Не, просто в моей какая то размеренность и порядок в основном. Скучно, но всяко лучше, чем страсти с топором.)) А тут как сериал смотришь, постоянно удивляешься, думаешь - привык, ан тебе все равно что то новое подкидывают, от чего челюсть виснет. Все бы ничего, но истрепанная нервная система главных героев... она того не стоит.
Я малоэмоциональна, оттого что слишком рассудительна, возможно такое?
Это восприятие Ребёнка. Взрослому скучно не бывает. А спасать ломится Родитель или созависимый. Самое трудное найти этого Взрослого. Изменить привычное реагирование. Изнутри ничего не видно. Вернее, хорошая защита стоит. Крепкая.Скучно
+Не жизнь а кутерьма. Самое главное это отвлекает от своей жизни, от самой себя.
Зарадибога.
Плюсовать не дают, ув. Лемминг, особенно "зарадибога" понравилось.
Последний раз редактировалось Талия; 01.08.2013 в 15:23.
Вероятно, про защиту. Я ее не ощущаю. Взрослого ращу, пытаюсь, по крайней мере, как мне видится. Перестала бояться выглядеть хуже, чем хочется. Высказываюсь, не так чтобы резко, но и не так мягко, как раньше. Когда захлестывает обида или тревога, торможу что либо говорить/ писать. Жду пока осядет и анализирую, как поступил бы Взрослый. Опять же как мне кажется он бы поступил, не уверена.))) С мужем пытаюсь спокойно, но твердо отстаивать свои позиции. Не играть в 'сам дурак!', и как то его вывести из этих привычных алгоритмов реагирования. Пару раз сработало, но каких то острых моментов и не было, чтобы говорить с уверенностью.
И не спасаю я! Мне наплевать на них, но вот тот бок, которым они соприкасаются с моей семьей (финансы, которых и так немало идет к ним, но надо все время больше, и нервы мужа - которые я опять же берегу не из гуманности, а из своего шкурного интереса, поскоку все это нервное напряжение он на меня и детей в итоге спустит в виде плохого настроения или еще как-то), вот этот бок я стараюсь обезопасить. Эгоизм чистой воды, ежли разобраться. Взрослый, Родительский - не знаю. Ну еще и забава. Это уже Ребенок, да.
Вы, ув. Лемминг, мне пеняли, что мама вертит мной. Послушали бы свекровь, когда она с полными слез глазами, с чувством говорит мне: "Двух засранцев вырастила неблагодарных, какое счастье что хоть ты у меня есть!!!" Отож, думаю, а мне то какое счастье в твоем лице привалило!)) Но и под пытками не озвучу вслух. Не смогу. Молчу или перевожу разговор. И сама себя чувствую лицемеркой.
А с другой стороны - я опять же осознаю, что это все лишь слова, слова, неуклюжая попытка сделать из меня союзника, цену ее словам я знаю. Так что лицемерие взаимное получается.
Малоэмоциональность. Почему то эмоции во мне бурлят исключительно во время переживаний. А переживаю я когда случается что-то плохое или грустное, скандал, ссора, расставание с близкими, тяжелая книга или ролик. Тут эмоции успевают проскочить перед рассудком.
А там где я не переживаю сильно - там сперва включается разум. Быстро оцениваются все плюсы и минусы, причины-следствия, перспективы, словом какой то системный анализ будто происходит. И уже эмоции как то выключаются.
Когда случается что-то на самом деле плохое, экстренное. Тут работает второй вариант реагирования. Я собранна, эмоции отключены, все вокруг в панике и воплях, мой же мозг яростно работает в поисках оптимальных решений и находит таки их.
И не нравится мне то, что мелкие радости жизни, каждодневные, скажем так, тоже по сути давятся рассудком и анализом. Хотелось бы, чтоб они тоже успевали, проскакивали. Потому что тогда я себя чувствую живой, а не мыслящей машиной. Тогда я ощущаю полноту жизни. Как этому научиться? Возможно ли это? Потому как такой я была всегда, насколько могу себя вспомнить.
А когда вас в детстве мама хвалила ув.Алиана?
Что вы в последний раз сделали исключительно заради себя ув.Алиана? Не боясь кары небесной, возмездия и рассроченной оплаты за сиёминутное счастье?И не нравится мне то, что мелкие радости жизни, каждодневные, скажем так, тоже по сути давятся рассудком и анализом. Хотелось бы, чтоб они тоже успевали, проскакивали. Потому что тогда я себя чувствую живой, а не мыслящей машиной. Тогда я ощущаю полноту жизни. Как этому научиться? Возможно ли это? Потому как такой я была всегда, насколько могу себя вспомнить.
Ну хвалила своеобразно, ув. Лемминг, не припомню чего то без пресловутого "но", и редко. Возможно у меня избирательная память, черт знает, но в случае других людей в ней, в моей памяти, оседает только хорошее, плохое забывается, а тут вот такая закавыка. Ругала, придиралась, очень часто, дня не проходило без этого. Я была своеобразным сливом для ее раздражения и усталости. Странно, потому как вроде была послушной, не хулиганистой. Когда мамы не было дома, мне легче дышалось, когда она была дома, на меня будто наваливался гнет, ожиданий и предчувствий, нехороших. Я старалась, но все равно находилось что-то, за что с порога меня начинали ругать и честить. Выросши, я поняла, что я-то была ни при чем, в принципе. Просто надо было на ком то сорвать все.
У меня двойственность. Все что я делаю - делаю ради себя. И только. Вышла замуж, забочусь о муже, рожаю детей - для себя ведь. Кормлю их и слежу за ними, чтоб мне же было спокойно, чтоб я не тревожилась. Все что я делаю - делаю для себя в итоге. Опосредованный такой эгоизм.)) Я вот это в себе осознаю и чувствую вину. Не для них, а для себя делаю.
А с другой стороны - да, я много в чем себе отказываю, последний кусочек вкусненького не сьем, оставлю. Как бы зная, что мне это не особенно вкусно, а другой больше удовольствия получит. Экономлю на себе, в семейной иерархии я для себя последняя в плане трат. Не зарабатывая особо, я не считаю, что на меня должно много уходить. Мне совестно. Когда смогу заработать - тогда пожалуйста. Да даже когда зарабатываю, мне отчего-то приятнее тратить деньги на детей и на подарки родным и близким. И опять всем этим я не забочусь об остальных, это вторично, а перебиваю свое чувство вины, если б я сожрала этот самый кусочек или потратила все заработанное в спа-салоне, допустим. А вот так я себя чувствую спокойно и меня не гложет, что я думаю только о себе. Хотя по факту опять вилка - опять я это делаю для себя!
Короч, поняла что я просто редкостная эгоистка, в кубе!!!))
Опа!
А у меня наоборот - ощущение, что я думаю только о себе, оттого немножко стыдно перед остальными, оттого я всячески пытаюсь загладить свою вину и быть хорошей, заботливой. Вот к примеру, человек, общество которого я предпочитаю всем остальным - это Я.)) Одиночество - самое комфортное для меня состояние. Ну и как тут не чувствовать вину, ощущая, что домашние тебя тяготят?
Но тут я нашла для себя обьяснения, поскольку сидючи дома, без нянек и бабушек, я действительно устала от детей, быта, в режиме 24/7, почти без передышек, много лет. Не от труда устала, а от какого то однообразия. Сама себя амнистировала, так сказать. Могу говорить и думать об этом без стыда. С февраля мой мелкий тоже пошел в школу и в моей жизни появилось два часа, принадлежащие безраздельно мне. Это кайф, скажу я вам.))
Низкая самооценка, да, беда моя. Самокритика. Но я исправляюсь, я уговариваю себя, что я красивая и хорошая. Что у меня все получится. Потихоньку начинаю в это верить. Позволяю себе расслабухи, неготовки и бардаки - тут главное не войти во вкус.)) Настраиваюсь выбраться на работу, любой ценой, отчетливо понимая что я закисла дома. Что финансовая зависимость тоже сильно меня подкашивает. Что по факту изнываю дома, цепляясь к мужу, срываясь на детях. Все понимаю. Где взять внутренний ресурс, вот в чем вопрос. Постоянная усталость. Нагрузки ушли, дети подросли, а усталость никуда не девается. Так закисла, что не в силах будто собрать себя обратно в кучку и дать волевой пинок. Это тоже не прибавляет уважения к себе, увы.
Плюс, надо признать, супруг мой тоже постарался в плане пинков по моей самооценке. Как уже писала, в гневе, может наговорить много гадкого. А я очень восприимчива, только сейчас учусь пропускать все мимо ушей. Только в прошлом году был разговор о том, что все эти гадости - попытка сделать мне побольнее, а не обьективная оценка меня. Что на самом деле он так не думает. А во мне все это отзывалось такой болью. Наслаивалось. И так то невысокого мнения о себе, а тут еще со стороны слышишь такооое. Короче, много дров наломано, да.
Начало всегда в голове, некий жар. Потом клитор, как я называю это, встает.)) Выделяется влага. Обостряется чувствительность кожи. Прикосновения как то острее чем обычно ощущаются. А если к эрогенным зонам - вообще впору кричать. Как то так. Все это как правило быстро происходит.
Я вообще скованная, мне трудно расслабиться так, что все шло, как я описала. Посему обычно я немножко должна выпить, чтоб не чувствовать себя зажато. Кстати, говорят, что алкоголь подавляет, у меня наоборот.
Мне нужно признать самой себе, что ничего страшного и постыдного нет в том, что я себя люблю. Не чувствовать себя виноватой от этого, не пытаться 'загладить' свой затык перед близкими. Не наказывать себя аскетизмом. А любить себя открыто, честно и взаимно.)) Холить, лелеять и баловать. Ув. Лемминг?
В голове? А что именно в голове ув.Алиана?
Голова/разум контролирует тело?Я вообще скованная, мне трудно расслабиться так, что все шло, как я описала. Посему обычно я немножко должна выпить, чтоб не чувствовать себя зажато.
И если немного выпить, то контроль что делает?
В малых дозах не подавляет. В больших - да.Кстати, говорят, что алкоголь подавляет, у меня наоборот.
Ээ, ну если возбуждаюсь от фантазии, картинки там случайной, мыслей о сексе.
Тут немного поспешила, потому как второй вариант тоже есть, когда возбуждаюсь от прикосновений мужа, тогда начинается не с головы, с тела. Но это обычно если я в полусне, опять же нет контроля, получается.
Да, почти всегда контролирует, соответственно контроль ослабевает от алкоголя. Без тормозов - это точно не про меня.))
Скажите, а в каких случаях голова вам разрешает возбудиться/захотеть секса?
Да, почти всегда контролирует, соответственно контроль ослабевает от алкоголя. Без тормозов - это точно не про меня.))
Да вы ув.Алиана не то что не знаете что такое без тормозов, у вас всегда нога/голова выжимает до предела педаль тормоза/контроля.
Чё будет если чуток отпустите педальку, перестанете истошно давить?
А я как то не отслеживала даже. В этом смысле голова у меня не так строга, возбуждаюсь я часто. В инете мелькнуло что-то, картинка, перед сном иногда, в периоды воздержаний.
Тут еще момент. Росла в восточной стране, со своей славянской физиономией всегда привлекала внимание, повышенное и не совсем такое, как хотелось бы. Постоянно приходилось отбиваться от горячих парней, желающих познакомиться, с 12 лет. Соответственно старалась вести себя так, чтобы этого внимания избежать, суровое выражение лица, холодный взгляд, неброская одежда. И всегда, после очередного "приставания" чувстсвовала себя гадко, грязно. Я вроде делаю все, чтобы этого избежать, а ни хрена! Будто хожу с плакатом: Доступна! Много позже, взрослой, поняла, что не во мне проблема то, а в идиотах вокруг. Но до сих пор повышенное мужское внимание мне неприятно, мне не по себе становится. Как бы не наслаждаюсь им, а думаю - неужели дала повод?!
Да я бы с удовольствием, ув. Лемминг! Не знаю как, кроме как алкоголем. Педаль заклинило.))
И чё делаете с возбуждением?
Можно узнать каких?... в периоды воздержаний.
Мда. Докатились. И чего ткого постыдного, грязного в мужском внимании ув.Алиана?Тут еще момент. Росла в восточной стране, со своей славянской физиономией всегда привлекала внимание, повышенное и не совсем такое, как хотелось бы. Постоянно приходилось отбиваться от горячих парней, желающих познакомиться, с 12 лет. Соответственно старалась вести себя так, чтобы этого внимания избежать, суровое выражение лица, холодный взгляд, неброская одежда. И всегда, после очередного "приставания" чувстсвовала себя гадко, грязно. Я вроде делаю все, чтобы этого избежать, а ни хрена! Будто хожу с плакатом: Доступна! Много позже, взрослой, поняла, что не во мне проблема то, а в идиотах вокруг. Но до сих пор повышенное мужское внимание мне неприятно, мне не по себе становится. Как бы не наслаждаюсь им, а думаю - неужели дала повод?!
А мама у вас какой внешности?
Ну, если не место и не время - гашу, отвлекаюсь чем то. Если время и место - маструбирую, ну или секас, если муж в зоне доступа.
Ну вот когда мы на пару месяцев разьезжаемся с мужем, ув.Лемминг.
Вообще в нем ничего нет постыдного. Когда на тебя смотрят как на симпатичную женщину. Но не как на обьект для секса, якобы доступный только из-за черт лица и цвета волос. Мало того доступный, дак еще и обязанный таковым быть! А нет - так херак разрыв шаблона и агрессия.
Мама очень симпатичная была, но у нее не славянская внешность, отец - армянин, она в него внешне. А я вся в папу, токо глаза карие.
Нет, это конечно не в 12 лет ощущение это появилось, лет с 14. А откуда это понять могут только те, кто в этом рос. Подруги у меня были русские, и есть тут. Вот они абсолютно это понимают и знают, потому что испытывали то же.
Это трудно рассказать в двух-трех словах. Складывалось то это из дней и годов. Когда ты чувствуешь себя особенной, белой вороной. Причем плохой вороной. С одной подружкой, русской, мы забрели как то в квартал, состоящий из частных домов, жители там полудеревенские такие. Нас там закидали мальчишки камнями. Еле удрали и хорошо не попал никто. Вообще каждый выход на улицу требовал мужества, это в детстве. Нас дразнили, кричали вслед обидные слова, издевались.
А в подростковом возрасте внимание другого рода началось, вначале пугало, когда ты вдруг ощущаешь чью то руку на жопе, в переполненном автобусе. Я вообще или ходила всюду пешком или ждала, пока приедет полупустой автобус, когда поняла что это не раз, два. Это меня ожидает каждый раз. Когда тебе какие то мужички шепчут какие то слова, смысл которых ты не очень понимаешь, но по сальным глазам видишь, что чтото не так. Когда тебе вслед шипят, что харе выламываться, все вы такие, русские бляди, нечо изображать из себя...Когда тебя хватают за руки, за задницу, за грудь, спермотоксикозные юноши, а в глазах проходящих - ухмылки. Пробовали бы такое с армянкой, порвали б на месте, те же прохожие, ну а тут... Одного я побила, начала заниматься тогда карате, 14 мне было. До сих пор это вспоминаю, поскольку это был первый раз, когда я дала достойный отпор. А потом сидела и тряслась как кролик, потому что они кодлой бегали и выслеживали меня, шакалы трусливые. Отомстить хотели))) Потом я резко вытянулась, оформилась, поправилась и все это прекратилось тоже. Я чувствовала, что могу дать отпор и остальные видимо тоже это чувствовали и лезть боялись.
И уже лет с 15, когда хочется большой и чистой любви, и тебя выделяют мальчики, звонят тебе, зовут на свидание. И ты прямо порхаешь, а потом узнаешь, что мальчики то эти зовут тебя на свидание и водят в кафе не от того что ты им нравишься. А оттого что тебя легко уложить в постель, ты русская. Так они думают. И все повышенное внимание к тебе только изза этого. Когда у тебя есть друг, который приходит к тебе, проводит с тобой два года, перед окончанием школы. Вы сидите у тебя дома, к нему прекрасно относятся твои родители, вы проводите дни играя в карты, нарды, слушая записи и он прекрасный парень, и ты относишься к нему как к брату! И потом ты узнаешь, что всем своим друзьям и знакомым, которые в свою очередь рассказывают со смаком это уже своим знакомым, он, этот твой друг любит рассказывать, как и в каких позах он тебя имеет. Что два года он приходил и проводил у тебя вечера, пил кофе с твоей мамой, спорил с папой, а потом выходил и распространял свои фантастические рассказы. Как себя будешь чувствовать, скажите мне? Когда на тебе клеймо с его легкой руки. Только что пальцем не показывают, весь район в курсе. И ты ходишь и опускаешь глаза, чувствуя себя виноватой, и отмыться тебе от этого - никак!
И когда у тебя появляется твоя первая большая любовь, и ты пишешь стихи, не спишь ночами, плачешь в подушку, словом все как полагается... и потом опять же узнаешь, что парня этого к тебе привлекли исключительно слухи о твоей легкодоступности. И что потратив на тебя полгода, изображая влюбленность, даря цветы, опять же просиживая у тебя дома, он теряет терпение и просто молча сваливает. И ты еще полгода пытаешься понять что же случилось. И узнаешь, как все просто то было, на самом деле. Ему сказали, что вот такая то - всем дает. А она, зараза, чето все кобенилась, порядочную изображала.
Честно скажу, когда я переехала в Россию, я будто попала в другой мир.
Аж затрясло меня, нахлынуло. И я все время чувствовала себя гадкой и грязной, будто моя вина в том, что ко мне тянутся эти вонючие лапы и шепчутся всякие похабности.
Так что все это - только от меня самой. Родители вообще были не в курсе моих перипетий. Я не делилась ни чем. Как то просто, безадресно, спрашивала маму, почему они так относятся к русским женщинам. Лет в 16-17. Она обьяснила, что в армянской культуре очень важна чистота женщины, невинность до брака. В русской - нет таких строгих норм, оттого они, русские женщины, кажутся восточным мужикам доступными.
Как можно понять из моей верхней простыни - первую половину своей жизни я очень переживала, что похожа на папу. Похожесть на маму возможно имела бы другие последствия и воспоминания о детстве и юности.)) Нет, данность это, больше всего похожа в целом на бабушку, папину маму. Но я с ней очень редко виделась.
Последний раз редактировалось Aliana; 05.08.2013 в 14:46.
После четырех лет жизни в России я вернулась с осознанием того, что это - они все ущербные, а не я!!! И мне стало так насрать, кто и что обо мне думает и говорит. Я - выше таких людей. Пусть сидят и ковыряются в том дерьме, которое сами и испражняют. Пусть обсирают и говорят гадости о нации, к которой в величии и близко не подберутся. Пусть. Ей от этого не убудет. И мне тоже.
Нет, ув. Лемминг, у него все четвертинки разные. Одна из них - русская. Одна армянская.
Мой гневный пост и 'они все' не имел в виду всю нацию, а исключительно тех ее представителей, кто оставил о себе не очень хороший след в моей памяти. Да, таковых было немало, но я не обобщаю ни в коем случае.
Он брюнет, но черты лица не армянские, фигура тоже. На славянина тоже не похож. Он непонятный.))
Мы таких называем - полукровки. Я тоже полукровка. Все почти мои друзья тут - полукровки.
Ну нельзя откинуть влияние культуры, в которой я росла. Потому внешне - да, славянка. Но четвертинка то есть армянская. Всегда думала, что русская, но пожив в России поняла что все таки не совсем, 'дитя гор', как шутливо называли друзья там.)) Манеры, излишняя скромность, тягучий говор, краснение-бледнение при мате, целомудренные повадки, что то да отличало...
Менталитет у мужа, как и у меня. Советский, русский и армянский. Мешанина такая, каша. Где то армянин вылезает, где то русский, где-то хохол.)) Рос в смеси этих трех культур.
Везде свои, но нигде не полностью. И у меня, и у всех моих таких знакомых большие сложности с, как это назвать?, этнической самоидентификацией. Тут я скучаю по полям и березкам, в России - по горам и солнцу. Что в итоге - мое, я затрудняюсь сказать. Но мне это в принципе нравится. Все - мое.
В детях наших смесь из русской, армянской, украинской, белорусской и польской крови.
Они, детки, ни разу не быв в России, и ни разу не слыша от меня каких либо установок по этому поводу, но воспитываясь на русском языке и литературе, зная армянский и проводя все лето в Ереване, живя в арабской стране и учась на английском, считают себя русскими! Вот откуда?
- Мама, спрашивает старший, - а когда мы поедем домой?
- К бабуле?
- Нет, в Россию!
))) Вот откуда это? Я смеюсь и говорю - вы армяне вообще-то, по паспорту! - Нет, мы русские!! А кто они в итоге - я сама затрудняюсь определить. Люди мира, вот уж воистину.