Добрый вечер!
У меня такая вот история:1,5 года встречалась с молодым человеком,из них пол года мы прожили вместе.И все-то у нас было хорошо, я в нем души не чаяла,замуж за него хотела, о семье и детках мечтала,но как оказалось все не было так хорошо. Оказалось,что жениться он на мне не собирался,его и так все устраивало,к тому же мама его говорила,что я еще не готова стать членом их семьи. Он был апатичен ко всему(сейчас я говорю о периоде,когда мы жили вместе),приходя с работы ел и ложился спать, мы практически не выходили из дома, не бывали негде.Секс так же был никаким,скорее это было просто потребность физиологического характера.Содержали нас мои родители,так как свою зарплату он полностью отдавал матери,говоря,что ей тяжело и он не может не помочь ей. Со временем я стала срываться, находилась в состоянии постоянной агрессии.Мне было не удобно перед родителями, в том плане,что я вроде как и замуж вышла, а вроде просто посадила еще одного человека им на шею.В конце концов начались постоянные мои истерики, скандалы и ссоры.Так в один из дней,из-за банального пустяка, мы поругались и я на эмоциях указала ему на дверь,хотя в глубине души я думаю,что я этого желала.Я стала ненавидеть его, а все в нем меня бесило.Итак он собрал вещи и в течении часа съехал от меня.Конечно я переживала,плакала,но все держала в себе не хотела ни кому показывать,как на самом дела мне плохо.Спустя неделю зашла в социальную сеть под его паролем и была просто раздавлена.Он уже переписывался с новой девушкой,делал ей комплименты и приглашал ее на свидание, он говорил ей те же ласковые слова,которые говорил мне совсем недавно.Но я вынесла и этот удар,правда написала ему о том,что он не порядочный. Постаралась забыть и даже научилась жить без него.И вот, когда я уже практически перестала думать о нем,лишь иногда я заходила к нему на страничку в сети,наверное скорее по привычке.И вот уже две недели я наблюдаю такую картину: практически каждый день он гуляет в моем районе со своей новой девушкой,видя меня всегда демонстративно начинает показывать страсть и любовь к ней.Мне ужасно больно видеть все это, я с каждым днем все глубже и глубже замыкаюсь в себе и не знаю,как мне выбраться из этого состояния.У меня нет настроения,нет аппетита, не могу ничем заниматься,все валится из рук.