Здравствуйте.
До декабря 2012 года я жила, как всякий обычный человек - со своими радостями и горестями, хорошим и плохим настроением, с желаниями и целями.
А потом мне вдруг каааак стало плохо! Сначала вечером было ощущение душноты. А потом - внезапно волна онемения по левой половине тела, жуткий страх, что вот прям сейчас умру от инсульта, вызов скорой, ожидание 50 минут в полнейшей панике и с молитвой. Далее врачи говорят - нет инсульта, отличная кардиограмма, пейте афобазол и будьте спокойнее. Ладно бы, это было всего один раз. Через пару дней - бросает то в жар, то в холод, сердце колотится быстро. Скорая приезжает через 10 минут и наливает корвалол. Дальше - хуже. Скорую я больше не вызывала.
Мне ни с того ни с сего стало становиться страшно. Организм начинал сам без моего ведома трястись. Сознание путалось. Помню, первые разы все время в голове крутилась мысль "Зря ты вернулась обратно на эту дурацкую работу". А вообще к общему страху организма и трясучке добавлялся страх не справиться с собой. Что вдруг что-то сделаю с собой или с окружающими. Звонила на телефон доверия, там проревелась в трубку. Потом звонила маме и сказала, что мне надо в психиатрическую больницу ложиться, потому что себя я не контролирую, "вызывай, мама санитаров за мной". Я с громким плачем собираю стопку вещей в больницу, плачу, что обручальное кольцо надо снять, а то вдруг украдут в психушке, плачу, что жизнь моя кончена, что только я вышла замуж, и вот муж от психованной уйдет, ведь он молодой, а я уже конченный человек, у меня тут социальная смерть наступает.
Но санитары не поехали. Мама с ними разговаривала, тоже волновалась - сказала - а позвоните ей сами, на что они спросили - а разве она сама в состоянии говорить? а она не собирается там себя убивать? она что - добровольно собирается? так это у нее другое, она не наш пациент!
В общем, не приехали.
А я в метро боюсь, на улицу боюсь. Да и дома трясет со страшной силой. Как только приступ страха, ложусь в кровать, заворачиваюсь в одеяло, а в голове мысли - да когда же эта адская пытка закончится, может мне проще уже умереть? Но умирать я тоже боюсь, посему даже не размышляю о том, как это сделать. Да и муж любимый рядом, ведь в моменты просветления все становится, как раньше.
Потом (это я описываю долго, а на самом деле через дней 5 после происшествия) я попала на прием к психотерапевту. Он выписал антидепрессанты и посмеялся надо мной. Ну может манера у него такая. Потому что я когда к нему пришла, главный вопрос был - я что, теперь псих? С этим вопросом я до сих пор периодически посещаю психотерапевтов. Только ради того, чтобы мне сказали, что я нормальная.
Еще психотерапевт велел мне ходить на работу. И я пошла, первое время было очень плохо. Во время приступа я с мобильником уходила в туалет прятаться, там сидела в кабинке и играла в телефон - чтобы как-то отвлечься от ощущений. Отвлечься работой было нереально, мне нужны были какое-то совсем примитивные действия.
Потом начала замечать, что все становится меньше и что у меня уже нет того волнения, а что у меня именно сам организм напрягается и трясется. Как будто тонус мышц в левой половине меняется, они начинают напрягаться. И дышать тяжело.
Как это выдержал мой муж, как он меня поддерживал и как до сих пор поддерживает. мне не выразить ему всей благодарности. а как я это все самое тяжелое пережила... сейчас мне намного легче, я закончила пить лекарства. Но все равно, периодически неприятные ощущения повторяются. Уже не так ярко, но все равно крайне неприятно. Добавились перепады настроения. А вдруг у меня маниакально-депрессивный психоз? Я стала более агрессивной (то еще удовольствие). Плачу и расстраиваюсь легко, злюсь по пустякам. Не хожу на работу - договорилась о надомной работе до поры до времени, больше гуляю. Начала вязать. Дала себе установку - довяжу скатерть - и все окончательно пройдет навсегда. Скоро уже поеду на море, может там мне станет еще лучше... только боюсь отдых испортить своими приступами. Потому что ведь они до сих пор случаются. Просто так, безо всяких оснований.
За все это время я поняла, что в жизни у меня нет цели, что я как-то выпала из общества, как будто я никуда не вписываюсь. Да, я до сих пор ужасно боюсь приступов. Боюсь, что из-за этого меня отвергнут все мои близкие. Что всем просто в один момент все надоест.
Я ходила к дядьке, который работает над энергетикой. Ну мне проще называть его колдуном. Этот колдун походил вокруг меня, помахал руками и пощелкал пальцами и сказал, что теперь все будет хорошо и что мне надо к мануальщику.
Далее я посетила психотерапевта в районном кдц, к которой я пришла в смешанных чувствах и на свой вопрос - а нормальная ли я - не получила ответ - да, ты нормальная, просто у у тебя временные трудности. Потом она начала со мной разговаривать, как с психом - я в результате расплакалась (ну боюсь же я попасть в дурдом), она предложила от себя отдельные консультации за деньги, сказала, что мне надо пить больше антидепрессантов. В общем вызвала она у меня какие-то противоречивые эмоции. Потом я ходила к какой-то женщине-психологу, которая мне заявила, что вообще выгнала бы меня с приема, потому что "все московские вы такие зажравшиеся и скептические", а потом начала видеть рядом со мной какие-то образы и тоже работать с энергией. Я честно-честно изо всех сил старалась поверить ей, но никак не получалось. Потом я так же ходила на прием к психиатру. Хороший мужчина, предложил работать, но опять с какими-то теориями про силу мысли, про энергетику, про разблокировку каналов. Мне как-то сложно этому доверять, я решила не ввязываться. Он так же предложил простую разговорную терапию, но сказал, что это будет оч дорого. И да, действительно, у меня нет таких денег. Параллельно с этим я посещала раз в месяц моего первого психотерапевта, который утверждал, что все самой пройдет и больше не вернется и что я не псих.
Простите, что так длинно пишу, но я могла еще длиннее - с подробным и красочным описанием всех эмоций, которые я испытывала ))))
В общем то на текущий момент мне периодически становится то физически, то психически (а может тоже дело в физике, а мне только кажется?) плохо, я часто плачу, мне в жизни чего-то не хватает, с тем же я умею радоваться (заново научилась) текущему моменту и мелочам - солнцу, свежему воздуху, красоте, тому, что муж обнимает или гладит по голове. Но я бы так хотела просто перестать заморачиваться и избавиться от физических симптомов. Я не хочу жить с этим всю жизнь. Я хочу обрести какой-то смысл существования, найти что-то, в чем я бы находила удовлетворение, чтобы не возникало вопросов - а вообще это все зачем? Противный вопрос - после него становится очень грустно.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
