном таком. где нет разделения на я-ты, есть только мы, как некая тесносплетенная плоть.

а единственное возможность выйти из этого слияния, - разозлиться и разлепиться, чего вы избегаете всеми способами. и говорите - "это они хотят меня уничтожить". то есть это не ваша энергия уничтожительная такая, агрессивная, дающая возможность выйти из неудовлетворяющих отношений. это некие они, хотящие непонятно чего непонятно зачем. в этом месте "ступор и внутренний запрет - нельзя."

[Miia1]

Возможно, я о таком "перевертыше" не думала. Наверное, это потому что в детстве я очень к ней стремилась, а она соремилась ОТ меня: то на бабушек кинет, то дома одну надолго, а я уже выросла давно, а все стремлюсь и стремлюсь, а пора бы уже и перестать...
Все верно, нельзя. Эта установка преследует меня всю жизнь: терпи, все терпят, не злись, злиться нельзя, не капризничай, не будь в плохом настроении и т.д. А маме можно все, это же мама, а мама у тебя одна. И на самом деле я очень разозлилась вчера,очень! Когда я спросила какая сумма ей требуется в месяц от меня в качестве помощи, мама капризно ответила, что сколько дашь, я попросила поконкретнее формулировать и она назвала суму в несколько тысяч ( не рублей) т. К. Они ремонтируют дачу!! А мои зубы - это каприз! Вот тут я просто взбесилась! И даже просто приехать ( тут недалеко относительно на самом деле) забрать хоть какую-то сумму она не хочет/не может. Ну и к чему эти мои танцы вокруг нее?? ....(

[Азбука]

Ну и к чему эти мои танцы вокруг нее?? ....(

вот и скажите мне - ради чего на самом деле вы танцуете вокруг нее.

[Miia1]

Какая-никакая, а мать все-таки. Матерей не выбирают. Это же мама, а маме мы обязаны всем. Содержать родителей- это обязанность взрослых детей. Это все татуировки в моем сознании и я рада бы их свести, а это ой как непросто и больно...не представляю, как теперь строить с ней отношения. Не звонишь - виновата, что не звонишь, звонишь - у нее портится настроения от неприятной/неудобной ей темы, она зевает и бросает трубку "ой, все, давай..."

[Азбука]

а без татуировок если попробуете ответить на вопрос: ради чего на самом деле вы танцуете вокруг нее?

[Miia1]

Не знаю... Не потерять. Хоть что терпеть, но не потерять. А если потерять, то, что? Да наверное, ничего важного... На данном этапе я уже действительно не получаю от нее ничего. Но в свое время она мне очень помогла финансово и сейчас я чувствую себя обязанной помочь ей...

[Азбука]

На данном этапе я уже действительно не получаю от нее ничего. Но в свое время она мне очень помогла финансово и сейчас я чувствую себя обязанной помочь ей...

тогда, если бы она была просто знакомая женщина, как бы вы отдавали свой финансовый долг?
стали бы убиваться об нее страстно и со всего размаха?

[Miia1]

Деньгами. Частями как-то. У меня была такая мысль, чтоб каждый месяц в конвертик откладывать ( не в ущерб себе)... Всё равно поскребывает, я люблю ее, хоть и не взаимно. Видимо, придется делать это на безопасном расстоянии.

[Азбука]

Деньгами. Частями как-то. У меня была такая мысль, чтоб каждый месяц в конвертик откладывать ( не в ущерб себе)...

Всё равно поскребывает, я люблю ее, хоть и не взаимно. Видимо, придется делать это на безопасном расстоянии.

любите который образ мамы - идеальный, или чудовищный?
а она ведь, на минуточку, и не идеальная и не чудовищная, а нечто в промежутке.
так кого вы на самом деле любите, Миа?

[Miia1]

Я пока не могу себе ответить на этот вопрос, он сложный. Просто какое то теплое дымчатое облако представляю, направленное на нее...или скорее на образ. Блин, опять идеальный, что ли??(((

[Азбука]

да, образ такой теплый, туманный...

только он живет отдельно от той реальной женщины в возрасте, к которой у вас весьма разнообразный набор чувств, помимо неразделенной любви.

[Miia1]

Азбука, спасибо вам за помощь! Мне нужно переспать со всем этим, переварить. У меня уже есть вопрос к вам, как только верно сформулирую, спрошу. Еще раз спасибо, что показали тропинку, по которой можно выйти из этой чащи))

[Азбука]

пожалуйста.
пересыпайте.)

[Miia1]

Здравствуйте, уважаемая Азбука! Можно ли снова начать работать с вами?

[Азбука]

здравствуйте, Миа. расскажите, что привело вас сюда снова.

[Miia1]

Здравствуйте, Азбука! Мне приятно снова начать общение с вами.
Перед тем, как обратиться Сюда снова, я перечитала всю свою старую тему. Было и интересно, и волнительно одновременно. Некоторые свои слова перечитывала с недоумением, как-будто не я писала, что-то забылось вовсе...
Прошло более 3-х с половиной лет с моего последнего сообщения и, прежде чем я обрисую свою проблему, кратко напишу, что же изменилось в моей жизни за это время. С мужчиной, с которым были недолгие отношения после развода, мы достаточно легко тогда расстались на довольно дружеской ноте. Не общаемся. 3,5 года назад я познакомилась с мужчиной, который жил недалеко от меня, мы начали встречаться и уже год, как женаты. Мой муж - хороший человек и хороший муж, мы любим друг друга, нам спокойно и хорошо вместе. Конечно, прошли через период жесткой притирки, но сейчас все хорошо. Муж воспитан отчимом, он воспитывал его в уважении к матери и занимался с ним, как со своим собственным сыном. Привил мужские качества, ответственность и стремление брать ответственность за семью. Он меня заземляет, когда меня, бывает, заносит и я нервничаю. Главное, мы оба вкладываемся в отношения и поддерживаем друг друга. С ним я стала менее нервной и более спокойной. Он мой самый близкий и лучший друг, помимо того, что, конечно же, муж.
С мамой отношения в чем-то изменились, а в чем-то нет.

[Miia1]

После той ситуацией с её мужчиной, я больше не стала развивать ту неприятную тему, мы начали снова общаться, но я общаться с ними я стала более аккуратно, дистанцировалась. По некоторым обстоятельствам(своим) они разъехались, ругались-сходились. В начале этого года он умер в больнице. Мама рыдала в трубку, как же она теперь без него будет, кто же будет помогать на даче. Сложилось впечатление, что только об этом она сожалела.
После его смерти она частотговорит про образовавшуюся дыру в жизни и что все, жизнь подходит к концу (маме 60 лет, вполне здоровая, активная женщина) и тд, после этих разговоров у меня портится настроение на целый день. Сначала я пыталась её как-то поддержать, предлагала чем-то заняться, но все бесполезно. Думаю, ей нравится жалеть себя. В такие моменты я сворачиваю разговор или резко перевожу на другую тему, иначе чувствую себя после этого, как выжатый лимон, совсем без сил. Все чаще у неё проскальзывают фразы про то, что я теперь несу за неё ответственность, обязана помогать и нечего ездить по отпускам, едьте на дачу мне помогать. Эти разговоры я пресекаю и говорю, что мы внутри своей семьи решим как нам проводить отпуска и что ответственность я несу только за себя. Все это вызывает, конечно же, агрессию с её стороны. У меня же остаётся злость и раздражение. С другой стороны, мы помогаем ей деньгами ровно так, как наша семья может это делать на данный момент. У нас ипотека. Все равно остаётся ощущение, что НЕДОдаем, что недостаточно, что мало. В общем, что могу, то делаю для неё, но и в ущерб себе и своей семье действовать не собираюсь. Контрастом выступает мама мужа, которая сама звонит, радуется, когда едем в отпуск, сама предлагает всегда помощь и ничего не просит, не упрекает. Ей мы тоже помогаем деньгами. О своей маме я , конечно, тоже переживаю, она становится все старше и ей будет все труднее одной, но и удочерять ещё не совсем старую немощную женщину я не могу и не хочу.

[Miia1]

А проблема моя сейчас вот в чем: мне 36 лет, муж немного старше и хочет ребенка. А для меня тема материнства - это огромный непонятный айсберг. У не представляю себя матерью, я не представляю себя беременной, я вообще ничего связанного с ребёнком даже представить не могу. Мне кажется, что и возраст мой прошёл уже, все будет тяжело, а может и невозможно уже. Главный страх - это, что я не буду любить своего ребенка, что не смогу его правильно воспитать, что возненавижу его из-за постоянной усталости в декрете, что потеряю свою независимость... Вот в муже я как раз и не сомневаюсь, он вырастил своего младшего брата и до сих пор ему за отца. Я и сейчас ловлю себя на мысли, что он в каких то моментах онипокпзывает мне, как надо правильно в семье. Показывает то, как у меня не было ни в семье родителей, ни в первом браке. А вот в себе я не уверена вовсе. Этот вопрос встанет в нашей семье актуальным, а у меня глыба непонимания и неведения себя в этой роли. Когда начинаем разговаривать об этом с мужем, то от нахлынувших эмоция я начинаю плакать и ничего внятно не могу объяснить ни ему, ни себе. Как разобраться с этой темой в себе?

[Азбука]

не представляю себя матерью, я не представляю себя беременной, я вообще ничего связанного с ребёнком даже представить не могу. Мне кажется, что и возраст мой прошёл уже, все будет тяжело, а может и невозможно уже. Главный страх - это, что я не буду любить своего ребенка, что не смогу его правильно воспитать, что возненавижу его из-за постоянной усталости в декрете, что потеряю свою независимость...

наши страхи, Миа, в основном - такие проекции из прошлого в будущее. то есть вы боитесь чего-то такого, что уже случалось с вами однажды, и вы не имели возможности справиться в тех ситуациях, поскольку оставались без помощи и одна, и были ими травмированы.
попробуйте эти ситуации припомнить. вот вас, ребенка, не любят, не справляются с чем-то, связанным с вами, ненавидите кого-то, кто возложил на вас некий неподъемный груз, кто-то украл вашу независимость...

а так же могут влиять такие послания от значимых близких людей: "ты не сможешь [правильно воспитать ребенка]", "ну какая из тебя мать", "сама как ребенок". "дети - это обуза", "я на тебя жизнь положила, все тебе отдала, всем жертвовала, недосыпала, недоедала, а ты неблагодарная", "лучше б ты не рождалась" и т.д, и т.д..
поищите в памяти такие ядовитенькие фразочки, от кого они исходили, сколько лет вам было, когда вы их слышали. и пишите здесь.
и потихоньку распутается клубок вашего страха, реальность отделится от пугалок и старых болячек, материнская роль станет пояснее, и, глядишь, нахлынывающих эмоций при разговорах с мужем поменьше будет.

[Miia1]

Здравствуйте, Азбука!
Долго думала и вспоминала, перед тем, как ответить. Да, ноги, скорее всего растут из семьи, но память настолько зацементировала многие воспоминания из детства, что чётких мало.
Лет до 3-4-х родители жили вместе, несколько воспоминаний осталось из того периода.
Они ссорятся, орут друг на друга, бабушка уводит к соседке "смотреть мультики". Выпивший отец приносит какую то очень твёрдую конфету, не могу её даже укусить. Я не помню, чтобы я испытывала страх в эти моменты и период вцелом. 2 самых сильных воспоминаний: над моей кроваткой (прямо перед лицом на стене) висит Дальневосточный краб ( сделан из чего-то, может, ракушек каких) и я испытываю от него дикий ужас, но ни сказать, ничего сделать не могу. И убрать не могу, он висит, даже не отвернешься. 2-й момент - это мама в каком-то порыве тли припадке бьет меня то ли по лицу, то ли по голове (или задевает как-то) и у меня идёт кровь из носа, я плачу. Больше не помню особо ничего. Не знаю, на сколько эти воспоминания значимы, но это то, что очень запомнилось. Позже, уже во взрослом возрасте я спросила маму: это как же надо было меня ненавидеть, что бы так ударить ( в 3-4 года) она ответила что-то типа, вот, будут свои дети, узнаешь, как могут довести. Но я чётко помню, что была очень послушным ребёнком "где поставишь - там стоит", поэтому не верю в это.

[Miia1]

С 4 до 6 лет меня отдали бабушке с дедушкой, лучшее время в моей жизни. Плохих слов или негативных воспоминаний нет кроме одного. Семья моих дяди и тёти жили недалёко от бабушки, их дочь - моя двоюродная сестра и мне часто хотелось к ним: играть с сестрой, в их семье проводить время и я часто со слезами шла их провожать, когда они уходили домой, просилась с ними. Иногда они меня брали, но там сестра иногда издевалась надо мной, заставляла "прислуживать"себе (она на 5 лет старше) да я и сама понимала, что я им там не особо нужна. Вернее, сейчас понимаю. Однажды, провожая их, я снова просилась с ними и бабушка попросила их взять меня с собой на ночевку, на что мой дядя отказал в очень грубой форме ( я помню эти слова, но не буду их тут писать). В эти моменты чувство осталенности и что мной пренебрегают - я уже чётко ощущала. Мама приезжала редко, привозила какие-то игрушки. Я находила в журналах самых красивых тётенек и показывала бабушке - смотри, вот мама. Маму в этот период я не помню совсем. Воспринимала бабушку, как маму. Там мне было хорошо. Негативных слов я не помню больше в это время, может, просто забыла. Но я не помню, чтобы бабушке и дедушке я была в этот период в тягость. Наоборот, они сильно плакали, когда я уезжала, говорили, что я их смысл жизни. А вот тут и я уже заплакала, как написала это.

[Miia1]

В 6 меня забирает мама к себе, к тому времени она снова вышла замуж. Отчим сразу приступает к "воспитанию": бьет по мягкому месту (больно) за какую-то ерунду, относится принебрежительно, пьёт, скандалы/драки с матерью. Она приходит меня забирать из садика с синяком под глазом, мне очень стыдно перед другими за неё. Жалко тоже. Отчим придирается постоянно, шипит: "будешь шаркать ногами, не поедешь летом к бабушке". Да я готова была перестать дышать, лишь бы он не выполнил угрозу. Таких уничижительных фраз и поступков - миллион, дословно не вспомню. Мне лет 10 он меня зимой забирает с продлёнки, я с лыжами. Лыжи большие и не скреплены никак с палками, мне тяжело, они у меня буквально распадаются и падают из рук, он все видит, но идёт метров на 10 вперёд. Чувство отчаяния и обиды, всех родители встречали и помогали нести чертовы лыжи.

[Miia1]

Отчим кодировался/ раскодировался, был в эти периоды неадекватен, бил мать, замахивался на меня. Постоянное чувство тревоги т.к. Никогда не знаешь, какой он придёт и что начнётся... Несколько лет постоянного страха с огнём в грудной клетке.. Потом они развелись. После того, как меня забрали от бабушки, маму я больше всего помню в состоянии вечной злости и раздражения: переступает порог дома и начинает орать прямо из коридора уже. Или на пеня, что что-то не сделала или с отчимом начинали скандалить, поэтому я все время сижу в комнате...
Никаких разговоров (тем более по душам) мы не вели. Но, надо отдать должное, мама оплачивала мне репетиторов (что недёшево да ещё и 90-е) и я поступила в хороший ВУЗ. Я видела, что ей трудно и что делает это она сама. Мне было её и жалко и чувства я ей свои не могла выразить т.к. Мы вообще толком никогда не разговаривали.

--- Добавлено ---

Именно ядовитых фраз, которые, вы просили вспомнить я не вспомнила больше... Скорее, я все это видела в действии: По поступкам и эмоциям, которые я вызываю. Недавно я спросила маму: зачем же ты рожала, если на самом деле ребёнка не хотела и мужа не любила, на что она сказала, что хотела. Я не верю в это, либо реальность не оправдала её ожиданий.