Доброе раннее утро, уважаемые участники форума!
Около месяца раздумывала, стоит ли писать сюда, наконец решилась. Много тем прочла, сопереживала, пыталась анализировать, искать сходства с моей ситуацией.
Мне нужен взгляд со стороны, мне нужно тыкнуть меня носом туда, где я не права возможно, брожу как по замкнутому кругу уже более полугода. Или открыть глаза на очевидное, не знаю...
Разваливается моя семья. Я этого не хочу. Но, по словам мужа, именно все и делаю для развала. Отношения наши ухудшаются с сентября прошлого года. Женаты почти 10 лет. Есть двое сыновей, 8 лет и 4 года. Уфф, не знаю даже с чего и начать. Скандалы. Провокатор я, по словам мужа. Провокацией служит мое недовольное лицо (по моей версии - обиженное), не тот тон. Обида и тон происходят, когда он накосячил (задержался где то вечером, не позвонил, не предупредил, на час-два-три), я человек мнительный, неуверенный в себе, начинаю очень переживать, грызть себя сомнениями, предположениями, накручиваю себя. Ревность во многих моментах присутствует, признаю, хотя поводов прямых нет.
Я прямо стараюсь покороче, но выходит такая простыня, самой страшно.))
Но в двух трех абзацах не описать всей подоплеки. Словом, у меня подозрения, что он больше меня не любит. Началось это, когда мы вернулись с детьми с летних каникул (живем в другой стране, лето проводим на родине, муж остается). Я почувствовала какое то охлаждение. Пятой точкой. К этому добавилась случайно обнаруженная переписка с бывшей коллегой, не то чтобы фривольная, но и не сугубо деловая, скажем так.
Когда, через пару месяцев я решила проговорить это - нет, все по-прежнему, ты себе понавыдумала. но ощущение меня это не оставляло. Прохладца, ни обнять, ни поцеловать сам не тянется. Опять же, не знаю, накрутила я себя или пятая точка не обманула, но начала я переживать и метаться (по словам супруга - настраивать себе фантазий, зацепившись за какую то мелочь, и верить в них). Мониторить, как это не противно звучит, звонки, почту, понимая, что мне это ничего не даст, он не идиот. Чисто. Естественно стала подозрительной, на этой почве тоже были разборки - ты мне не доверяешь. Частота происходящего - раз в месяц в среднем. Он очень эмоциональный, вспыльчивый, орет, сыпет гадостями, я потом хожу опустошенная, мне нелегко переварить все сказанное, несмотря на то, что "в пылу" было.
Полезла в интернет, бродила по разным форумам, то успокаивалась, то накручивалась. Поняла многие свои ошибки, старалась изменить поведение, быть поласковей, улыбаться по утрам (в том он прав, что у меня недовольное лицо часто, концы губ и так вниз смотрят, даже если я расслаблена, кажется что я чем то недовольна((( Внутри тоже менялась, это не так что кошки на душе скребут, а я улыбку натягиваю.
Разборки стали пореже, но поярче. В смысле текущего от него ушата "приятностей". Добавилось: "- ты меня достала! все, что происходит - твоя заслуга!!! Вали домой! Развод! Я не пятилетний мальчик, чтобы приходить когда тебе захочется! " (при том, что время прихода сам озвучивает, я обижаюсь, что не пришел в названное самим же время, зная что я его жду, не названиваю). Отношения между скандалами стали лучше. Как ни парадоксально.
Мне с детьми уезжать через неделю, на все лето. На днях был некий апофигей, в очередной раз было сказано "валить и не возвращаться". Интересно то, что вроде он сам развода безумно боится, очень дорожит семьей. Я ни разу такими словами не кидалась, не шантажировала разводом, семьей. Откуда в нем началось это? Для меня это только подтверждение получается, моих подозрений.
Вот и думаю, что делать. Валить? Может он действительно этого хочет? А я, слепая и глухая, не осознаю. и все, что его держит со мной - дети. Не знаю. Уехать, взять тайм-аут на лето, обдумать все и ему дать? Что я делаю не так, ведь, если верить его словам - все рушу, хотя у меня как раз цели обратные.
Вот так.